O que importa é o que está escrito no coração... Meu coração é como uma casa velha cujas portas não são abertas há anos, Mas agora ouço as portas se abrindo... ("Ashes and Snow" de H. Colbert) Algumas pessoas nunca aceitarão a ideia do perdão, quaisquer argumentos são inúteis. Você pode tentar por muito tempo convencê-los de que: “a falta de perdão, o ressentimento profundo, a vingança, o desejo de retribuir, o ódio e a raiva nos fazem viver no passado. Até que uma pessoa perdoe, até que deixe o passado no passado, até que se esforce para saciar sua sede de vingança, ela estará acorrentada pelo passado. As algemas de tempos passados. Ele mesmo alimenta a dor do passado. Ela não apenas vive, ele a engorda, e ela cresce e cresce até engoli-lo inteiro... (T. Gouvier)... Tudo isso serão apenas palavras se a pessoa não estiver com vontade de perdoar. . O perdão exige coragem e, para uma pessoa cheia de mágoas, “viver” com elas, perdoar, “livrar-se delas” significa sentir um vazio. E a pessoa fica com medo. Se ele se livrar das queixas, o que lhe restará? O que ele fará neste “futuro brilhante” sem eles? Essa pessoa está acostumada a usar essa emoção para manipular os outros, fazendo com que se sintam cronicamente culpados. Esta é a sua forma habitual de interagir com o mundo. “Se manter o estado de acusação é a única forma de manter a ligação de uma pessoa com o infrator, então nenhum argumento “lógico” é inadequado, porque ela não está interessada num “julgamento” objetivo, está interessada em manter relações (mesmo virtuais uns)” (Papush). Nesse caso, você nunca o convencerá da necessidade de perdão... Essas pessoas costumam recorrer a um psicólogo. Mas seu objetivo não é livrar-se do ressentimento, mas mais uma vez despertar simpatia ou provar aos outros que é impossível ajudá-los e que o psicólogo não serve para nada. Eles jogam seu jogo favorito “Sim, mas...”. Concordando com todos os argumentos, eles dizem: “Sim”, e imediatamente acrescentam uma partícula “mas” e apresentam sua versão do que está acontecendo. Este jogo de “Sim, mas...”, descrito por E. Byrne, nunca terá fim. O mundo deles está dividido em maus infratores (outras pessoas) e bons infratores (eles próprios). Em vez de uma imagem tridimensional, multicolorida e complexa da vida, eles têm uma imagem em preto e branco. Primitivo, mas simples e claro. Não há necessidade de duvidar que você está sempre certo... As sombras da vida são pretas e brancas? Tons de paixão preto e vermelho? Sim, pintar sentimentos é uma tentativa corajosa, mas em duas cores é uma tarefa perigosa. Que cor devo usar para pintar o perdão? Como colocar o inesperado em tons pastéis? Que cor de dor a vingança traz? E por que a alegria é tão dourada? A paleta é pobre – o mundo é tão colorido! O destino pinta com um pincel cerrado. Quão desesperadora é a cor do amor perdido, Mas como brilha quando correspondido!! Você não pode pintar a ternura apenas com rosa, E o medo e a raiva purificados com ultramarino. E como você pode desenhar o quebrantamento da alma, Quando você não vê a verdade nas cores? Meios-tons, silêncio, suavidade. A saturação do amor se dilui em água. E se é por amor, então você tem que sentir. E se você pintar, use tinta limpa. Tons de vida em preto e branco? Tons de paixão preto e vermelho? Sim, pintar sentimentos é uma tentativa corajosa, mas em duas cores é uma tarefa perigosa. (E. Shevchenko. “Paleta de Sentimentos”) Além dos “vingadores desesperados”, há outra categoria de pessoas – “os pseudo-perdoadores”. É mais fácil para eles dizerem: “Eu perdôo” do que resolver suas queixas. Por que? Porque é doloroso e assustador. Na verdade, por trás de cada reclamação existe uma demanda. Para mudar um relacionamento com outra pessoa, você precisa, no mínimo, reconhecer a ofensa e decidir expressar seus sentimentos e exigências... correndo o risco de arruinar para sempre ou mesmo destruir o relacionamento. “As pessoas geralmente estão prontas para ouvir os outros? É muito mais fácil e agradável ouvir apenas a si mesmo, pensa essa pessoa. “Se eu falar sobre minhas queixas, o que isso mudará? Outro simplesmente não leva minhas palavras a sério e talvez até me mande embora”... Talvez essas pessoas já tenham tentado falar sobre seus sentimentos, masEnfrentei uma fria indiferença e uma falta de vontade de mudar alguma coisa. Ou, talvez, nem tenham tentado, lembrando que a sabedoria popular diz: “Eles carregam água para os ofendidos”, ou, acreditando que o perdão é a coisa certa, altamente espiritual e são sempre obrigados a perdoar a todos. Mas fingir que não está ofendido por algum motivo, quando na verdade está ofendido e com raiva, não significa perdoar. Esta é uma forma de abnegação. Você pode reprimir a raiva durante anos, mas fazer isso é como sentar-se em um vulcão; um dia a força de uma pessoa se esgotará e a lava irá espirrar, destruindo tudo em seu caminho. E mesmo que na realidade seja impossível expressar diretamente uma ofensa (ou seja inútil), isso não significa que não seja necessário trabalhar com ela, caso contrário tal pessoa é como uma dona de casa que, ao limpar, varre o lixo para o escuro cantos, em vez de varrer as casas ou queimá-las. A terceira categoria de pessoas está “esperançosa”, pronta para lidar com as queixas. Se você é um deles, sugiro que considere opções de trabalho específicas. Técnica “Desenho (imagem) de ressentimento” Por que desenhar? Porque permite “passar do mundo interior para o mundo exterior” pensamentos e sentimentos que uma pessoa está acostumada a suprimir. Ele pode “dizer” (através da cor, das linhas, da forma, etc.) muito mais do que uma pessoa imagina... Você pode fazer algo com ele no processo de trabalho, etc. ” ", mas antes de destruir qualquer coisa seria bom descobrir o que é, por que e por que existe. Progresso do trabalho: 1. Pede-se à pessoa que imagine a sua mágoa e responda a uma série de perguntas: - Onde mora (no peito, na cabeça, etc.)? Preste atenção ao seu corpo e pergunte-se: como você se sente quando o ressentimento está presente? Como sua presença em seu corpo afeta seu bem-estar? Você pode fazer a conexão? Adamovich escreveu uma vez: Sem flores cortadas, sem fumaça de um funeral, As pessoas não morrem de ressentimento... Talvez não morram, mas acredita-se que mágoas não perdoadas podem causar doenças como: - Doenças cardíacas. A sabedoria popular diz que as pessoas ofendidas “carregam ressentimento no coração”. Portanto, no caso de “agravos crônicos”, pode haver dor torácica compressiva e sensação de peso, embora os exames mais minuciosos não encontrem desvios da norma - Doenças do trato respiratório superior. Essas doenças ocorrem com mais frequência em pessoas que “engole” o insulto em silêncio e não o deixa sair. - Excesso de peso. O ressentimento é um estresse poderoso para o corpo e, se uma pessoa o vivencia por muito tempo, ela tenta encontrar uma maneira de repor as emoções positivas. Nesse caso, a comida passa a ser a principal fonte de prazer. Aos poucos, a vontade de “comer” um rancor pode gerar quilos extras, etc. - Qual o tamanho do rancor - Qual a consistência (líquida, sólida, gasosa)? Qual é a sensação (agradável, pegajoso, macio, mudando de formato)? - Qual é a cor? Em seguida, pede-se à pessoa que desenhe a ofensa (de preferência na forma de algum tipo de imagem).3. Depois trabalham a imagem (é melhor fazer isso com um especialista), descobrindo as “características individuais” da infração e o histórico de sua ocorrência - Desde quando ela existe - Quanto espaço ela ocupa? sua vida? Para alguns, o ressentimento ocupa quase todo o seu espaço de vida, enquanto outros aprenderam a lidar com esse sentimento e a compreender melhor a si mesmos e aos seus desejos - em que momentos ele aparece? Como o agressor deve se comportar para que eu seja ofendido por ele? - Por que a ofensa existe? O ressentimento “inflama” quando pontos dolorosos para uma pessoa são tocados (chaves ou gatilhos de ressentimento), ou há um desejo e benefício condicional do ressentimento - Que funções negativas e positivas ele desempenha? baixa autoestima) são consideradas negativas, doenças do corpo (psicossomática). Do lado positivo - a oportunidade de perceber o que há de doloroso em mim, o que vale a pena trabalhar, pois as mágoas mostram nossas áreas mais vulneráveis ​​- Como fazer. você costuma lidar com queixas? - Você está pronto para desistir e o que pode fazer? - Como posso preencher o espaço resultante? Etc.4. EMAo final do trabalho, costuma-se destruir o desenho (por exemplo, rasgá-lo, queimá-lo ou enviar mentalmente a ofensa para o céu (“deixe-o ir ao vento”), observando como ele fica menor e menor à medida que se afasta). Adeus à ofensa é perdão. Os psicanalistas Nicole Fabre e Gabriel Ruben identificaram as principais etapas pelas quais uma pessoa passa no caminho do perdão: 1. Tomar a decisão de “parar de sofrer” “O primeiro passo pode ser uma decisão consciente: parar de sofrer, parar de sentir dor, ressentimento, injustiça. E às vezes para fazer isso temos que nos separar ou nos afastar de quem nos machuca.2. Reconheça que fomos injustiçados. O passado não desaparece. Graças aos mecanismos de defesa psicológica, o sofrimento, o ódio e a amargura são reprimidos no inconsciente, onde continuam a agir com força destrutiva ainda maior. Precisamos admitir a culpa de quem nos causou o mal, isso é necessário para seguirmos em frente com nossas vidas. Como explica Gabriel Ruben, isto dá-nos a oportunidade de “devolver a culpa ao ofensor e, assim, restaurar a nossa relação connosco próprios”. Além disso, evitará o desenvolvimento de doenças psicossomáticas ou padrões de comportamento que levam a repetidos fracassos no trabalho e nos relacionamentos. Ao perdoar, cuidamos da nossa saúde. Os psicólogos encontraram diferenças fisiológicas consistentes entre estados de falta de perdão e perdão. Com uma lembrança do agressor, a atividade do sistema cardiovascular foi perturbada em todos os indivíduos. Essas mudanças tornaram-se muito significativas quando pensaram em vingança.3. Expresse sua raiva Sinta raiva e até ódio pelo seu “carrasco” - em outras palavras, reconheça e “libere” seu sofrimento. A agressão a princípio é até útil, fala de saúde mental, de que a vítima não negue o ocorrido e não transfira a culpa dos outros. Como explica Gabriel Ruben: “O ódio é uma emoção muito poderosa que não pode desaparecer. Se não o direcionarmos para o agressor, inevitavelmente o direcionaremos para nós mesmos, arriscando iniciar o processo de autodestruição.” Raramente há oportunidade de expressar diretamente sua raiva ao ofensor, de censurá-lo: ele pode não se considerar culpado ou ter um poder tão forte sobre nós que não ousamos resistir a ele. Porém, podemos fazer esse trabalho nós mesmos: anote tudo o que você está vivenciando, conte suas experiências para uma pessoa de sua confiança e, se a situação for muito dolorosa, consulte um especialista. 4. Pare de se sentir culpado Paradoxalmente, a maioria das vítimas se sente culpada pelo que lhes aconteceu. É importante descobrir o que foi ferido em nós - orgulho, reputação, honra, limites corporais? “A resposta a essa pergunta pode ajudar a nos livrar do sentimento de culpa, ou seja, a perceber que não somos responsáveis ​​pelo que nos aconteceu”, afirma a psicanalista Nicole Fabre. Trata-se de abrir mão do seu eu ideal, dessa ideia fantástica de si mesmo, e abandonar a lamentação obsessiva de “não estou perdoado por não ter feito diferente”. Em algumas situações verdadeiramente dramáticas, como estupro ou incesto, é necessário perdoar a si mesmo para seguir em frente com sua vida.5. Compreender quem nos feriu O ódio e a raiva nos ajudam a sobreviver à agressão, mas se os vivenciarmos por muito tempo, isso nos levará à autodestruição. Para evitar isso, é útil “colocar-se no lugar” do infrator. Compreender os seus motivos não significa tentar perdoar, a nossa tarefa é ver as suas fraquezas, compreender a acção que nos causou dor, o que (até certo ponto) nos ajudará a aceitá-la.6. Não tenha pressa. Perdoar não significa esquecer. Não tenha pressa e “deixe o tempo passar enquanto mantém uma atitude ativa em relação ao perdão”, aconselha Nicole Fabre. O perdão recebido muito rapidamente pode ser percebido pelos culpados como uma absolvição. Tornar-se-á uma armadilha para a vítima, que ainda sente amargura e amargura (mesmo sem perceber), porque passou muito pouco tempo. A ilusão do perdãovolta-se contra quem quer perdoar.7. Assumindo o controle de sua vida novamente Como saber se realmente perdoamos? Se não sentirmos mais raiva ou maldade em relação à pessoa que nos causou o sofrimento, e “se o sentimento de culpa pelo que aconteceu desapareceu”, acrescenta Gabriel Ruben, então podemos considerar-nos perdoados. Outro sinal claro de que o perdão ocorreu é, nas palavras de Nicole Fabre, “uma transição para a ação, um retorno à nossa atitude ativa perante a vida. O perdão é muitas vezes um ato de libertação no qual a dor se dissolve e que ajuda o sobrevivente a superar”. torne-se o dono da sua vida, pare de tolerar e sofrer, ou mesmo torne-se mais forte “Perdoar significa amadurecer, abrir espaço para outra pessoa em sua vida, aceitá-la. O verdadeiro caminho para a libertação é dar um passo que lhe permita perdoar e seguir em frente" (Nicole Fabre)" ("Sete Passos para o Perdão"). K. Tipping em seu livro "Perdão Radical: Abra Espaço para o Milagre" fala sobre isso. o ritual dos índios Navajo, com a ajuda que ajudam seus companheiros de tribo a não mergulharem no interminável processo de “luto” por seus traumas. “Embora os narahos certamente entendam que é preciso falar sobre os próprios traumas e que outros testemunhem-nos, eles também entendem que, ao falar sobre os próprios traumas, dá-se poder a esses traumas – especialmente se falarmos muito sobre eles. Portanto, se um dos membros da tribo quiser compartilhar sua dor ou pesar, toda a tribo se reúne para pedir conselhos e o reclamante se torna o centro do círculo. Ele pode falar sobre suas tristezas três vezes, e cada vez os outros o ouvem com compaixão. Porém, na quarta vez, assim que o reclamante entra no círculo, todos os seus companheiros de tribo lhe dão as costas. "Suficiente! - eles dizem. – Já ouvimos suas reclamações três vezes. Nós entendemos tudo. Agora deixe de lado sua dor. Não vamos mais ouvir isso.” Não estou dizendo para acelerar o processo de luto ou perdão (isso não é resultado de um ato de vontade), estou dizendo que algum dia isso deve acabar. Um ritual moderno de cura para muitos é a psicoterapia Técnicas para trabalhar o ressentimento, o perdão e a despedida, que podem ser utilizadas caso não seja possível falar “diretamente” com o agressor: técnica da “Cadeira Vazia” Os Gestalt-terapeutas sugerem colocar uma cadeira. na sua frente e imaginando o agressor, conte tudo a ele. Você pode gritar e fazer com esta cadeira ou com qualquer objeto o que gostaria de fazer para restaurar a justiça com o agressor (por exemplo, espancá-lo com os punhos, etc.). A tarefa é, tendo vivido completamente os sentimentos, livrar-se deles. Técnica “Julgamento” B. Weinhold e J. Weinhold sugerem, como técnica psicoterapêutica, realizar um “julgamento” de seus pais com a ajuda de um psicoterapeuta: “Encene uma cena no tribunal, pedindo ao psicoterapeuta para representar o papel de juiz. Você pode atuar como promotor. Leia uma lista pré-elaborada de coisas que você acredita que ambos os pais usaram para machucar você. e dê-lhes uma boa surra até que esses velhos sentimentos negativos desapareçam completamente. Após a acusação, você terá que fazer a “defesa” de seus pais. Seu terapeuta poderá novamente desempenhar o papel de juiz. você se torna o defensor. Neste processo, você desempenhará o papel de várias testemunhas, incluindo: - seus pais em vários estágios da infância, - os pais de seus pais, - outras pessoas que desempenharam um papel importante na infância de seus pais, - seus pais, mas agora adultos, tentando criá-lo. Este exercício fornecerá informações sobre como eles cresceram, as dificuldades e mágoas que vivenciaram e como isso afetou sua infância. Quando tudo estiver feito, será mais fácil para você perdoar seus pais e a si mesmo." Técnica da “Carta de Perdão” Representantes de muitas direções reconhecem a eficácia de escrever cartas (raiva,ressentimento, perdão) ou cartas de despedida que não são costumeiras de enviar. Pode ser uma carta escrita de forma livre ou obedecendo a certas regras. Acredita-se que para perdoar é preciso se permitir vivenciar todas as emoções que surgem: raiva, ressentimento (a mesma raiva, mas de forma espontânea). forma oculta), dor, decepção, tristeza, medo, culpa, gratidão e finalmente amor. Uma das opções de “carta de perdão”, descrita em muitas fontes (por exemplo, por D. Gray na técnica “Carta de Sentimentos”), é a seguinte: Progresso do trabalho: 1. Pegue uma folha de papel (ou várias dependendo da quantidade de queixas) e uma caneta. Obtenha um pouco de privacidade. Você precisa escrever sozinho, quando ninguém irá incomodá-lo.2. Comece a carta dirigindo-se ao agressor (por exemplo, à mãe: “Querida Mãe...”). E então “repasse” todos os sentimentos que você tem por ela. Por exemplo:1. Estou com raiva de você por...Lista de queixas.2. Estou ofendido por você porque...Lista de queixas.3. Dói-me que você...4. Estou desapontado que você...5. Estou triste que você...6. Tenho medo que... (por exemplo, que o relacionamento acabe, etc.)7. Sinto muito por... (também não somos perfeitos)8. Eu quero...Essa carta implica uma resposta na forma de uma carta-resposta que nós...escrevemos para nós mesmos em nome do infrator. Tal resposta criará a ilusão de que você é ouvido e compreendido. Se alguém o decepcionou ou enganou, imagine que essa pessoa quer fazer as pazes. Pense em como ele pode fazer isso. Escreva tudo o que você quer ouvir. Mesmo que a pessoa que o ofendeu nunca diga tais palavras na vida real, escreva-as de qualquer maneira. Isso permitirá que você experimente emoções positivas (amor e carinho). Que fique na imaginação, mas a imaginação tem um grande poder. O principal é levar esse processo a sério. Talvez em algum momento você queira perdoar o ofensor. Exemplo de “carta-resposta”: Caro (querido)_______.1. Por favor, perdoe-me por...2. Agora está claro para mim que...3. Eu prometo isso...4. Sou grato a você por…5. Eu te amo... Se o relacionamento com uma pessoa acabou, talvez seja adequado: “Deixo você ir em paz...” Técnica “Perdão em três letras” (Tipping K.) Tipping K. recomenda escrever três cartas ao seu agressor. “Na primeira carta você precisa expressar toda a sua raiva e ressentimento. Se isso faz você se sentir melhor, ameace o agressor com uma vingança terrível. Escreva desde que tenha algo a dizer. Você pode sentir vontade de chorar ao escrever esta carta - serão lágrimas de raiva, tristeza, indignação e ressentimento. Deixe-os fluir. Se sentir raiva, grite em um travesseiro ou faça outras atividades físicas que o ajudem a sentir raiva. Não envie esta carta em nenhuma circunstância. Escreva outra carta no dia seguinte. Deveria haver muito menos raiva e malícia nisso, mas você ainda mantém seu agressor em um “corpo negro” pelo que, em sua opinião, ele fez de errado com você. No entanto, agora tente ser compassivo, compreensivo e generoso, e permita a possibilidade do perdão. Não envie esta carta também. No dia seguinte, escreva uma terceira carta. Aqui, tente dar uma nova interpretação da situação, baseada nos princípios do Perdão Radical." Escreva 3 cartas de forma livre (com suas próprias palavras), mas com base nos pontos indicados no questionário para perdão radical de Tipping K. (veja abaixo). Princípios do Perdão Radical (em particular, ver o seu “agressor” como uma pessoa que lhe dá a oportunidade de se curar, ver suas crenças limitantes que o impedem de ganhar integridade, professores, acreditar que cada evento em nosso vidas ocorrem sob a orientação Divina, têm um propósito e servem ao nosso bem maior, etc.), você (se desejar) pode encontrá-lo no livro de Tipping K. “Perdão Radical: Abra Espaço para um Milagre”. Questionário de Perdão Radical "Usando este questionário, você pode transformar situações ou relacionamentos com as pessoas ao seu redor. Você pode continuar a se sentir ofendido e gastar uma enorme quantidade de energia em sentimentos negativos, evocê pode liberar espaço para harmonia e amor. Use o questionário para se libertar de sentimentos e emoções negativas. Data___________ Questionário nº____________________________________ Objeto (X), o motivo do seu luto...Conte uma história1. A situação que causou minha insatisfação. Como eu percebo isso agora (Conte sobre uma situação específica que o incomoda. Seja honesto. Evite autocensura e interpretação).2. Reclamações contra X: Estou zangado com você porque... - Formule suas reivindicações da forma mais incisiva possível, diga especificamente ao infrator do que você o acusa. Se o infrator não estiver vivo, escreva como se estivesse vivo. -Seu comportamento me faz sentir o seguinte... Não censure ou suprima seus sentimentos. Tente identificar suas verdadeiras emoções, em vez de pensamentos sobre elas. Sinta as emoções3. Reconheço e aceito amorosamente os meus sentimentos (por exemplo, ressentimento, raiva, etc.) e já não me julgo por eles... (Sem sentimentos ruins pronto inclinado duvidoso não pronto (Marque a caixa apropriada)4. Eu sou o mestre dos meus sentimentos. Ninguém pode me fazer sentir nada. Meus sentimentos são um reflexo de como vejo a situação. (Se acreditamos que outras pessoas ou situações podem nos fazer sentir alguma coisa, damos-lhes assim o nosso poder pronto para a dúvida, não pronto5). Embora eu não saiba como ou por que isso acontece, entendo que a alma criou essa situação para meu aprendizado e crescimento, pronta para duvidar, não pronta6. Vejo algumas pistas na minha vida - nomeadamente, situações repetidas e outras “coincidências” - que indicam que houve muitas oportunidades de cura na minha vida que não percebi na altura. Por exemplo: ...7. Estou pronto para admitir que a minha missão, ou “contrato de alma”, inclui esta experiência - e há certas razões para isso que não preciso saber. Minha insatisfação com essa situação sinalizou para mim que eu estava privando a mim e a X de amor - que se manifestava em julgamentos, expectativas irrealistas, querendo que X mudasse e pensando que X era imperfeito, pronto, inclinado à dúvida, não pronto (Liste todas as suas expectativas e. ações, indicando que você queria que X mudasse.) Destrua a história9. Entendo que só fico chateado quando alguém ressoa com aqueles aspectos do meu ser que nego, reprimo e projeto em outras pessoas, pronto para dúvida, não pronto10. X reflete o que preciso amar e aceitar em mim mesmo. pronto, inclinado, dúvida, não pronto (Tipping K. acredita que você nem precisa descobrir qual parte do seu ser se reflete no agressor, basta aceitar esse fato, tudo funciona bem como está) .11. X reflete minha falsa percepção da realidade. Ao perdoar X, eu curo e crio uma nova realidade para mim (através de nossas histórias, que representam nossa percepção da realidade, criamos nossas próprias vidas e realidade. Sempre atraímos pessoas que refletem nossas falsas percepções, proporcionando-nos assim a oportunidade. para se curar dos erros e seguir em frente). A dúvida inclinada não está pronta12. Agora entendo que nada que X ou outras pessoas façam é bom ou ruim. Eles simplesmente são. Recuso qualquer julgamento, pronto, inclinado, inclinado, dúvida, não pronto13. Eu me liberto da necessidade de julgar e de ter razão. QUERO ver a perfeição na situação tal como ela está. Embora eu ainda não entenda como ou por que isso acontece, reconheço que ambos recebemos o que cada um de nós escolheu num nível subconsciente. Dançamos juntos a dança da cura. Pronto, inclinado à dúvida, não pronto15. Eu te agradeço, X,por concordar em fazer sua parte na minha cura. E estou orgulhoso de mim mesmo por desempenhar um papel na sua cura, pronto, inclinado, duvidoso, não pronto16. Eu liberto minha consciência desses sentimentos... (por exemplo, ressentimento, solidão, tristeza, raiva, sentimento de que fui abandonado e traído - ver ponto 2) pronto, inclinado, dúvida, não pronto17. Agradeço a você, X, por sua disposição em ser um espelho de minhas falsas percepções e por me dar a oportunidade de exercer o perdão radical e me aceitar como sou. Agora percebo que tudo o que vivi (a história da vítima) foi um reflexo preciso da minha percepção pouco saudável da situação. Agora entendo que posso mudar esta “realidade” simplesmente mostrando um desejo de ver a perfeição nesta situação. Por exemplo?...(Tente reformular a situação do ponto de vista do perdão radical. Estas podem ser palavras gerais, tipo, você sabe que está tudo perfeito, ou uma análise específica da sua situação, se você realmente vê como ela mostrou perfeição Obs: normalmente você não verá isso).19. Eu me perdôo completamente e me aceito como uma pessoa amorosa, generosa e criativa. Eu me liberto de qualquer necessidade de me apegar a emoções e ideias negativas que carregam limitações e insatisfação comigo mesmo. Recuso-me a direcionar minha energia para o passado e quebrar todas as barreiras que me separaram do amor e da abundância que possuo. Eu, o criador dos meus pensamentos, sentimentos e vida, recupero o direito de me amar e me apoiar incondicionalmente - como sou em todo o meu esplendor.20. Agora, entrego-me ao poder de um Poder Superior, que chamo de Deus, a Mente Universal... Estou confiante de que esta situação continuará a desenvolver-se de maneira perfeita, de acordo com a orientação Divina e a lei espiritual. Reconheço minha unidade com a Fonte e me sinto conectado a ela. Voltei à minha verdadeira natureza, que é o amor, e agora estou amando X novamente. Fecho os olhos para sentir o amor fluindo através de mim. Estou cheio de alegria que anda de mãos dadas com o amor (Este é o último passo do processo de perdão. No entanto, você não o está aceitando. Você está apenas declarando sua vontade de fazê-lo e pedindo ajuda para sentir amor.) Integrar a mudança21. Um bilhete para você, X: “Hoje, depois de preencher este formulário, eu... eu te perdôo de toda a alma, X, porque agora vejo que você não fez nada de errado e tudo o que aconteceu está sujeito à ordem Divina. Agradeço, aceito e amo você sem quaisquer pré-condições - assim como você é. (Observação: isso não significa que eu tolero seu comportamento ou que não agirei em minha própria defesa. Afinal, vivemos em um mundo humano.) 22. Nota para mim mesmo:...Reconheço que sou um entidade espiritual tendo uma experiência humana. Eu me amo e me aprovo em todas as minhas manifestações humanas." Como você pode ver, a técnica do Perdão Radical requer Fé. K. Tipping acredita que: "O perdão sempre começa como uma mentira. Quando uma pessoa inicia esse processo, não existe. perdão em seu coração, e ele seguirá este é o caminho do falso ao genuíno. Então, dê-se crédito por fazer isso, mas seja gentil o suficiente consigo mesmo e deixe o processo de perdão levar o tempo que for necessário para ser concluído. .coragem, vontade e fé.” Às vezes leva muito tempo para escrever a terceira carta: vários dias ou meses. Não escreva nenhuma dessas cartas para o ofensor. outra técnica. Técnica do “cartão de despedida” (Baer U.) “Antes de começar a criar um cartão de despedida, feche os olhos por um tempo e pense em quem ou o que você gostaria de dizer adeus. seu jeito habitual", 2003.