Alefirenko Victoria Yuryevna „Părinți fericiți ai copiilor fericiți” Sau cum să faci relații frumoase și armonioase între membrii familiei tale. Această carte este despre cum să restabiliți înțelegerea reciprocă între părinți și copii. Cuprins Capitolul 1. Cum a apărut această carte. Capitolul 2. De ce ai nevoie de asta Capitolul 4. De ce nu funcționează cele obișnuite - decizia 1. Pedepsele în toată diversitatea lor - decizia 2. Pedepsele în ruble - Decizia 3. Vreau să văd întoarcerea 4. Manipulare sau iubirea condiționată - decizie 5. Nu face ce fac eu, fă ​​ce spun eu.-soluție 6. Trebuie să înțeleagă că...Capitolul 5. Ce să faci?Capitolul 6. Cum să devii părinți fericiți ai copiilor fericiți? Capitolul 7. Despre autor. Capitolul 1. Cum a apărut această carte Cel mai valoros lucru pe care fiecare persoană îl are este familia lui, cei dragi și rudele noastre și, desigur, copiii noștri. Dar cât de ciudat și surprinzător este cât de dificil poate fi uneori să stabilești relații cu ei. S-ar părea ciudat, pentru că acesta este cel mai drag, cel mai apropiat, cel mai drag - copiii noștri, ceea ce am purtat sub inimile noastre. Suntem părinții lor. Se pare că asta este – fericire și înțelegere reciprocă. De acord, nu există nimic mai apropiat și mai drag de o persoană decât familia lui și relațiile bune, calde și prietenoase în această familie. Relațiile în familie sunt ca un instrument muzical: dacă doar exersezi puțin o coardă sau, dimpotrivă, relaxează-te. și totul - minciuna începe să se audă, iar această minciună devine vizibilă și palpabilă pentru toți membrii familiei. Nu în zadar m-am hotărât să scriu această carte. A apărut în mod firesc - din numeroase cereri. În cei peste 10 ani de practică ai mei, problema cea mai frecventă și cea mai frecvent întâlnită este problema relației dintre copii și părinți. „Părinți și fii” - această întrebare nu a dispărut nicăieri, dimpotrivă, acum este cea mai acută, acum stă brusc. Până la urmă, ritmul vieții noastre ne obligă să ne mișcăm constant și, de multe ori, nu avem ocazia să ne oprim și să gândim, să privim înapoi și să privim, să gândim undeva, să analizăm și să reglam instrumentul relațiilor de familie. În plus, ar fi mult mai ușor să știm în ce cheie trebuie acordat acest instrument al nostru zi de zi, ajutând familiile, ajutând părinții și copiii să construiască relații între ei, zi după zi, văzând la început ochi nefericiți și după. - zâmbete fericite, mi-am dorit ca această informație să devină disponibilă cât mai multor oameni. Această dorință m-a determinat să scriu această carte. La urma urmei, cu cât mai multe familii fericite, cu cât relații mai calde și bune, cu atât mai bine. Cu atât mai bine pentru toată lumea Această carte este rezultatul multor ani de ajutor practic pentru familii! Capitolul 2. De ce ai nevoie de asta Deci, de ce ai nevoie de această carte? Dar cu adevărat, de ce? Dacă totul în viața ta merge grozav, este minunat, dacă când ajungi acasă întâlnești ochii veseli și iubiți ai membrilor gospodăriei, strălucind de fericire din înfățișarea ta, dacă relațiile din familia ta sunt bine reglate și domnește înțelegerea reciprocă completă în ea, dacă îți este necunoscută o astfel de exclamație precum „Vreau să văd și să simt întoarcerea”, dacă știi exact ce se întâmplă în relația ta și știi cum să o gestionezi, atunci nu ai nevoie de această carte dacă măcar o dată în viață se pune întrebarea „de ce eu fac totul pentru ei, dar ei sunt atât de nerecunoscători”, „Sunt epuizat, câștig bani, dacă ei au totul”, „Vreau să văd întoarcerea, pentru că fac totul acasă și la serviciu, nu vreau asta suficient, chiar le este atât de greu?...”; dacă uneori ai avut gânduri că casa ta nu este deloc cetatea ta și deloc un refugiu liniștit unde poți veni și unde te poți relaxa; dacă o astfel de exclamație precum „Sunt mama ta, tatăl tău!...” nu are niciun impact asupra copilului tău și dacă înțelegerea reciprocă a influențat din cauza unei crize de adolescență, din cauzaindiferent de momente, dacă simți asta și dacă ești îngrijorat, dacă nu indiferent de ceea ce se întâmplă în familia ta, atunci această carte este o șansă. O șansă de a privi semnificația ascunsă a evenimentelor, o șansă de a înțelege și de a afla ce se întâmplă în jur, cum poți face față cu asta. Știi, există o zicală minunată „Dacă nu știi unde navighezi. atunci nici un vânt nu vă va fi favorabil”, în același mod în relațiile noastre de familie, dacă nu știm la ce vrem în cele din urmă să ajungem, atunci toate acțiunile noastre sunt haotice și lipsite de sens. Cartea mea vă va ajuta, în primul rând, să înțelegeți și să găsiți direcția pentru nava familiei dumneavoastră. Din păcate, adesea nu ne imaginăm pe deplin această direcție. Da, știm că ne-am dori „să avem pe cineva căruia să-i aducem un pahar cu apă la bătrânețe”, dar trebuie să recunoașteți că acesta nu este altceva decât un clișeu. Adesea spunem: „Ne-am dori să iubim copii, pentru că suntem părinți iubitoare pentru ei!” Și aici apare prima întrebare - ce și câți copii iubitori sunt, ce fel de dragoste are nevoie fiecare părinte, cum ar trebui să o arate copiii, cum și prin ce semne vei înțelege că aceștia sunt copii care te iubesc. Și cel mai important lucru este CUM vei înțelege că tocmai această iubire ți se arată. La urma urmei, de foarte multe ori nu suntem capabili să ne arătăm această dragoste nouă înșine. Dar acesta este un subiect separat și o conversație complet diferită. Toți cei care citesc această carte au o șansă reală de a îmbunătăți relațiile în familie înseamnă pentru tine? Ce include acest concept pentru tine? De regulă, aceasta este fericirea și înțelegerea reciprocă. Da, într-adevăr, așa este. Și apoi mai am o întrebare: cine este responsabil pentru fericirea în familie? Toți sunt responsabili, dar în primul rând cei care au creat această familie, încearcă să o construiască sau au construit-o deja. Să ne gândim: cine, dacă nu eu? Cine, dacă nu tu, are nevoie în primul rând ca totul să fie bine în familia ta. Copii? Da, și copiii, dar, vezi tu, să-i întrebi acum este destul de inutil, pentru că pentru ei, deocamdată, cel mai probabil, aceasta nu este cea mai mare valoare, dar ne avem mereu la îndemână. Oameni cu înțelegere de sine, sensibili, care doresc și, cel mai important, pot schimba totul Cine este de vină pentru un astfel de fenomen precum lipsa de înțelegere reciprocă? Copii sau părinți? Părinți sau bunici? Un proverb chinezesc spune: „Este nevoie de două palme pentru a da palme”. Prin urmare, indiferent cine este vinovat pentru lipsa de înțelegere reciprocă, stă în puterea ta să o corectezi. Principalul lucru este să știm cum fiecare dintre noi își poate face familia fericită, mai ales dacă depunem un minim de efort în acest scenariu de soartă sau de familie. „predestinat de soartă”, „aceasta este soarta”. Deci, de obicei, vorbim despre scenariul unei filiații care continuă și continuă, care continuă din generație în generație. La urma urmei, dacă fiecare dintre noi se uită la viața mai multor generații ale familiei noastre, vom putea vedea că cineva din familie avea deja o viață destul de asemănătoare cu a noastră și, cândva, a trăit situații asemănătoare cu a noastră. . Și asta nu este fără motiv, pentru că scenariul de gen este prezent în viața noastră. Uneori încercăm fără succes să o schimbăm fără să încercăm să o analizăm și să aflăm ce lecții ne aduce. Fără a trage o concluzie, fără a învăța și fără a înțelege cum să rezolvăm ceea ce este, vrem să trecem la rezolvarea următoarelor probleme. Dar, din nou, pentru a face ceva, trebuie să știi cum să faci. De exemplu, pentru un copil mic este foarte dificil să-și lege șireturile, să aprindă gazul în bucătărie, să gătească cina, să înlocuiască robinetul și, în cele din urmă, să scrieți doar un cuvânt pe o bucată de hârtie. Pentru tine și pentru mine, acest lucru este complet firesc, o facem ușor și fără să ne gândim, o facem de la sine înțeles. La fel este și aici. De ce îi este greu unui copil să facă asta? Pentru că nu știe să o facă, este nou pentru el. Prin urmare, de regulă, fără ajutorul unui specialist, fără cunoștințe despre algoritmul de lucru cu un scenariu generic, fără cunoștințe despre cumpentru a ne schimba drumul, uneori luptăm împotriva ușilor închise, deși sunt multe deschise în apropiere. Astăzi ai o cheie în mâini. Poate că, datorită lui, vei deschide noi orizonturi pentru tine și pentru cei dragi. Studiind cu atenție scenariul familiei, poți vedea capcanele și le vei putea evita Criza adolescenței lipsa de înțelegere reciprocă. „Iată criza adolescenților, adolescenți, sunt incontrolați!” În mod surprinzător, este un fapt că în secolul al XVII-lea criza adolescenței într-o formă atât de vie nu exista deloc ca atare și era complet absentă. fenomen. Îți amintești copilăria ta de pionier, a existat un loc pentru criza adolescenței? Nu. Și în anii de război și postbelici? Nici acolo nu a fost criză de adolescență. Nu este uimitor? Și există destul de multe astfel de momente paradoxale și surprinzătoare în relațiile de familie. Din această carte veți învăța nu numai cum să depășiți, dar chiar să nu întâlniți acest fenomen. Vreau să vă spun cum să treceți de criza adolescenței. Adesea, relațiile de familie încep să fie zdruncinate, deoarece locul unei persoane în familie pur și simplu nu este definit. Copiii noștri nu știu unde este locul lor, iar noi înșine avem o idee foarte vagă despre unde este de fapt. Și chiar mai mult, în același mod vag ne asumăm locul în familie. Dar, vezi tu, trebuie să existe o structură. Structură, bază, schelet. Acela pe care se sprijină totul, temelia fundațiilor. Orice lucrare, orice sculptură, orice creație (în același mod, o familie este o creație a unor oameni care au decis să o creeze și să o creeze) - totul trebuie să aibă o bază - un schelet. Altfel nu va exista o formă clară. Și dacă nu există o astfel de formă, atunci întreaga structură se transformă într-un fel de masă de jeleu, într-o amebă, în care pseudopodele cresc periodic și apar multe probleme cu coordonarea mișcărilor Se întâmplă ca familiile să vină la o consultație. și înțelegeți că acum întreaga structură a acestei familii este complet distrusă sau nu există deloc. Și nu este deloc clar unde se îndreaptă, ce vor? Apoi ne așezăm împreună și începem să rezolvăm. Și acea sclipire în ochii care apare în acest moment, înțelegerea procesului, înțelegerea a ceea ce se întâmplă și construirea unui nou drum familial - acest lucru, desigur, permite familiei în ansamblu să facă nu doar un pas înainte, nu doar un salt. , ci un salt colosal, mișcare spre un scop anume. În direcția corectă pentru această familie particulară O structură familială clară este cel mai important principiu al unei bune relații! Al doilea copil Se întâmplă ca relațiile cu copiii mai mari să se schimbe când apare un al doilea copil. Da, într-adevăr, relația se schimbă într-una mai complexă, copilul mai mare începe să se comporte altfel, nu ca înainte (la urma urmei, i se ia locul), devine răutăcios și capricios. Părinții, desigur, nu au timp în acest moment. La urma urmei, tata câștigă bani pentru familie, iar mama se dăruiește complet micuțului. Cum să găsești o oportunitate de a ajuta un copil mai mare să se realizeze în acest moment? La urma urmei, implementarea este importantă pentru tine și pentru mine. Este la fel de important pentru un copil. Imaginează-ți că a fost odată un omuleț, toată lumea l-a iubit, l-a răsfățat, totul era pentru el. Și apoi, la un moment bun, dintr-o dată (și pentru noi asta se întâmplă doar brusc! 9 luni de sarcină, de regulă, nu afectează în niciun fel copilul mai mare, decât că vede cum se schimbă silueta mamei sale), un frate. sau sora apare complet pe neașteptate, iar părinții zâmbind bucuroși spun: „Ei bine, așteptai un frate sau o soră, ai vrut, nu-i așa?!” Cum crezi că un copil ar dori să mai aibă un alt copil? Cum ar trebui să perceapă asta? Asta și-a dorit - așa cum a vrut și a cerut o mașină sau o păpușă! Și după toate cele de mai sus, părinții își schimbă complet atenția asupra copilului. Imaginați-vă dacă ați fi hrănit mereu cu delicatese, iar apoi brusc vă vor da, în cel mai bun caz, bulion de pui, sau chiar doar apă și pâine. Aceasta, desigur, este și mâncare! O viață bună, utilă, de sprijin. Dar observi diferența? Și această diferență - există Cum se face astfelar putea copilul, primul copil, să găsească (produce) în mod independent „hrana” de care are nevoie? Cum să vă asigurați că atenția dvs. este distribuită corect? La urma urmei, de multe ori credem că hrănirea înseamnă hrănire, periajul înseamnă periaj, a cumpăra lucruri noi este tot! Ți-ai îndeplinit datoria de părinte! Bine făcut! Apoi spunem: „Am grijă de el, dar este atât de nerecunoscător”, adică cu cât dăm mai mult în termeni materiale, cu atât mai mult, de regulă, uităm de căldura spirituală și înțelegerea reciprocă. La urma urmei, îngrijirea corpului - da, este de o importanță vitală, dar îngrijorarea cu privire la suflet, la lumea interioară a copilului, la ceea ce se întâmplă acolo - nu este mai puțin importantă și căldura interioară nevoie în aceeași măsură !Instinctele dominante Există șapte tipuri de instinct - dominant, altruist, instinct de procreare și conservare a familiei, instinct de libertate, instinct de păstrare a stimei de sine și cercetare. La fiecare persoană, de la unul la patru instincte pot predomina. În funcție de ce instincte și în ce secvență predomină la o persoană, o persoană va face alegeri, va construi relații, iar întreaga sa viață va fi colorată de influența instinctelor care predomină numai în el. Fiecare familie este formată din oameni individuali, membri ai tocmai această familie și, din păcate, se întâmplă că trăim lângă o persoană și habar n-avem ce instincte domină în el. Pe baza căreia el va face întotdeauna exact această alegere. Ce îl motivează? Ghicim doar vag despre asta, nu avem idee care este cel mai strălucitor, cel mai important pentru această persoană și de multe ori nu înțelegem ce s-a întâmplat să-l înfurie atât de mult, ce muscă l-a mușcat. Dar nu musca este de vină pentru o astfel de reacție, ci instinctul dominant și sistemul de valori al persoanei care locuiește lângă noi, așa se dovedește, ca în faimoasa fabulă a lui Krylov „Lebăda racului și știuca. ” – fiecare trage spre valorile lor, fiecare trage în direcția ta. De ce? Pentru că toată lumea crede că este mai bine să trăiesc așa cum este mai bine pentru mine. Amintiți-vă, lebăda a zburat spre cer. De ce? Pentru că îi vine firesc. Racul a continuat să se miște înapoi tot timpul - pentru că acesta este modul lui de a se mișca în această viață. Știuca s-a străduit după apă - pentru că a fi fără apă pentru o știucă înseamnă moarte. Foarte des familiile noastre seamănă cu o astfel de schiță - o lebădă, un rac și o știucă care trage un cărucior. Căruciorul nu se poate mișca. Și ideea nu este că nu pot fi de acord, ideea este că pur și simplu nu înțeleg și nu acceptă alte moduri. Ei nu pot dezvolta o strategie comună. La urma urmei, pentru a transporta un cărucior, trebuie mai întâi să determinați scopul - unde să-l transportați și apoi să decideți asupra mijloacelor - cum să-l transportați într-o familie nu există așa ceva mai bun, deoarece este mai bine pentru mine, într-o familie ar trebui să fie, așa cum va fi cel mai bine pentru întreaga FAMILIE Când construim relații, este necesar să ținem cont de instinctele dominante ale fiecăruia! Capitolul 4. Ce fac ei de obicei și de ce nu funcționează aceste metode Ce metode de influență folosim de obicei, și de ce după aceste metode influența este, de regulă, cu zero pedepse în toată diversitatea lor nu functioneaza? Pentru că pentru ca ei să funcționeze, este nevoie de puțin – pentru ca un copil, adolescent sau alt membru al familiei să înțeleagă de ce este pedepsit. Dar pedeapsa conține un alt aspect foarte interesant. Ea poate fi eficientă doar dacă persoana către care este îndreptată este complet de acord cu aceasta. Orice pedeapsă implică următoarea afirmație: „Ești rău și, prin urmare, meriți pedeapsa”, dar niciunul dintre noi, chiar și cei care nu se iubesc pe ei înșiși, nu și-ar dori vreodată să fie rău! Nimeni nu se consideră vreodată rău. De aceea, pedepsele sunt complet ineficiente, pentru că atunci când pedepsești, spui „ești rău”, și fiecare dintre noi știe sigur că este bun și că în spatele acțiunilor sale se află motive cu totul diferite, de non-sabotaj. La urma urmei, este chiarnu în acţiune, ci în motivele ei. Și este motivul, dorința, care trebuie văzut. Este necesar să înțelegem ce a determinat o persoană să comită un act aparent nu foarte atractiv. Așa că, de exemplu, în spatele minciunilor copiilor există în principal dorința de a arăta mai bine în ochii unui părinte sau a unui profesor, plus teama că nimeni nu va plăcea copilul așa cum este în spatele fiecărei acțiuni există un motiv, vezi și înțelegeți datoria noastră de părinte! Pedepsele ruble." DACĂ NU... ATUNCI NU îți dau...", de exemplu, "dacă nu speli vasele, nu-ți cumpăr un nou! lucru”, iar dacă nu faci asta și asta, atunci nu vei avea așa și așa. Aici există o legătură cu valorile materiale. Și aici este important să privim un pas mai departe - ce rezultă din asta? Și urmează un subtext foarte interesant - „când poți cumpăra lucruri pentru tine, în consecință, nu vei mai avea nevoie de mine”, adică „Te controlez folosind bunuri materiale și când te poți asigura cu aceste bunuri materiale. pe cont propriu, în consecință, nu voi avea nimic de gestionat - nu vor exista pârghii!” Aceasta este una dintre cele mai periculoase greșeli care pot afecta diverse aspecte ale relațiilor de familie, atât familia care există acum, cât și cea care va fi creată. Mai târziu, sarcina unui părinte nu este să pedepsească un copil de dragul pedepsei, ci să-l facă să înțeleagă greșeala, sau „Vreau o exclamație foarte interesantă, dar ce înseamnă în mod specific! și cum ar trebui să arate această întoarcere, uneori nu ne putem explica. Și din moment ce nu ne cunoaștem pe noi înșine, atunci, în consecință, cum pot cei dragi să ghicească despre asta? Cum poate un copil sau soț să-și arate dragostea și această dăruire cea mai notorie față de tine, dacă aspectul mamei tale dragi seamănă cu aspectul unei mame maimuță dintr-un desen animat binecunoscut, care are o grămadă de maimuțe și ea spală vasele cu o mână, le spală cu cealaltă și cu piciorul ei pasând cu aspiratorul, plus că și el încearcă să meargă la muncă. O astfel de mamă face totul singură, iar atunci când face totul singură, în consecință, nu există opțiuni pentru a avea nevoie de altcineva. Ea are responsabilități, și le îndeplinește, și le îndeplinește destul de cu succes, dar în spatele acestor responsabilități nu este nimic spiritual, emoțional sau profund. În spatele acestor responsabilități se află un fel greșit de îngrijire. Îngrijirea corpului tata arată aproape la fel. Venind acasă de la muncă, obosit și epuizat de la muncă, el cade lângă televizor și spune: „Da, da, da, ce vrei de la mine? este obosit! Ce vrei toți Ai nevoie de mine, nu înțelegi că sunt la muncă toată ziua pentru tine..." și așa mai departe. În ambele cazuri, îngrijirea unei familii, a unui copil sau a soției se reduce la a fi îngrijită ca un animal de companie. L-au spălat, l-au dus la un spital veterinar, i-au făcut vaccinări, l-au hrănit, l-au mângâiat. Toate! Ce altceva este nevoie? Dar trebuie să recunoașteți, din anumite motive, în ciuda dragostei noastre pentru animalele de companie și a prezenței sau absenței acestora, toată lumea își dorește o familie bună. Poate pentru că ne-am dori să vedem o familie ca ceva mai mult decât comunicarea cu animalele de companie. Iar atitudinea față de membrii familiei ar trebui să fie sinceră și spirituală, și nu la nivelul come-saw-hed. Îngrijirea atât pentru corp, cât și pentru lumea interioară, atât pentru cei proprii, cât și pentru alți membri ai familiei, este cheia fericirii în familie sau iubirea condiționată .Cum arată? Și așa: „toate fetele bune își ajută mama” sau „toți tații respectabili ai familiei fac asta”, sau „dacă ai fi un fiu bun (fiică, tată, mamă, soție, soț),” „dacă faci , vei face bine, deștept.” De ce manipulările nu sunt eficiente? Pentru că în ele îți vinzi dragostea! Pentru că vinzi relații și spui că „tu, dragul meu membru al familiei, nu ești valoros pentru mine în sine, vei fi valoros pentru mine doar dacă...”. Această iubire foarte condiționată „doar dacă” devalorizează însăși esența relațiilor dintre oameni, dintre oameni apropiați. Și ca răspuns, ceea ce este complet firesc, același lucru ți se va potrivicel mai. Aceeași iubire condiționată - „TE VOI IUBIRE DACA...” Nu-ți schimbă dragostea! Poți cere să faci ceva, dar nu poți cumpăra împlinirea dorinței tale de iubire pentru cei dragi! Nu face ceea ce fac eu, fă ​​cum spun eu, aș putea continua mult timp pe acest subiect destul de acoperit, dar poate că nu merită. La urma urmei, fiecare dintre noi știe absolut sigur, știe singur, că sensul în această tehnică educațională este lipsit de orice bob. Mai mult, indiferent cui i se adresează acest element educațional. Nu este un secret pentru nimeni că trăind unul lângă altul, cu toții ne creștem unul pe altul - copii ai părinților, părinții copiilor, soții unul altuia etc. Așa se dovedește că a cere de la un copil (și nu numai) „nu ridica vocea la mine” în timp ce ridica vocea înseamnă un singur lucru - „nu ridica încă vocea la mine cât ești și tu mic pentru asta Când vei crește, adică când vei fi egal cu mine, atunci da, vei avea o șansă.” În consecință, fructele care ies din aceasta sunt și ele foarte clare. După cum spun oamenii, copacii de aspen nu produc portocale. Să vedem ce urmează! De exemplu, toată lumea știe că consumul de alcool este, cel puțin, dăunător. Acest lucru duce la consecințe triste. Dar, în ciuda acestui fapt, majoritatea adulților consumă alcool ocazional dintr-un motiv sau altul, în vacanțe sau altceva. Știi, un lucru groaznic, psihologii au efectuat un astfel de experiment - au cerut copiilor de la grădiniță să joace o vacanță. Iar primul lucru pe care l-au făcut copiii a fost să pună masa festivă și să pună pe ea ace de diferite culori și dimensiuni, care simbolizau sticle de șampanie și alte băuturi alcoolice. Au deschis aceste sticle simbolice, le-au turnat în căni de plastic pentru copii, au clintit pahare, au băut, apoi au cântat cântece și au arătat un mers beat. Și aceștia sunt copii de 4-5 ani! ASTA este sărbătoarea în percepția copiilor noștri. În același timp, părinții înșiși au o idee ușor diferită despre vacanță. Dar cum sunt de fapt vacanțele noastre dacă așa arată ei copiilor? Și apoi copiii noștri cresc, se transformă în adolescenți și le spunem că nu ar trebui să bea, este dăunător și de ce bei alcool? Pai de ce? Pentru că ei o văd. Pentru că, în mintea lor, aceasta este o vacanță, distracție etc. În timp ce permiteți cu comportamentul dvs., nu are sens să interziceți cu cuvintele și cerințele dvs. Ei trebuie să înțeleagă că... Aceasta este o altă soluție imposibilă! Ce anume trebuie să înțeleagă? Ce este greu pentru tine? Cum poate un alt membru al familiei să știe asta dacă nu este în locul tău? Ce altceva ar trebui să înțeleagă cei dragi, copiii noștri? Ce? Că este greu pentru mama și tata și au ceva de lucru? Că v-au născut, dar nu vă pot dedica timp pentru a vă bucura împreună de descoperirile voastre? Această încredere pe faptul că cineva ar trebui să înțeleagă ceva este de fapt nesustenabilă. Uite, când îi spui „săptămână” unui copil de 2 ani, el știe deja că există dimineață, după-amiază și seară. Și explicați că sunt șapte zile într-o săptămână, 4 săptămâni într-o lună și 12 luni într-un an. Pentru un copil, aceste concepte sunt necunoscute pentru el, ele nu sunt în niciun fel legate între ele. Chiar și pentru noi, acestea sunt concepte foarte abstracte care ne devin accesibile doar în procesul vieții. La urma urmei, există o zi ca o zi și există o zi ca un moment al zilei. Și cum poate un copil să încadreze toate acestea în capul său dacă nu le-a întâlnit? În același mod, nimeni nu este obligat să înțeleagă nimic pur și simplu pentru că multe lucruri devin clare doar atunci când le întâlnești și ai fost un participant direct la evenimente. Noi înșine avem o idee foarte mediocră despre ceea ce nu am întâlnit, ceea ce nu am văzut, auzit, simțit sau atins cu mâinile noastre. Dacă nu am trăit-o, atunci pentru noi se află în tărâmul necunoscutului. Orice pretenție trebuie exprimată într-un limbaj care să fie înțeles de toate părțile, poate găsi un astfel de limbaj: instinct dominant + valori + corecte, în special pentru familia ta, reprize. Capitolul 5. Ce să faci, probabila doua dintre cele mai frecvente întrebări. Da, într-adevăr, creând o familie puternică, fericită, lipsită de „bucuria” conflictelor prelungite și nemulțumirilor reciproce, dar în schimb plină de înțelegere reciprocă, obiective comune, dragoste, precum și capacitatea de a ieși ușor și împreună din diverse vieți. situațiile nu se întâmplă prin magie. Aceasta, oricât de banal ar suna, este muncă. Dar poți lucra și în moduri diferite. La urma urmei, pentru a construi corect (vom continua să folosim această alegorie) peretele unei case, trebuie să cunoașteți cum să faceți acest lucru. Este la fel și cu construcția relațiilor de familie. Deci, ce trebuie făcut mai întâi. Identificați scenariile familiale și interacțiunile lor. Realizați, ajustați sau dezvoltați tradițiile intrafamiliale. Dezvoltați și implementați un algoritm pentru comunicarea constructivă între membrii familiei. Capitolul 6. Cum să devii părinți fericiți de copii fericiți Chiar vrei să îmbunătățești sau să schimbi relațiile dintre membrii familiei tale. Nu ești indiferent la atmosfera care domnește în ea? Atunci iată propunerea mea: „Părinți fericiți de copii fericiți” sau cum să faci relații frumoase și armonioase între membrii familiei tale Un program pentru crearea și recrearea unor relații de familie puternice pentru cei cărora le pasă de propria familie și de atmosfera care domnește. acesta, bazat pe principiile și metodele Terapiei Complexe de Basme și metode de identificare a instinctului dominant. Cu adevărat poți crea familia la care ai visat! O familie în care va exista înțelegere reciprocă și fără supărare, va exista sprijin și respect în loc de grosolănie și respingere! O familie în care domnesc relații puternice și calde! Dacă sunteți gata să vă dedicați 2 ore pe zi timp de 10 săptămâni, atunci programul „Părinți fericiți ai copiilor fericiți” vă va ajuta să vă faceți relațiile de familie frumoase și armonioase Un curs despre crearea și recrearea unor relații de familie puternice, pentru cei cărora le pasă! despre propria familie și atmosfera din ea care domnește, având ca scop restabilirea legăturilor dintre generațiile din familie (copii-părinți, părinți-bunici), bazate pe principiile și metodele Terapiei Complexe de Basme folosind tehnica identificării instinctului dominant. Prin achiziționarea programului primești un curs de bază Curs Premium - 10 lecții cu un specialist calificat - familie, nu conviețuire - schimbarea scenariilor negative generice - oportunitatea de a-ți identifica instinctul dominant și de a afla influența acestuia asupra construirii relațiilor de familie. - material metodologic la care te poți referi oricând îți este convenabil - o schimbare calitativă a relațiilor în cadrul familiei și multe altele. -2 consultații individuale cu un specialist pe problemele care te interesează Și asta nu este tot!!! Asistență prin e-mail special pentru tine în timpul formării și pentru o lună de la finalizarea acestuia! Capitolul 7. Despre autor sunt psiholog. A absolvit Universitatea Pedagogică Deschisă de Stat din Moscova (acum Universitatea Umanitară de Stat din Moscova), cu specializare în psihologie. Mai târziu a studiat la Institutul de Terapie în Basme din Sankt Petersburg. Ea a lucrat ca psiholog în sistemul de învățământ mai bine de 6 ani. În prezent sunt un specialist de top la Centrul pentru Familie. Am o experiență de peste 10 ani în domeniul consilierii familiale, lucrând cu copiii, adolescenții și părinții lor. Cred sincer că înțelepciunea populară adunată, combinată cu cunoștințele actuale de psihologie, va permite civilizației noastre să fie mai amabil, să revină. culorile vieții reale copiilor și îi împiedică să privească lumea prin ecranul monitorului și să privească evenimentele din viața lor prin camera telefonului. Va permite unui astfel de fenomen precum criza adolescenței să se scufunde în uitare, iar între copii și părinți va reînvia înțelegerea reciprocă și).