Kära läsare! Vi öppnar en serie artiklar dedikerade till relationer i par. Vi hoppas att detta kommer att tillåta dig att se nya aspekter av dina egna relationer och hjälpa dig att överväga vad som ligger i kärnan i dessa relationer. Någon kan se mycket på egen hand, medan andra kommer att vilja vända sig till en erfaren specialist. I vilket fall som helst kommer det att vara ditt val. Ta risken att bli lyckligare! Aspekter av kompatibilitet och stadier av utveckling av relationer i ett par. Relationer... det finns så mycket i detta ord... det är här vårt liv börjar... med relationer med världen i Moderns person, nära och kära. Vi växer, vi söker och skapar relationer som ger oss en känsla av Livsfullhet, Glädje och Kärlek. Hittar vi detta i en relation med vår drömman (Kvinna)? Det är frågan Oftare, allt händer som av sig själv. Två människor träffas, blir kära, vill vara tillsammans... Och först då, när harmoni och ömsesidig förståelse obönhörligen börjar smälta bort, uppstår frågor. Varför händer detta, varför hände detta? Men först då uppstår tyvärr frågor, först då tänker vi (om vi tänker efter). Vad var det om det försvann? Var det kärlek? Varför finns det så många avvikelser som var så osynliga? Varför ogilla istället för oändlig kärlek? Många studier visar att de flesta relationer, inklusive familjeförhållanden, initialt är disharmoniska. Det finns många anledningar, svaret på frågorna kommer att hjälpa dig att förstå: Varför letar vi efter honom (henne) att bli älskade, att behövas, att inte lämnas ensam, att ha stabilitet, pressad av föräldrar och den allmänna opinionen? att glömma det förflutna, att få barn, så att...???? För att vi vill fly från vår familj och bo på egen hand. För att de hittade någon liknande, stilig, smart, pålitlig, deras ideal. För att... Vilket som helst av dessa val kommer att vara fel i sitt inre väsen, det kommer initialt att förstöra dina illusioner och idéer. Allt handlar om flykten till äktenskap och relationer. Fly, inte önskan att älska, att ge din Värme, Omsorg, Känslor, ta emot riktig kärlek i gengäld, utan att kräva det... Relationer är Kreativitet och arbete, Konst, jag är inte rädd för detta ord, för vilket vi måste vara psykologiskt förberedd. Tror du att detta är möjligt vid 18-20 års ålder? Statistiskt sett nej. Friska relationer och en psykologiskt frisk familj förutsätter vår psykologiska mognad, det vill säga en förståelse för de olika aspekterna av kompatibilitet som framtida makar bör ha. Sexuell eller intellektuell harmoni är aldrig tillräckligt för en komplett familj. Här är några områden av kompatibilitet, som i sin totala bedömning förutsätter sunda, harmoniska relationer: andliga, det vill säga kompatibilitet av grundläggande livsvärden, det vill säga en kombination av vissa karaktärsdrag, egenskaper och egenskaper hos partners (intellektuella; index); familj-roll, då finns det en kombination av varje partners idéer om rollerna för man och hustru, vem som ska göra vad i familjen, vad man ska ansvara för, det vill säga sammanträffandet av partnernas grundläggande idéer om karaktären av att uppfostra barn, det vill säga sammanträffandet av partners idéer om hur mycket det ska finnas pengar, hur de kan fås, hur de ska användas etc. sexuellt. Erfarenheterna från olika specialister som arbetar med familjer visar att värde och psykofysiologisk kompatibilitet, som är praktiskt taget omöjliga att korrigera, är särskilt viktiga i familjerelationer. Efter att valet har ägt rum och ett pars "födelse" genomgår relationen mellan partnerna ständigt förändringar. Dynamiken i relationer i ett par kan representeras i form av följande stadier: Symbios. Det starkaste stadiet när det gäller intensiteten av romantiska känslor. Partnerna upplever ett tillstånd av stark fusion. Det är svårt för älskare att skiljas åt, även under en kort tid otåligtde förväntar sig att träffas, tänker ständigt på varandra, drömmer mycket, kan inte föreställa sig sina liv utan varandra. Partnern ses från den bästa sidan, fördelarna överdrivs, nackdelarna förringas. Likheterna mellan partners hyllas, skillnaderna märks inte. Kraven på en partner är minimala, alla försöker visa sig från sin bästa sida, och riskerar inte att vara själviska. Huvudmålet med scenen är bildandet av den starkaste anknytningen till en partner. Om varje partner känner stor omsorg om sig själv från den andras sida, bildas en intern tillfredsställelse med relationen och viljan att fortsätta den. Det finns förtroende för att den befintliga relationen kommer att förbli oförändrad ("Vi kommer att vara lyckliga och dö på samma dag"). Om denna grund för relationen skapas, uppstår förflyttning till nästa steg. Differentiering är det mest kritiska och svåra stadiet för ett pars existens. Med tiden blir skillnader mellan partner märkbara, bristerna hos den andra är slående och börjar irritera. Partners börjar märka att de känner och tänker annorlunda, var och en har en önskan att försvara sin individualitet, att ha mer utrymme för sig själva. Det finns en stark besvikelse hos partnern, vilket kan orsaka skuldkänslor. Partners känner att de inte vill spendera så mycket tid tillsammans och vill vara ensamma med sig själva. Manifestationer av detta stadium är naturliga, eftersom de är förknippade med bättre erkännande av partnerns egenskaper. Men många människor uppfattar början av differentieringsstadiet som slutet på kärleken och avbryter relationen Ju mindre partner kommunicerar konfidentiellt med varandra och ju mindre tid de tillbringar tillsammans med vardagliga frågor i deras liv tillsammans. skede av symbios kan vara. Vissa människor upprätthåller på konstgjord väg symbiosstadiet och låter inte relationer utvecklas. För många människor motsvarar de starka känslor som kännetecknar symbiosstadiet interna idéer om hur en ideal relation ska vara. När differentieringsstadiet börjar upplevs det därför internt som djup besvikelse, kärlekens kollaps, och alla kan inte fortsätta relationen. Starkt självtvivel kan orsaka misstro mot möjligheten till ytterligare långvariga relationer och uttryckas i känslor av svartsjuka, bildandet av ett starkt psykologiskt beroende av en partner. Följande mönster kan noteras: ju mer felfri och ideal partnern uppfattades i symbiosstadiet, desto starkare manifesterar besvikelsen sig i nästa steg, och desto högre är risken att en bristning inträffar och partnerna kommer att separera. En mindre smärtsam passage genom differentieringsstadiet är möjlig om partnern har tillräcklig personlig erfarenhet av långvariga relationer med olika människor av samma och motsatta kön. Övning är det stadium då en persons energi riktas mot aktiviteter som inte är relaterade till partnern. Det kan vara studier, arbete, personliga intressen. I det här skedet har partner inte för avsikt att fånga varandras önskningar de är fokuserade på sig själva. Huvudsaken nu är autonomi, oberoende, individualisering. Utvecklingen av en själv blir viktigare än utvecklingen av nära relationer. Konflikter kan uppstå mellan partners, försoning leder till kortsiktigt känslomässigt närmande förnyelse av vänskapliga relationer. Efter att varje partner tydligt har definierat sin individualitet och förverkligat sig utanför familjen, börjar han behöva psykologiskt stöd. Det finns en önskan att förnya vänliga relationer (jag vill dela med dig). Sårbarhet och sårbarhet i relationer förvärras igen. Perioder av lycklig intimitet följs av perioder av förnyad självständighet. Konflikter i detta skede löses snabbare och diskussion om svårigheter blir möjlig, vilket inte var fallet under differentieringsperioden. Nu är varje partner inte rädd för att absorberas av den andras personlighet. En rimlig balans upprättas mellan Jag och Vi. Det finns stabilitet i”.