Czy o śmierci bliskich należy rozmawiać z dziećmi? Mała dygresja… Kiedy miałam około 5 lat, zmarła moja prababcia. Pamiętam, jak byłem sam w kuchni, a w pokoju było wielu, wielu ludzi, którzy cicho płakali i rozmawiali cicho. Mama zalała się łzami i odwróciła ode mnie wzrok. Siostra mojej babci kazała mi być cicho, bo prababcia spała. Już w tym wieku intuicyjnie wszystko rozumiałam, obraziłam się, że ukrywali to przede mną, jakby wszyscy byli razem, a ja byłam sama. Ale ja dalej bawiłam się w tę dorosłą grę, udając, że nic nie rozumiem... Dziś chcę porozmawiać o tym, jak pomóc dzieciom przetrwać śmierć bliskiej osoby. Ważne jest, aby nie ukrywać przed kimś faktu śmierci dziecko. Zgony należy zgłaszać bezpośrednio, używając słowa „zmarł”. Metafory takie jak „zasnął”, „został”, „zabrano go jak najlepszego z nas” nie są odpowiednie, ponieważ dziecko może je odebrać dosłownie, próbując chronić dziecko przed traumą psychiczną, ukrywając informacje o śmierć bliskiej osoby, nie pozwalamy mu żyć w odpowiednim czasie. To jest żałoba, niszczymy podstawowe zaufanie do świata i bliskich. Smutek jest częścią naszego życia. Najlepsze dla dziecka jest zdobycie doświadczenia przeżywania żałoby z bliskimi. Ważne jest, aby być blisko dziecka, utrzymywać kontakt emocjonalny i fizyczny. Okazuj cierpliwość wobec negatywnych aspektów zachowania (może pojawić się agresja, mogą zacząć się problemy w nauce itp., ponieważ w stanie stresu funkcje poznawcze mogą się pogorszyć). Dzieci często nie rozumieją nieodwracalności śmierci; dłuższe przebywanie w pobliżu pojawia się stopniowo. Dzieci mogą myśleć magicznie, to znaczy mogą kojarzyć śmierć bliskiej osoby ze swoimi działaniami lub myślami. Na przykład umarł, bo źle mu życzyłem. Ważne jest, aby powiedzieć dziecku, że tak nie jest. Ważne jest, aby zachować codzienną rutynę i dietę, aby chociaż część życia dziecka pozostała niezmieniona. Ważne jest, aby przygotować dzieci na pytania innych osób o to, co się stało. doradzić im, aby powiedzieli po prostu: „Mój tata (lub inna bliska osoba) zmarł”. Należy im powiedzieć, że to normalne, że nie wdaje się w szczegóły śmierci bliskiej osoby i dzieli się nią tylko z tymi, z którymi naprawdę chce. Ważne jest, aby przekazać dziecku, że ma prawo tego doświadczyć pełen zakres jego uczuć. Dziecko może płakać lub śmiać się, nie można się tego wstydzić (w niektórych przypadkach może nastąpić taka wymiana afektu). Nie należy zabraniać płaczu, komunikatów typu „Bądź silny dla swojej matki” itp. może poważnie zakłócić naturalny proces żałoby. Ważne jest, aby zakończyć niedokończone sprawy. Na przykład dziecko obiecało dziadkowi, że pójdzie z nim na ryby. Można zorganizować wyprawę wędkarską ku pamięci dziadka. Ważne i konieczne jest porozmawianie o tym, jak pamiętamy osobę zmarłą. Można zaprosić dziecko na pogrzeb. W takim przypadku musi mu towarzyszyć osoba dorosła, która nie jest w ostrej żałobie. Musisz nam wcześniej powiedzieć, co się stanie. I ważne jest, aby dziecko miało możliwość opuszczenia domu, gdy tylko będzie tego potrzebować. Możesz zaprosić dziecko do pożegnania w dowolny dostępny sposób, na przykład wkładając rysunek lub zabawkę do trumny (lub prosząc o to kogoś). Dziecko może zadawać „dziwne” (zdaniem niektórych dorosłych) pytania, np.: „Jak będzie oddychał pod ziemią? Czy nie zamarznie tam? Ważne jest, aby odpowiedzieć na te pytania spokojnie. Może nastąpić proces substytucji. Na przykład dziecko bez większych emocji opowiada o śmierci bliskiej osoby, ale gdy widzi w filmie/kreskówce umierającego bohatera (nawet zwierzę) to płacze. U niektórych dorosłych może to wywołać złość i irytację: „Płaczesz z powodu jakichś bzdur, ale w ogóle nie martwisz się o swoją babcię, to nie w porządku!” Ważne jest, aby nawet takie procesy zaakceptować ze spokojem, u każdego proces żałoby przebiega inaczej. Bardzo ważne jest też, aby nie czynić z dziecka osoby, która zastąpi rolę zmarłego dorosłego. Na przykład po śmierci ojca jego rolę przejmuje najstarszy syn w systemie rodzinnym. Jest to złe i destrukcyjne zarówno dla dziecka, jak i całej rodziny. Dziecko pozostaje dzieckiem bez względu na wszystko.