Limites interpessoais Origem, formação e equívocos relacionados aos limites. Falaremos sobre limites interpessoais, o que facilita ou dificulta a construção deles, bem como os tipos de violação dos limites pessoais. A primeira associação que pode surgir ao usar a palavra “fronteira” são as fronteiras estaduais que separam um país do outro. A fronteira estadual é uma linha e uma superfície vertical que corre ao longo dessa linha que define os limites do território estadual. Em relação às interações interpessoais, a palavra limite tem um significado diferente. Por exemplo, existe a expressão “chegar ao limite”, ou seja, esgotar as próprias capacidades. Falaremos também sobre como a sensação de “limite” pode fornecer recursos para a construção de fronteiras. Normalmente, as fronteiras dos estados estão sob proteção e controle especiais. Muitos passaram pelo controle alfandegário ao voar de um estado para outro. Não é por acaso que a bagagem é cuidadosamente fiscalizada na fronteira para o transporte de itens proibidos, e a identidade do cidadão também é verificada. Assim, um país garante a sua segurança. Isto evita que o Estado tome, anexe outro território ou ataque hostil. A mesma coisa pode acontecer na fronteira entre duas pessoas. Uma pessoa pode dizer “sim” em vez de “não”, assustada com o ataque de um oponente, permite que suas coisas sejam levadas sem pedir, entra em uma sala sem bater e pode ser ela mesma um violador dos limites de outras pessoas, por exemplo, quando as pessoas na fila chegam muito perto, violando assim o nosso espaço pessoal, invadindo a área íntima. Ler a correspondência de outra pessoa (SMS, mensagens em redes sociais, espionagem, espionagem) são as poucas opções com as quais você pode violar os limites de outra pessoa. A formulação de ideias sobre limites ocorre desde cedo. No parquinho ou no jardim de infância, a criança pode ter uma ideia do que é “meu” e do que não é. Descubra o que você pode fazer e o que é perigoso e continua proibido, por exemplo, sair na estrada sem a mãe ou o pai. Enfrente a experiência da insatisfação de outra criança em pegar seu brinquedo. Muitas vezes os pais apressam os filhos para compartilhar o que a criança levou de casa “dê, não seja ganancioso”. Ignorando o fato de que entre os 2 e os 3 anos a criança desenvolve uma ideia do seu espaço. Nela, é muito importante ter algo meu, indissociável de qualquer pessoa, saber que esta MINA não será invadida e TENHO o direito de não compartilhá-la (um brinquedo, um chaveiro, uma pedrinha). Mesmo com minha querida irmã ou amiga, aliás, há uma recomendação de não levar para o parquinho nada que seja especialmente caro à criança, deixando o que você mais gosta em casa. Existem coisas que têm um significado simbólico especial para um bebê. Por exemplo, no filme “Madrasta” (1973), com Tatyana Doronina no papel-título, para a menina que Doronina está tentando ser mãe, uma fotografia da própria mãe é muito importante. Ela não larga esse objeto, o que significa uma ligação simbólica com o genitor que está perdido. A foto está na bolsa, a bolsa fica ao lado da menina o tempo todo. Por experiência própria, sei que muitos pais, por medo de serem julgados pelos outros, apressam o filho a compartilhar, ignorando seu direito de. fazê-lo e sua relutância em fazê-lo. Eles assustam, envergonham e culpam com as frases “Que vergonha!”, “Ninguém é amigo de gente gananciosa”, “Só meninos maus não compartilham brinquedos”. Se um adulto neste momento for honesto consigo mesmo, entenderá que ele também não é todo mundo e nem sempre quer compartilhar, mesmo com as pessoas mais próximas, há coisas que ele ama e que nem quer dar; por um tempo. Para uma criança, os brinquedos são seus tesouros, sua propriedade, ela tem o direito de dispor deles como quiser. Ou seja, os limites nascem no momento em que há respeito pelos desejos e relutâncias até da criança mais pequena. Se um pai reconhece e vê a personalidade de um filho ou filha de um ano, 2 ou 3 anos,com direitos reais, então o início das fronteiras já existe. Como nascem os limites? Onde começam os limites da personalidade de um indivíduo e como se forma a própria ideia de limites. Uma mulher grávida parece fundida externamente com a criança, mas mesmo assim, mesmo nessa fusão, o corpo da mãe e. criança é separada pela placenta. Uma criança tem coração, fígado, rins, é um organismo separado dentro de outro. “Argumenta-se que o embrião faz parte do corpo da mãe. Isto não é verdade por muitas razões. Em primeiro lugar, ele é geneticamente diferente de sua mãe. Em segundo lugar, a placenta não cresce na parede do útero - existe uma barreira placentária que impede que a maioria das doenças da mãe penetrem nela. A infecção da criança, via de regra, só pode ocorrer a partir do momento do nascimento; O sangue da mãe não consegue penetrar no embrião em sua composição e grupo, na genética de cada célula do seu corpo o embrião é diferente da mãe. A mãe o aquece, protege, remove o dióxido de carbono e fornece oxigênio e os blocos de construção a partir dos quais suas proteínas serão compostas. Mas ele os colocará em cada uma de suas células de acordo com seu programa genético único”, diz D.V. Popov Doutor em Ciências Biológicas, Professor do Departamento de Embriologia da Faculdade de Biologia da Universidade Estadual de Moscou, Não é incomum uma situação em que, após o nascimento de um filho, uma mãe imagina a si mesma e a ele como um todo, generalizado pelo conceito “nós”. Os psicanalistas acreditam que um bebê de até seis meses acredita que a mãe e ele mesmo são um só, e as crianças dessa idade têm certeza de que o seio da mãe é uma continuação de si mesmo. Ou seja, a criança e a mãe estão psicologicamente fundidas até certo ponto e, de fato, o bebê é muito dependente da mãe, ou do adulto que cuida dele. O que acontece a seguir, por volta dos seis meses a criança descobre a si mesma, seus braços e pernas, dedos, barriga, etc. Qualquer pessoa que já teve a oportunidade de ser pai provavelmente se lembra do momento em que uma criança examina com surpresa partes de seu corpo. Ele é como um explorador que descobre novas terras. E isso é verdade, ele se descobre. Dor, fome, frio - isto é, qualquer frustração, mesmo que leve, ou seja, uma sensação de desconforto, aumenta o sentimento de si mesmo. Aí o bebê cresce e descobre o espaço ao seu redor, o berço em que dorme, o quarto em que está, e começa a estudá-los. Os pais carinhosos limitam o espaço de segurança da criança, por exemplo, com um cercadinho, ou com proteção. móveis, e pouco depois começam a dizer “é perigoso, não toque”, “não vá”, “não pode”... é assim que aparecem os limites. Acontece que nem tudo neste mundo é para ele; há coisas que são proibidas. Erros relacionados com limites A tarefa de ensinar limites cabe aos adultos que cuidam da criança. Mas os próprios adultos nem sempre têm uma ideia clara dos seus próprios limites; eles fazem o que não lhes é pedido, invadindo assim o espaço de outra pessoa. Existe uma expressão “fazer o bem”, que significa que mesmo as melhores ações podem parecer prejudiciais. Por exemplo, uma avó pode levar tortas para a família da filha na manhã de um fim de semana, enquanto todos ainda estão dormindo. Fique insatisfeito e irritado, porque você realmente não quer tortas quando todo mundo quer dormir. A boa mensagem acaba sendo destrutiva. Que erros os adultos podem cometer ao transmitir experiências aos filhos? Quero dizer a experiência de interagir com seus limites e com os limites de outras pessoas. Por exemplo, eles podem dizer “não” e depois de 5 minutos deixá-los brincar com o telefone do “pai”, que ainda não conseguiram tocar. A criança fica confusa; não entende o que é possível e o que não é. O cuidado externo de pessoas próximas à criança, o pensamento “tudo bem, vou deixar ele brincar com isso” leva a criança a desenvolver uma ideia vaga e confusa de limites. Ele tem dificuldade em aceitar a palavra “não” ou qualquer recusa em sua direção. A recusa é uma experiência traumática para ele, porque entre as pessoas próximas, amar significa sempre contar ao filho"Sim". Ele não forma uma ideia de “seus” e “eles”. “Tudo ao redor” pertence a mim, é o que pensa a criança. Essa pessoa enfrentará posteriormente uma série de dificuldades quando outras pessoas estiverem insatisfeitas com o fato de ela violar seus limites (pegar coisas sem pedir, chegar atrasado para uma reunião, etc. ). Muito provavelmente, ele interpretará a recusa de outras pessoas como “não amor”, ficará ofendido e, claro, entrará em conflito com os entes queridos e se sentirá alienado. Ou seja, tal pessoa vive na crença de que não existe linha ou fronteira entre ela e os outros. As mães dessas crianças, mesmo depois que o filho atinge a idade adulta, falam dele “nós”, violam os limites da criança lendo diários pessoais, controlando, verificando as coisas, parece-lhes que o filho ou filha é a sua continuação. É claro que a criança protesta contra o controle da melhor maneira que pode, mas em algum momento ela pode acabar como naquela piada. “Miiiisha, vá para casa”, grita a mãe da janela. “Estou com frio?”, pergunta o filho. “Não, filho, você quer comer”, ela responde. Ou seja, quem está acostumado a viver em fusão com o outro não sente suas necessidades e desejos, está acostumado com o fato de alguém pensar e decidir por ele. Posteriormente, ele procurará um parceiro carinhoso que se tornará uma segunda mãe ou pai para ele. Nesse relacionamento, ele se esforçará para transferir a responsabilidade de resolver questões importantes de sua vida para outra pessoa, para seu marido/esposa ou para alguém que esteja pronto para assumir essa responsabilidade. Ou seja, inicialmente ele estará pronto para aceitar em vez de ceder num relacionamento. Mais cedo ou mais tarde, o cônjuge pode ficar entediado com isso. Você e eu somos um? Então, o que é um limite interpessoal? é algo que separa “meu” de “não meu”. Algo onde termina o “eu mesmo” e começa o espaço do mundo circundante. Existe um equívoco de que se duas pessoas se amam, então os limites não são necessários. E então o amor verdadeiro é uma fusão completa, quando não há diferença entre “eu” e “você”. Quando “você” é uma continuação de “eu” e eu sou “você”. Na verdade, na fase inicial da relação entre dois amantes acontece algo semelhante, a chamada fase dos “óculos cor de rosa”, depois o encanto passa e a realidade toma o lugar das projeções e fantasias. Aquele que imaginamos para nós mesmos acaba sendo uma nova pessoa completamente diferente, ou quase diferente, com suas próprias dificuldades e hábitos. Em essência, o casamento é a descoberta de novas terras, durante as quais alguém pode despertar o interesse pelo outro ou a decepção por expectativas não realizadas. Em um casal, ele e ela muitas vezes acabam sendo pessoas diferentes que cresceram em famílias diferentes, talvez até. em diferentes tradições culturais, com diferentes bases familiares. Ele gosta de acordar cedo, ela gosta de dormir até tarde e vice-versa. Ele quer ficar sozinho na sala, ela percebe isso como “antipatia” e rejeição. Em sua família não era costume ficar sozinho; o amor consistia em ser um só, não ter segredos da família, viver de forma transparente, sem direito à privacidade. Este pode ser o ponto onde surgem conflitos, mal-entendidos e ressentimentos. O amor é, na verdade, respeitar os limites do outro. Ao reconhecer o fato de que uma pessoa tem o direito de viver de forma diferente da minha. Que a minha forma de viver não é a única verdadeira e correta. A tarefa das relações de casal, das famílias como um todo, é criar as suas próprias novas regras, talvez adoptadas pelas famílias parentais, fundidas com as atitudes que os pais deram e com as suas próprias formulações, aquelas que pertencem a um determinado casal. Pode ser qualquer coisa, comer, comemorar feriados e aniversários, enfim, como o casal regula os dias de folga. Na minha prática, não é incomum que os jovens, mesmo depois de viverem juntos durante vários anos, continuem a “negociar” entre si sobre as regras de cuja família são mais corretas. Claro que isso atrapalha o crescimento de tal casal, e tais relações são semelhantes às relações de invasores, quando se tenta conquistar uma nova terra, tomá-la à força, vencer, e não chegar a um acordo, ou seja, absorver seu parceiro. Atrásesta é uma atitude relacionada ao fato de que “você e eu somos um”. Não há respeito nisso e, portanto, não há limites. Não há possibilidade de reunião. Existe uma divisão espacial da distância que nos separa das outras pessoas. Zona pública (distância superior a 3 m), na qual estamos prontos para receber qualquer pessoa. Por exemplo, este é o espaço entre uma pessoa e um grande grupo de pessoas com quem ela está falando (um professor dando uma palestra para alunos). Zona social (distância 1,2 m - 3 m), onde permitimos a entrada de parceiros de negócios durante reuniões oficiais em escritórios. Uma zona pessoal (distância 60 cm - 1,2 m), onde podem entrar conhecidos e amigos próximos. Uma zona íntima (distância igual ou inferior a 60 cm), onde só são permitidas pessoas próximas e conhecidas, apenas aquelas com quem uma pessoa tem prazer em trocar manifestações de sentimentos - desde abraços a beijos. A psicóloga Pia Mellodi escreve que os limites são “campos de força simbólicos” que nos dão uma noção de identidade. Com certeza para uma criança pequena o seu espaço é o cercadinho ou o lugar onde ela brinca, e tudo ali é seu e querido, mais tarde o seu lugar será o seu próprio quarto, apartamento, não é à toa, existe uma expressão “ a própria casa é a própria fortaleza”, o próprio quintal, etc. .d. Dizendo “sim” ao que é bom e “não” ao que é ruim, ouvi recentemente uma conversa telefônica de uma mulher, na qual havia uma frase surpreendente para um russo: “Isso é inaceitável para mim”, disse ela, é incrível COMO ela disse. suavemente, mas com muita confiança. Esta não foi uma tentativa de criar um escândalo ou de entregar um ultimato. Com esta palavra indicou que aqui, mais adiante, começam os seus limites, nos quais esta proposta não se enquadra. Claro, a palavra mais simples e clara que permite designar o seu espaço é a palavra “não”. E quão raramente, em meus 9 anos de experiência trabalhando com pessoas, meus clientes o utilizam. Existe todo um sistema de visão de mundo por trás do motivo pelo qual você não pode dizer “não” a outras pessoas. E acima de tudo, isso pode ser motivo de ofensa por parte do outro. Isso é frequentemente dito por pessoas que têm dificuldade em lidar com a rejeição; parece-lhes que isso é um golpe no âmago de sua personalidade. “Eu peço tão pouco e então eles me recusarão”, diz essa pessoa. A recomendação é que precisamos pedir mais e lembrar que quando pedimos algo ao outro, assumimos que ele pode dar e não dar, concordar e discordar, ajudar e não ajudar, não porque tenha uma atitude ruim conosco, mas porque está ocupado, cansado ou não quer. Da mesma forma, qualquer adulto sabe que você não é a “mãe” dele e que pode ter vida, humor e desejos próprios. Ele sabe que você tem o direito de recusar. Se você se lembra disso é outra questão, mas esta parte do trabalho é de sua responsabilidade. Meus limites são da minha conta Outro equívoco relacionado aos limites é que os limites precisam ser muito rígidos. Eles podem se esconder atrás das seguintes expressões: “Não lave roupa suja em público”, “Fique quieto, deixe o que as pessoas pensam”. Uma pessoa vive com a ideia de que as coisas pessoais não devem ser compartilhadas; todos os segredos de família devem permanecer dentro dela. Além disso, por trás disso está a ideia, geralmente instilada por alguém próximo, de que “tenho que fazer tudo sozinho”. Meus problemas e dificuldades não interessam a ninguém. Para sobreviver tenho que confiar apenas em mim mesmo, perguntar aos outros é estranho, vergonhoso e eles não se importam realmente com os problemas dos outros. Estamos falando do outro pólo da codependência – a contradependência. E se no caso da co-dependência uma pessoa “se apega a outra”, e falamos sobre isso um pouco mais acima, então no caso da contra-dependência a pessoa tem limites impenetráveis. Ele é rígido, seus limites são rígidos e ele tem dificuldade em pedir ajuda aos outros. Ele tem a ideia de que ele mesmo pode enfrentar qualquer situação de sua vida. Por trás disso está o medo de ficar “preso” em outra pessoa e perder a identidade. Tal pessoa pensa que desaparecerá ao se juntar a outra. Uma pessoa contradependente vive com medo de se fundir com outra para queperderá para sempre seus desejos e objetivos, sua liberdade. Parece-lhe que a liberdade consiste em controlar a si mesmo e aos outros para que não se aproximem muito dele. A dependência de outra pessoa o assusta mais do que qualquer outra coisa. Ao mesmo tempo, por dentro, muito profundamente, às vezes inconscientemente, ele anseia por proximidade e calor. Recebê-los é um grande risco porque obrigará o contradependente a sair do seu porto seguro e entrar no mundo de outras pessoas que podem ser imprevisíveis. Portanto, a tarefa do seu desenvolvimento é tornar permeáveis ​​as suas fronteiras, para que o movimento dele para o mundo circundante, e do mundo para ele, seja mais livre. O desafio do desenvolvimento das fronteiras é torná-las flexíveis. Permeável ao “bom” e impenetrável ao “mau”, prejudicial, destrutivo. Viva de tal maneira que uma atitude inadequada, desrespeitosa, desvalorizadora e humilhante por parte do outro permaneça fora dos limites do indivíduo. Para que uma pessoa saiba perguntar quando precisa, contando com outras pessoas, acumulando experiência de interação calorosa com outras pessoas, e saiba recusar quando algo inaceitável para ela acontece. Numa situação de interação com outra pessoa, ele sabia primeiro escolher-se, ser honesto consigo mesmo, e assim seria mais fácil construir relacionamentos. Não haverá duplo fundo em que eu faça algo por outro contra a minha vontade e depois exija algo em troca dos meus esforços, do meu sacrifício a ele. Assim, uma pessoa se torna um estuprador consigo mesma e faz o mesmo com outras pessoas. Exigir que outras pessoas “se traiam”, façam o que não querem por causa dele, porque ele já fez isso, o que significa que outros também deveriam fazer. Aqui estamos falando de outra distorção, na fusão com outro mundo, que “eu”. ” - é uma continuação do mundo. Uma pessoa “como se” não tem o direito de recusar, de falar do seu “não quero”. A conformidade tem suas raízes em uma variedade de medos. Medo de que se eu for mais direto no meu “não”, eles me abandonarão, ficarão ofendidos, irritados, punidos, ignorados, etc. Com isso, acontece que a pessoa ignora, abandona e se pune fazendo o que não quer, com alguém com quem não quer estar, quando não quer. Essa forma de viver destrói, faz com que você acumule descontentamento e raiva de si mesmo e impede que você se respeite. Aliás, essa raiva poderia se tornar um recurso que ajudaria a regular os limites com outras pessoas. Raiva, insatisfação, irritação, indignação - podem ser indicadores pelos quais você pode entender onde começam seus limites internos. A agressão, na forma de insatisfação global e crônica consigo mesmo, pode ser direcionada diretamente ao destinatário a quem se destina. Assim, é possível entender mais sobre seus “desejos” e “relutâncias”. O desconforto interno no momento em que lhe pedem outro favor pode ser a pista que permitirá ver/perceber uma violação de limites. Muitas crianças são censuradas pela sua teimosia. A fase do “pequeno teimoso” aos 3 anos, que é um grande desafio para os pais, é muito importante. Este é o momento em que a criança tenta provar e mostrar a sua maturidade, defender o seu direito, por exemplo, de sair à rua com o chapéu que quiser. Neste momento difícil, muitos pais acham importante quebrar a vontade do filho e impor a sua, parece-lhes que desta forma habituam o filho à sua autoridade parental; Mas é importante perguntar a si mesmo: se você ceder ao seu filho ou filha em algum momento menor (ir ao jardim de infância com um brinquedo favorito, que roupa usar, etc.), a autoridade parental realmente sofrerá? claro que não, mas a criança terá uma experiência importante na tomada de decisões, saberá que pode gerir algo, pode/aprender a regular limites. Caso contrário, a criança pode assumir uma contraposição defensiva e falar sobre tudo