Do autor: Artigo retirado do meu site www.psifactor.rf A essência do transtorno narcisista Para entender melhor a essência do problema, primeiro é necessário entender a essência do narcisismo . Voltemos às palavras da famosa psicanalista Nancy Mc Williams. Ela descreve uma pessoa com transtorno narcisista como “organizada em torno da manutenção da auto-estima, buscando a confirmação dos outros”, esclarecendo que estamos falando de pessoas para quem esta tarefa eclipsa todas as outras. , e não sobre aqueles que são simplesmente sensíveis a críticas ou elogios “Preocupados com a forma como são vistos pelos outros, as pessoas narcisistas experimentam uma profunda sensação de serem enganadas e não amadas”. Um narcisista é uma pessoa que está convencida de sua singularidade, de sua posição especial e de superioridade sobre os outros. Ele tem uma opinião exagerada sobre seus talentos e realizações, está constantemente absorvido em fantasias de vitórias pessoais, espera um bom tratamento incondicional e uma submissão inquestionável dos outros, e está preocupado em buscar a admiração dos outros para confirmar sua singularidade e importância. Os narcisistas são caracterizados pela incapacidade de demonstrar empatia, muitas vezes estão convencidos de que os outros têm ciúmes crônicos deles “A experiência subjetiva das pessoas narcisistas está saturada de um sentimento de vergonha e do medo de sentir vergonha. Vergonha é o sentimento de que você é visto como mau, de que a razão pela qual você é “mau” não é pela forma como você age, mas pela forma como os outros o tratam. Ou seja, para o narcisista, o locus de controle sobre sua autoestima não está dentro, mas em algum lugar fora dele, o que o obriga a tentar constantemente controlar as opiniões dos outros sobre si mesmo”. (Nancy Mack Williams, Psychoanalytic Diagnostics) Como escreve Nancy Mack Williams: “A maioria dos analistas acredita que as pessoas seguem esse caminho porque outros os usam como seu próprio apêndice narcisista... ...Os pacientes narcisistas podem ser extremamente importantes para os pais ou outros cuidadores. sobre eles não por causa de quem realmente são, mas porque desempenham uma determinada função. A mensagem contraditória de que ela é valorizada (mas apenas pelo papel especial que desempenha) faz com que a criança sinta que se seus verdadeiros sentimentos - especialmente hostis e egoístas - forem revelados, a rejeição ou a humilhação se seguirão. Isto contribui para o desenvolvimento de um “falso eu” – apresentar aos outros apenas o que é aceitável, o que aprendeu.” Os indivíduos narcisistas tendem a desvalorizar quase tudo no mundo, ao mesmo tempo que idealizam aquilo a que se associam. Ao mesmo tempo, a percepção dos objetos pode mudar acentuada e diametralmente a qualquer momento, já que a linha entre o ideal e o insignificante para um narcisista é muito tênue. Como a capacidade da personalidade narcisista de manter seu próprio senso de valor é tão importante para o narcisista, todos os outros aspectos dos relacionamentos tornam-se insignificantes e ele tem grande dificuldade em amar alguém no DSM-IV (Guia para Diagnóstico e Estatística de Transtornos Mentais). são apresentadas as seguintes características do transtorno de personalidade narcisista: Auto-importância grandiosa Preocupação com fantasias de sucesso ilimitado, poder, esplendor, beleza ou amor ideal Crença no “excepcionalismo” de alguém, a crença de que alguém deve ser amigo e só pode ser compreendido por alguém próprio “excepcional” "ou pessoas em altos cargos Precisa de admiração excessiva Sente que tem alguns direitos especiais Explora as pessoas Não sabe como ter empatia Frequentemente inveja os outros e acredita que os outros têm inveja dele Mostra comportamento ou atitude arrogante e arrogante. Causas de Transtorno Narcisista A ordem social moderna contribui enormemente para o desenvolvimento do narcisismo. A possibilidade de mudança rápida de um local de residência para outro, o rompimento dos laços sociais habituais, o surgimento da Internet e das redes sociais, onde a própria personalidade está ausente, mas existe a sua “apresentação” - um invólucro com a ajuda de qualuma pessoa se mostra ao mundo - tudo isso contribui para que questões relacionadas à impressão que causamos nas outras pessoas se tornem especialmente importantes. Porque nessas condições a fórmula “você nunca terá uma segunda chance para causar uma primeira impressão” começa a funcionar perfeitamente. Simplesmente não temos tempo para nos aproximarmos e conhecermos melhor outras pessoas - o mundo agitado e agitado impede isso. de todas as maneiras possíveis. Tudo precisa ser feito rápido: pensar rápido, escolher, preferir, rejeitar. Conhecer-se rapidamente, aproximar-se rapidamente, construir rapidamente a felicidade pessoal. Como em um supermercado - corra, escolha, jogue no carrinho, faça o caixa mais grátis, corra para casa, coma ou use. E na hora de comprar uma mercadoria não a cheiramos nem provamos, mas olhamos a beleza da embalagem, o brilho da imagem e lemos o texto (que pode não corresponder totalmente ao conteúdo). Mas com o kefir tudo é simples - mais cedo ou mais tarde, por tentativa e erro, encontramos aquele que é mais ou menos aceitável para nós. Com as pessoas é muito mais difícil. Ao escolher uma embalagem bonita, corremos o risco de tropeçar em conteúdos não comestíveis e, no caso dos narcisos, podemos não entender isso muito, muito em breve. Afinal, como foi dito acima na descrição da estrutura da personalidade narcisista, o narcisista faz o possível para esconder seus lados “escuros” e demonstra intensamente os seus lados “claros”. Os narcisistas são vítimas de uma certa atitude em relação a si mesmos por parte de seus próprios pais (ou de um dos pais importantes). Assim, no processo de crescimento e educação, os pais demonstram constantemente, cronicamente e de várias maneiras ao próprio filho que o amam por um motivo, e não apenas assim. Falando figurativamente, “se ele” for obediente, bonito, bem-sucedido, sua mãe o ama e o aceita: “Ah, você é meu filho! Ah, minha alegria! Oh minha linda! Se uma criança se atreve a expressar suas necessidades de alguma coisa, não concorda com a opinião de sua mãe, não se revela “suficientemente” bonita, inteligente ou talentosa, ela será cruelmente rejeitada: “Bastardo! Escumalha! Saia da minha frente! Mamãe não te ama! A rejeição também pode se manifestar de formas mais calmas - ignorância, fingida indiferença fria, silêncio, distanciamento por parte da mãe. A mensagem permanece a mesma: “Você não me agradou, então eu não te amo”. Aqui gostaria de observar que, diferentemente das famílias onde a criança simplesmente não é amada e nem cuidada, elas não a notam. , em uma família narcisista ele recebe muita atenção. Mas não atenção às suas necessidades, mas atenção ao que ele pode “dar” aos seus pais. Ele é amado não com amor incondicional e completo, porque simplesmente é, mas com amor condicional - ele se manifesta apenas quando o filho satisfaz as necessidades dos pais - por exemplo, no orgulho (veja como meu filho é talentoso e inteligente!) ou na oportunidade de usá-lo em seu próprio interesse (não, você não vai à escola hoje. A mãe precisa ajudar a limpar o apartamento!). Ao sobreviver nessas condições, a criança aprende a seguinte atitude: “Eles vão me amar!). só se eu...”. No futuro, ele perceberá as outras pessoas e o mundo ao seu redor da mesma maneira: “Só os amarei se eles... Para ser amado, eu devo ser... Portanto, para que eu seja amado, ele/ela deve....” Tal visão de mundo lembra o fenômeno do trote, um fenômeno que ocorre periodicamente em o Exército. Os soldados mais experientes começam a intimidar os recém-chegados porque... eles também foram intimidados. Na maioria dos casos, eles se comportam dessa maneira porque simplesmente não conhecem outra forma alternativa de interagir com as pessoas. Ou seja, à medida que crescem, o narcisista começa a projetar sua visão de mundo em todo o mundo ao seu redor. Ele “ama” exatamente da mesma forma que seus pais o “amaram”. Assim como não o viam como uma pessoa separada, com interesses e necessidades próprias, ele percebe as pessoas próximas como sua própria extensão, ou como objetos inanimados (como uma cadeira, mesa, móveis da casa) com os quais convive.tem o direito de fazer o que quiser. Ele pode movê-lo para o lugar que mais gostar. Pode ser jogado fora, pode ser refeito. Afinal, para um narcisista, as relações de amor e intimidade não se tratam de respeito e aceitação do outro, mas sim de um jogo de uso, submissão e dependência. Se eu gostar, aceito, se não gostar, jogo fora. Além disso, os esforços crônicos que visam esconder aqueles aspectos que, em sua opinião, outros podem rejeitar, formam um quadro muito inflado. autoestima no narcisista. Filtragem constante das próprias manifestações “negativas”, “retocando” o que é ruim e enfatizando o que é bom, realizada através da verificação do “Ideal” - fonte externa de culto (via de regra, são formas de comportamento, aparência socialmente aprovadas , posse de coisas de prestígio, etc.) cria a ilusão da própria infalibilidade e idealidade. “Já que faço tanto para me encaixar, sou o melhor!” Se você não consegue ser o melhor em algumas áreas, eles simplesmente desaparecem nas sombras. Os narcisistas perdedores também gostam de especular que tiveram as condições erradas, sofreram interferência, foram colocados no caminho, etc. A razão para esse comportamento é simples - eles não conseguem suportar a ideia de sua própria imperfeição, porque “imperfeição” é equiparada a “sou impossível de amar”. Pela mesma razão, o narcisista se esforçará para destruir e desvalorizar qualquer pessoa que o seja. de alguma forma superior a si mesmo. Lembre-se da história da bela adormecida: “Minha luz é um espelho, diga-me... Sou a mais fofa do mundo?” Quando a Rainha percebe que sua enteada a superou em beleza, ela a envenena. A intolerância às próprias imperfeições causa forte inveja e ódio nos narcisistas por pessoas que, em sua opinião, têm o que não têm - sejam qualidades pessoais, aparência. , riqueza material etc. Se de repente essas pessoas se tornarem filhos, parentes, amigos, correm o risco especial de cair sob um ataque de inveja narcisista. Via de regra, tal ataque começa com desvalorização e ridículo: “O que você está ganhando aí? Isso é um absurdo completo... Bill Gates - sim, isso é lucro...”, “Lindo?! Não me faça rir! Olhe para o seu nariz/lábios/pernas/mãos/olhos.” Mais tarde, usa-se artilharia mais pesada, por exemplo, exigindo desistir daquilo de que o narcisista tem ciúme: “Se você não largar o emprego, então você não o faz. me ame! Eu não preciso de uma esposa que trabalhe! Preciso de uma mulher em casa! Não importa que você ganhe muito e goste do seu trabalho! Escolha de quem você gosta mais: eu ou o trabalho!” A sabotagem direta também pode ser usada contra uma pessoa - e aqui a escolha da “arma” não depende dos padrões morais da pessoa, mas da gravidade do transtorno narcisista. tem a seguinte imagem triste. Deixe-me dar um exemplo: você conhece uma pessoa encantadora (não importa se é homem ou mulher). Ele/ela é doce, agradável, maravilhoso em todos os sentidos. Afinal, ele é um narcisista - expõe o que tem de melhor e esconde o pior. Você perde a cabeça, se apaixona e inicia um relacionamento íntimo com um narcisista. No começo tudo vai bem. Porque o narcisista que tem uma queda por você também é cativado pelo fascínio, ele está na fase em que você é uma “coisa favorita”, “o brinquedo certo e valioso”. E ele começa a brincar com você. Mas você não é um brinquedo. Você é uma pessoa viva. Com suas próprias peculiaridades, necessidades, desejos. E assim que entram em conflito com as necessidades do narcisista, o seu amor falha. No início, ele fica sinceramente chateado, irritado e demonstra sua decepção: “Você é um menino/menina mau! Mamãe não te ama mais!” Se você cair nessa isca e desistir de suas necessidades em favor das necessidades do narcisista, tudo mais ou menos se acalma e você volta a ser um “brinquedo favorito”. Se isso não acontecer, o narcisista ficará desapontado com você. E é aqui que ocorre um processo denominado “desvalorização narcísica”. Simplesmente, aquilo que o narcisista considerava necessário e valioso deixa de sê-lo para ele. A coisa é você, emnesse caso. Você cai do alto pedestal do Ideal para o abismo da Insignificância. O narcisista deixa você de cabeça erguida. E é bom que ele saia assim mesmo - afinal, ele também pode chutar. Ele esperava e confiava em você. E você acabou sendo um produto de baixa qualidade, um defeito. “Quem vai me pagar a pena?” Isso mesmo, mas honestamente, os relacionamentos com narcisistas nem sempre terminam tão rapidamente. O fato é que nem todo mundo consegue reconhecer e abandonar rapidamente um narcisista. Porque cada pessoa tem traumas pessoais, distúrbios de percepção e inúmeras ideias “implantadas” que não nos pertencem, mas nos controlam (Mulheres decentes não se comportam assim! Um bom homem é sempre inferior a uma mulher! etc.) Como um resultado disso, longe Nem todos nós estamos plenamente conscientes dos nossos próprios limites, necessidades e desejos. Quais são os nossos próprios limites? Essencialmente, trata-se de um sistema de receptores que controla nossas percepções e sensações, que posteriormente se transformam em sentimentos. Por exemplo, a temperatura desta água está agradável para mim, mas a outra está muito fria. Essa pessoa está a uma distância que não me causa desconforto interno - mas esta está muito perto. Quero falar com você sobre isso, mas não sobre isso. Gosto desta comida, mas esta me dá nojo. Se o sistema estiver quebrado, a pessoa não consegue perceber imediatamente que está sendo magoada ou desagradável. Tudo isto cria problemas significativos na tomada de decisões pessoais, na defesa dos próprios interesses e na orientação correta no ambiente. Portanto, ao cair na teia de um narcisista, muitas vezes a pessoa percebe que ele e sua vida estão desmoronando muito tarde. Por exemplo, uma jovem mulher de sucesso, uma artista talentosa, conhece um homem narcisista. A princípio o narcisista diz a ela: “Não use esse vestido, é muito provocante”. E não pinte os lábios quando sair de casa sem mim. Só comigo! Para que eu possa me orgulhar de você...” “Ele está com ciúmes”, ela pensa, tira o batom e veste a calça jeans. Passa um tempo, ela não se arruma mais para o trabalho. Para não irritar seu ente querido. A amada apresenta uma nova exigência: “Não preciso de mulher - de mulher de negócios! Preciso de uma amante em casa! “Tudo bem”, ela pensa, “isto é para a felicidade da nossa família”. E ela abandona seu querido emprego. Então ela fica com despesas limitadas, cada vez mais proibições são impostas e ela é provocada a fazer novas concessões. Quando ela é espremida como limão e não consegue mais dar nada ao narcisista, ele experimenta a mesma “decepção narcisista”. O item não pode mais servir ao seu dono; E com as palavras: “Olha no que você se tornou!” ou outras coisas semelhantes, o narcisista se livrará do desnecessário por qualquer meio disponível. E, ficando bastante indignado e reclamando “como fui enganado mais uma vez”, o narcisista sai em busca de um novo objeto de amor. Uma pessoa que passou por toda essa execução terá que se recuperar muito - a saúde mental,. aparência, aptidão profissional e assim por diante. Esta não é uma história de “vale quebrado”. Neste caso, a própria pessoa se transforma em um “vale quebrado”. Filhos de narcisistas. Gostaria de dizer uma palavra especial sobre os filhos de narcisistas. Acima, eu disse aquele transtorno de personalidade narcisista. é uma consequência direta dessa atitude dos pais para com os filhos, em que o filho não recebe amor incondicional e receptivo, mas incentivo condicional - “Se você me agrada, eu te amo, mas se você me chateia, eu te rejeito”. Conclui-se que na maioria das vezes as crianças narcisistas crescem nas famílias de pais narcisistas. Mas nem todas as crianças são capazes de satisfazer as elevadas exigências dos seus pais. Algumas pessoas não são amadas simplesmente porque são “do gênero errado”, “vieram do pai/mãe errado”, “apareceram na hora errada”, “não são inteligentes/bonitas o suficiente/não são loiras/não são morenas/e assim por diante. ” Muitas vezes, em uma família, um filho se torna narcisista, pois consegue se enquadrar na rígida grade de demandas dos pais, enquanto o segundo experimenta rejeição, sente-se um pária, uma pessoa inferior, um perdedor,