Escrevi este artigo durante 4,5 anos. Claro, não todos os dias. Aconteceu com longas pausas. Ou simplesmente não havia tempo suficiente ou a força emocional para viver o próprio texto repetidas vezes. Quando comecei a escrever, simplesmente não conseguia imaginar que havia tanto a dizer. O trabalho foi difícil. Às vezes até me pegava falando e pensando nela como se fosse gravidez e parto: “Estou dando à luz”, “Não posso dar à luz”, “Estou grávida”, “Quero ou não quero que ela nascer.” Às vezes, o trabalho parava por muito tempo e parecia que eu não conseguiria fazer isso sozinho. Cada vez que me reencontrei com uma mulher ou com uma família inteira que me confiou sua história e sua dor, fiquei convencido de que este artigo era necessário e que eu queria escrevê-lo. Sou grato aos meus clientes pela confiança e pela oportunidade de percorrermos parte da jornada juntos. Quero agradecer aos meus colegas e amigos Elena Bartosh, Tatyana Sidorova, Elena Burtseva, Denis Andryushchenko e Daria Korol pelo apoio. Para nossa comunicação, reflexões conjuntas sobre o tema e comentários valiosos sobre o texto Durante o tempo em que escrevi o artigo, minha vida fora da profissão foi bastante rica em acontecimentos e experiências significativas. E de uma forma ou de outra, sempre houve pessoas próximas a mim. Eles também influenciaram o conteúdo deste artigo e o fato de ele ter sido finalmente concluído. Sou grato a eles por sua participação e amor. Nos últimos seis anos, mulheres cujas dúvidas estão de uma forma ou de outra relacionadas à gravidez têm aparecido cada vez mais entre meus clientes. Aqui estão alguns dos temas que encontro e que são levantados pelos clientes em consultas e terapia: infertilidade de natureza desconhecida: “Quero um filho?” ou “Estou pronto para o nascimento de um filho?”; aborto - vivenciado ou possível; As questões que os rodeiam são complexas. As experiências são profundas e muito diferentes. E muitas vezes a mulher fica sozinha com essas experiências e dúvidas. Em primeiro lugar, porque o assunto é muito pessoal – não dá para falar com todo mundo. Em segundo lugar, porque algumas destas questões estão intimamente relacionadas com sentimentos de vergonha e medo de julgamento. Em terceiro lugar, uma razão muito comum para o silêncio é o medo de mal-entendidos e até mesmo experiências passadas de mal-entendidos por parte de outras pessoas. E, em geral, existe um estereótipo bastante difundido de que você deve pedir ajuda a alguém, inclusive a pessoas próximas, apenas nos casos mais extremos. E há, provavelmente, “quarto” - esta é a questão interna explícita ou implícita “quem pode me ajudar e como eu queria escrever sobre isso?” O que não é costume falar, o que não é costume perguntar, o que às vezes é até difícil de imaginar sem vivenciar você mesmo, o que muitas mulheres têm vergonha ou medo até de se permitirem pensar A gravidez ainda é muitas vezes falada como um problema. maravilhoso momento da vida de uma mulher, apenas ocasionalmente mencionando possíveis dificuldades, mas sem entrar muito profundamente em sua descrição. Ao mesmo tempo, parece-me que muitas mulheres têm uma necessidade explícita ou implícita de falar sobre o que as preocupa, sobre o que não é habitual discutir. E quero ser ouvida e compreendida, e não julgada e rotulada como uma “submulher”. Quero compartilhar o que sei, o que vivi por experiência própria e o que vivo com meus clientes. Talvez para alguns dos leitores isto seja uma descoberta, para alguns - um motivo de reflexão, e para outros - uma experiência de reconhecimento e compreensão de que “não estou sozinho nas minhas experiências” (ou mesmo não apenas homens, penso eu, minha história também abordará). Parece-me importante falar do outro lado, não ficar calado, poder discutir algo abertamente, e não à margem “pelas vítimas”. Especialmente em tópicos que podem afetar muitos de uma forma ou de outra, também espero que este artigo seja útil para os colegas. Vejo que alguns aspectos dessa experiência para um psicólogo, psicoterapeuta que trabalha com um cliente emEsses tópicos nem sempre são visíveis e claros. Talvez eu consiga de alguma forma enriquecer as ideias de um dos meus colegas com a minha descrição das experiências das mulheres. Inicialmente, concentrei-me em descrever as próprias experiências, a experiência de uma mulher, da forma mais completa possível. Mas à medida que o artigo crescia cada vez mais, percebi que não podia e não queria parar por aí. Se eu puder compartilhar um pouco sobre como você pode ajudar uma mulher em uma determinada situação, então vale a pena fazê-lo. Portanto, após cada seção do artigo, comecei a formular minhas recomendações. A exceção é a primeira seção “Sobre o desejo de ter um filho”. Inicialmente, percebi isso como uma introdução ao tópico e escrevi minhas idéias sobre o que poderia ser útil e útil para as mulheres logo no decorrer da apresentação, e não no final da seção. E o que mais eu gostaria de fazer. observação. Este artigo não é uma campanha pró ou contra. Não sou defensora do movimento Childfree, mas também não me considero fã da maternidade como a missão mais importante de uma mulher. Não gosto nada de fanatismo. Especialmente em escala social. E embora o artigo fale mais sobre incertezas, medos, dores e resistências, isso não significa que eu negue o lado bom da maternidade. Existem simplesmente dois lados em tudo no mundo. E ainda mais. E a felicidade da maternidade não existe por si só - existe junto com a ansiedade, a dor, o cansaço, a solidão feminina e outras experiências. E às vezes tenho a impressão de que as pessoas tendem a esquecer ou simplesmente não pensam nisso. Isto resulta em insensibilidade, imprudência em algumas ações e até crueldade involuntária para com aqueles que ousam dizer o contrário. Gravidez. Lado escuro. Ou algo que não é aceito e simplesmente difícil de falar. Sobre o que muitas pessoas vivem sozinhas. Sobre o desejo de ter um filho As experiências das mulheres sobre isso são mais variadas do que podem parecer e do que é demonstrado na sociedade. A imagem e a crença mais publicamente apoiadas de que todas as mulheres querem filhos (ou normalmente deveriam desejá-los), que ser mãe é bom, importante e honroso, e que a maternidade é uma das tarefas (missões) mais importantes de uma mulher, mas também também as necessidades dela. Para algumas pessoas (mulheres e homens), a própria pergunta “Eu quero um filho?” do lado da mulher. E em resposta à afirmação “Eu não quero um filho”, você pode ouvir muitos comentários condenatórios, simpáticos, condescendentes ou agitados: “Como você pode dizer isso?! Os filhos são a coisa mais importante da vida!” “Você é egoísta. Você não quer (tem medo) assumir a responsabilidade!” “Você mesmo não entende o que está recusando! Você não pode imaginar que bênção é ter seu próprio filho! “Não irrite Deus! Quantas mulheres não têm a felicidade de ser mãe, e você!..” “Você ainda é jovem, não madura.” “Não tenha medo!..”... e assim por diante no mesmo.” espírito Uma mulher pode se sentir especialmente estranha quando compartilha suas dúvidas ou alguma negação do desejo de dar à luz na companhia de mulheres que já deram à luz. Nessas situações, raramente ouvi uma resposta direta e clara “eu te entendo”, “eu sei disso” de mulheres que deram à luz uma nulípara compartilhando suas dúvidas ou buscando algum significado para si no nascimento de um filho. Observei três opções para as reações das mulheres-mães em tal situação. Silêncio, ignorando. As mulheres-mães ficam em silêncio ou começam a falar sobre outra opção. Um dos mais comuns na minha experiência. Isso é propaganda direta: crianças são maravilhosas e você definitivamente deveria dar à luz. Assim que as mulheres-mães (especialmente aquelas que já vivenciaram os primeiros estágios da maternidade) ouvem que alguma jovem sem filhos está expressando dúvidas sobre se deseja ter filhos, ou medo sobre o aparecimento de filhos em sua vida, elas começam ativamente a fazer campanha para a gravidez, ignorando completamente o lado negativo da maternidade. Do lado de fora parece que a dor, as dificuldades e as tristezas não os afetaram de forma alguma, e não há nada a temer, e esse fenômeno é absolutamente lindo, e não houve uma única gota de dúvida em suas vidas,medos sobre isso. E é como se fosse absolutamente impossível duvidar, ter medo e não querer neste assunto. Voo ao longo das ondas da memória. As mulheres começam literalmente a carregar lembranças de suas gestações, das dificuldades que vivenciaram, dos medos, das dores, etc. Assim que alguém entra nesse processo sem saber, um após o outro, aqueles ao seu redor começam a mergulhar nessas memórias. A memória de uma mulher traz à mente imagens associadas à gravidez, ao parto e à maternidade para outra. E assim por diante na cadeia. Nesse processo, eles parecem esquecer completamente onde tudo começou e que há uma mulher ao lado deles que fala de sua relutância, dúvida e medo. Nunca ouvi uma resposta direta e clara: “Sim, isso é assustador. Eu também estava com medo. Eu entendo você". Apenas as próprias memórias espontâneas parecem ser a resposta. Em relação à segunda e terceira opções para a reação das mulheres, tenho o seguinte pensamento. Na minha opinião, esta é uma boa ilustração da defesa inconsciente das mulheres contra a intensa ansiedade e medo que estão associados a este tema e à experiência de tantas mulheres. Muitos (se não todos) vivenciam dúvidas, ansiedades, medo e dor, mas uma vez vividos a gravidez e o parto, bem como muitos problemas da primeira infância, você quer esquecê-los. E a ansiedade, o medo e a dor vivenciados irrompem nessas histórias-memórias não estruturadas. Que, por assim dizer, não têm a ver com o que nos preocupa agora, mas com o passado. Mas a forma como as mulheres são arrebatadas por estas memórias, e como por vezes não conseguem parar, na minha opinião, fala de quão importante e insatisfeita é a necessidade de responder e acabar com o sofrimento mental e físico que vivenciaram. Parece-me que o mesmo fenómeno pode ser observado nas famílias, nas relações entre mães e filhas. Quando em algumas situações uma mãe consegue demonstrar uma força espiritual que beira a insensibilidade, transmitindo à filha as mensagens “Todos poderiam fazer isso, e você também pode”, “Não há nada de especial nisso, todas as mulheres passam por isso”. E em outras situações, na primeira oportunidade, ela flutua nas ondas de sua memória e ativamente, em detalhes, começa a contar todas as vicissitudes de sua própria gravidez, as características e às vezes os horrores do parto que viveu, e o dor da maternidade Em geral, de uma forma ou de outra, as mulheres que têm a dúvida “Eu quero um filho?” Outra questão pode surgir: “Sou normal por pensar nisso?”, “Sou normal, sou completa, se não quero um filho (agora ou de jeito nenhum)?” , que em certa idade ainda não têm filhos. Na minha experiência de comunicação, essa idade começa por volta dos 23 anos. Algumas raparigas com apenas 23 anos, que não têm filhos, consideram por vezes que não concluíram o programa e que não cumprem os padrões sociais. Seus medos também são apoiados pela atenção obsessiva de outras pessoas a esse tema pessoal. De acordo com minhas observações, as 2 perguntas mais populares dirigidas a uma jovem por parentes, amigos e conhecidos comuns são: “Quando é o casamento?” (em diferentes variações) e “Bem?.. Quando você vai dar à luz um bebê?” Quem já está “do outro lado” (quem deu à luz, quem é casado) gosta especialmente de fazer isso. Ou, por exemplo, declarações como “É hora de você”, “Vamos”, etc., ainda são possíveis. Os pedidos insistentes de mães e pais para torná-los avós e dar-lhes netos também podem ter efeitos diferentes. Isso pode ajudar algumas pessoas. Para obrigar e apressar alguém. Além disso, a geração mais velha pode escolher diferentes formas: desde “Estamos esperando” até “Por que vocês estão deixando seus pais na velhice sem netos?!”, “Viveremos para ver nossos netos, claro, uma nova visão?” sobre a idade da paternidade está agora bem difundida. E já é considerado normal dar à luz aos 30 anos ou até mais tarde. Que primeiro é importante se reerguer, viver de forma independente, ter sucesso pessoal e profissional, etc. E não parece tão louco como parecia há quinze ou vinte anos. Mas ainda assim, a ideia de que uma mulher de 25 anos ou mais sem filhos passou muito tempo com meninas, e que há algo errado com a sua “parte” materna,são bastante comuns. Sem mencionar o fato de que muitos profissionais da área médica ligam fácil e casualmente para uma mulher de 25 anos que vem se registrar para gravidez como uma veterana. O que você pode pensar de quem tem mais de 30 anos? Gostaria de dizer que pode ser muito difícil sentir o seu próprio desejo e a sua própria escolha quando você é bombardeado de todos os lados com opiniões “a favor da gravidez”, “contra o aborto” , “pela maternidade” ou, por exemplo, pelo contrário, com opiniões como “ela anda brincando”, “é uma pena estar grávida e não ser casada”, etc. A opinião pública, as crenças familiares e alguns cânones públicos e tácitos exercem uma pressão considerável sobre a mulher neste assunto. A propósito, sobre o próprio desejo. Como isso é vivenciado por diferentes mulheres? E do que se trata - o desejo de ter filhos? Como uma mulher sente que deseja um filho? Afinal, qualquer necessidade se manifesta de alguma forma em nosso corpo. Como uma mulher entende que o que ela sente é precisamente o desejo de ter um filho? Algumas mulheres notam e lembram-se de sensações no nível físico que consideram ou que uma vez consideraram como tal desejo. Alguns não descrevem as sensações, mas dizem que simplesmente sabem de algum lugar que querem um filho. E começam a se deixar levar e a “alimentar” diversas imagens associadas à gravidez e à comunicação com o bebê. Algumas pessoas têm sonhos convincentes sobre a maternidade. Algumas pessoas não têm tempo para sentir nenhum desejo quando ficam grávidas. Acho que nas experiências das nossas mulheres há algo semelhante, comum, e algo individual, diferente dos outros. Mas também penso que muitas, muitas coisas, como no caso de outras necessidades, nos são impostas pela sociedade, pela cultura em que vivemos. A propaganda, a política social, os fundamentos do ambiente imediato - tudo isso, na minha opinião, tem uma influência muito maior na decisão da mulher de ser mãe do que normalmente se pensa. O tema da maternidade e da gravidez, como parte do processo,. é muito rico em significado. E assim como a eterna questão sobre o sentido da vida, a questão sobre o desejo de ter um filho pode encontrar respostas muito simples, que parecem cínicas para alguns, e respostas que afetam aspectos tão íntimos da consciência humana e da visão de mundo, como a espiritualidade e fé. Vou tentar essas duas polaridades são descritas aqui para ilustração. Por exemplo, você tem certeza de que uma pessoa tem essa necessidade em sua forma pura - ter um filho? Ou - engravidar e dar à luz? O que sei sobre a vida selvagem? Em particular - sobre mamíferos? Eu sei que os animais entram no cio em certas épocas do ano. A fêmea torna-se especialmente atraente para o macho, principalmente pelo cheiro que exala, e o macho “caça” a fêmea. Seu comportamento é determinado por um programa biológico e quase nenhum deles pensa no quanto deseja ter filhos. Aconteceu - bom. Se isso não acontecer, eles continuarão a viver enquanto puderem viver na natureza. A concepção acontece ou não. O bebê nasce até o fim ou morre - é evacuado do corpo ou leva a mãe com ele, dependendo da sua sorte. Todos. Sem filosofias ou interpretações. Além disso, em vários animais (não sei se são todos), o macho torna-se perigoso para os filhotes, que ainda são alimentados com o leite materno. Porque ele tem um programa instintivo para engravidar a fêmea, e a presença de crianças se alimentando do leite dela complica a situação. E os machos podem matar os filhotes para completar seu programa de fertilização. E as mulheres podem ser perigosas para os seus próprios filhos. E matam e comem. Uma pessoa, mesmo que retenha algumas características naturais de regulação do comportamento sexual, também possui muitas “superestruturas”, graças às quais, por um lado, muito é possível, mas por outro lado. o outro, é ainda mais confuso e incompreensível. Temos a oportunidade de nos proteger da chamada gravidez indesejada, temos a oportunidade de nos preparar para a gravidez (verificar a nossa saúde, fazer tratamento, tomar vitaminas, fazer exames, planear a concepção até acompanhar a ovulação), temos ainda a oportunidade de usar meios alternativosfertilização (células de doadores, fertilização in vitro, etc.). Quando temos tanta influência nos processos naturais, interferimos neles e tomamos algumas de nossas próprias decisões, quando os instintos e os simples instintos animais são substituídos pela racionalidade humana, como podemos discernir em tudo isso a própria necessidade da maternidade e do nascimento de crianças? Como uma mulher pode entender se ela quer, se está pronta, agora ou mais tarde, com este homem ou com outro? E como entender que aquilo que uma mulher chama de desejo de ter um filho é na verdade esse mesmo desejo? Como ela o reconhece? A psicologia sabe há muito tempo e com a prática confirmou mais de uma vez que as nossas necessidades podem assumir as formas mais disfarçadas. Por exemplo, quando uma pessoa come, isso nem sempre significa que ela está satisfazendo sua necessidade alimentar. Quando as pessoas fazem sexo, nem sempre é a satisfação de uma necessidade sexual. Etc. A própria questão de como entender “eu quero um filho” e “eu o quero agora” pode não ser crítica. Cada mulher resolve de forma diferente, como mencionei acima. Quando há tempo, há saúde, quando a situação de vida é percebida como adequada, etc. - então esta não é a questão mais significativa de todas relacionadas à gravidez. Mas quando uma mulher não quer engravidar, não quer parir, ou mesmo, a princípio, ser mãe, e o meio ambiente interfere ativamente em sua vida nisso. Ou quando a gravidez esperada não ocorre. Ou quando uma mulher passa por um ou mais contratempos (desbotamento, aborto espontâneo, infertilidade e outras tristezas), quando envelhece... Aí esse problema pode piorar cada vez mais. Para uns, no sentido do desejo hipertrofiado, para outros, no sentido de dúvidas maiores, suponho que em resposta ao meu texto se possa objetar dizendo que existe um instinto maternal que leva a mulher a engravidar e a dar à luz. Porém, não estou muito convencido com a ideia de instinto maternal. Em particular, porque o instinto materno, tal como o entendo e tal como é descrito, consiste em cuidar, proteger e criar um filho (filhote) - próprio ou adoptado, ou seja, já existente. E num sentido mais amplo, o instinto maternal é geralmente interpretado como cuidar de um indivíduo mais fraco. No mundo animal, uma fêmea pode criar um filhote adotado, realizando assim seu instinto maternal. Mas é improvável que ela sofra com o fato de ela mesma não poder conceber e dar à luz seu filho. Ela simplesmente direcionará sua energia para tudo o que for adequado para um possível “objeto” de cuidado. Portanto, tenho grandes dúvidas de que a ideia, a vontade de engravidar e dar à luz um filho seja totalmente explicada pelo instinto materno. Acho que isso pode explicar. Em alguns casos. Quando uma mulher realmente sente necessidade de cuidar, proteger, criar, encontra-se no processo de cuidar dos filhos alheios, sente essa necessidade de contato com outros filhos. Mas também vejo o outro lado. Nomeadamente, quando a ideia de ter um filho se torna um símbolo de satisfação das inúmeras necessidades da mulher, que, na minha opinião, não estão muito ligadas diretamente ao instinto materno. Escreverei mais sobre isso um pouco mais tarde. Portanto, a resposta da primeira polaridade pode ser formulada da seguinte forma - não há nenhum sentido particular em ter filhos e em lutar pela maternidade biológica. As leis universais da natureza e dos instintos operam aqui. Todo o resto é secundário, vem da mente e é trazido à consciência e ao inconsciente de uma mulher pela cultura em que ela existe. Não existem tais necessidades na natureza - conceber um filho, ter um filho, dar à luz um filho, ter um filho e, em última análise, ser mãe biológica. Tudo isso vem do reino das ideias, fantasias e conclusões humanas. E também no âmbito de outras necessidades, cuja satisfação em alguns casos parece possível precisamente através do nascimento dos filhos. Outro pólo da diversidade de significados deste tema diz respeito às experiências espirituais e à fé. Aqui a concepção, a gestação e o nascimento de um filho é participação na criação da vida, na evolução da consciência, é uma oportunidadeser um guia da alma para este mundo, dar um lugar à alma, uma oportunidade para ela encarnar. Esta é uma oportunidade de ser condutora do divino (não importa se a mulher professa algum tipo de religião ou simplesmente acredita em algum princípio superior e na vida, divina em si). Esta é uma oportunidade de ser algo mais do que você é e talvez até experimentar a experiência de ser um deus. Seja um criador, assumindo não só a experiência da sua própria força, a capacidade de criar, proteger, liderar, mas também a experiência da ansiedade e da solidão do criador (a solidão de um pai na sua responsabilidade, ansiedade, tomada de decisões relacionado à criança, etc.). Esta é a experiência do amor – como dom da vida. Participar em ser fonte de vida e dar uma parte de sua vida a outra pessoa - seu filho. Esta é a experiência da criatividade - o maior projeto criativo, para toda a vida, sem férias nem fins de semana. Este é um caminho espiritual - o caminho para a realização do seu princípio feminino, da sua natureza feminina. Cumprindo seu destino natural. Etc. E entre esses dois pólos há muitas outras respostas. E sobre o seu próprio crescimento, sobre o reconhecimento dos outros e sobre a maneira como você organiza sua vida. E sobre ternura, e sobre “dar”, e sobre “ser necessário” e sobre “provar”. E sobre esperanças brilhantes sobre a vida especial de uma mulher-mãe. E sobre o amor. E sobre a vontade de viver essa jornada parental junto com o homem que você ama. E sobre atender às expectativas, e sobre o dever, e sobre muito, muito mais. E em algum lugar no complexo entrelaçamento de significados localizados neste grande campo entre os pólos que designei, cada mulher procura a sua própria resposta. Antes de engravidar e dar à luz, ou durante o processo, ou depois. E também quando não é possível dar à luz e levar até o fim Para mim, pessoalmente, as questões da gravidez, do nascimento e do nascimento de filhos são questões muito pessoais e íntimas, independentemente da forma como a mulher lhes responde. E considero a interferência de outras pessoas nesta parte da vida - tanto com conselhos não solicitados como com interesse demonstrado sem cerimónias - como uma invasão grosseira de privacidade. Não estou perto da ideia de responsabilidade perante a sociedade por agregar um ou mais membros a ela. E acho que a mulher tem o direito de ser mãe (biológica ou adotiva) e de não ser mãe. E ela deve decidir esta questão sozinha, junto com aquelas pessoas em quem confia, que respeita e com quem sente compreensão mútua, ou sem elas. Sei que muitas vezes esta decisão não é fácil. E mais uma coisa - é aceito por uma mulher mais de uma vez na vida. Também acho que se uma mulher não quer e não está preparada para ser mãe, ela pode não ser e continuar sendo mulher. Existem muitas outras maneiras de estar neste mundo, mantendo-se em harmonia consigo mesmo e com as outras pessoas, permanecendo mulher e não traindo a sua natureza. Acho que as mulheres não se dividem em plenas ou inferiores segundo o critério de ter ou não experiência de dar à luz filhos e experiência de maternidade em geral. Acho que são apenas mulheres diferentes. Mulheres com experiências diferentes, com destinos diferentes Quero apelar às mulheres que estão em dúvida, ansiedade ou medo. Tentando se entender. Aqueles que vivenciam tensão, conflito interno (e talvez externo - com alguém próximo, por exemplo) sobre o planejamento de uma gravidez ou uma gravidez inesperada, sobre a perspectiva da maternidade ou da falta de filhos. Na minha opinião, não há nada de patológico ou antinatural nestas dúvidas e tensões. O que está acontecendo com você é algo que muitas mulheres vivenciam de uma forma ou de outra. E você tem o direito de buscar suas respostas e buscar ajuda nessa busca. É bom se você tiver pessoas com quem possa conversar sobre isso e ser ouvido, compreendido, aceito. Fale sem pressão de outra pessoa. Fale de tal maneira que o barulho da agitação pública e das opiniões estranhas fique em segundo plano e você consiga ouvir a voz do seu próprio coração e mente. Essas pessoas podem ser mulheres próximas – com experiências e idades diferentes. É bom se você puder conversar sobre isso com mulheres mais velhas e com mulheres da sua idade. Converse com pessoas que você respeita