Od autora: publikacja w czasopiśmie „Otbasym” w czerwcu 2012. Życie po śmierci: jak to możliwe? Radzenie sobie ze śmiercią bliskiej osoby jest bardzo trudne. Śmierć przychodzi nagle, a strata bliskiej osoby napełnia nas niekończącym się żalem i tęsknotą. Śmierć każdego człowieka, a zwłaszcza śmierć bliskiej i ukochanej osoby, jest zawsze wydarzeniem nieoczekiwanym. Nawet gdy umiera ciężko chory człowiek, który nie miał szans na przeżycie i którego śmierć ostrzegali lekarze, niezależnie od tego, jak wewnętrznie się przygotowaliśmy, śmierć i tak jest szokiem dla każdego, kto poniósł taką stratę. Po odejściu bliskiej osoby przychodzi świadomość, że tej osoby już nigdy nie będzie w Twoim życiu. Po ciężkiej stracie pojawia się uczucie bólu i melancholii. Pogrążony w żalu, człowiek przestaje odbierać jakiekolwiek informacje z zewnątrz i popada w stan odrętwienia. Jedyne o czym może myśleć to jak przeżyć śmierć bliskiej osoby? To wydaje się niewiarygodne – jego już nie ma, a ja wciąż żyję! Jak poradzić sobie ze stratą? Jeśli umrze ktoś bliski, jak żyć dalej? Twierdzenie, że czas leczy rany, nie jest pocieszeniem. Tradycyjnie uważa się, że sześć miesięcy lub rok to okres, w którym człowiek, przechodząc przez różne etapy żałoby, wraca do zdrowia. Ale na przykład śmierć dzieci pozostaje na zawsze raną duchową, taka strata jest niezastąpiona. Powiedzenia „Czas leczy rany”, „To też minie” nie sprawdzają się w tym przypadku. Czas tylko stępia ból, ale pozostaje. A jednak przetrwanie żałoby oznacza możliwość zaakceptowania straty i przywrócenia normalnego stanu emocjonalnego i fizycznego. Ale to przychodzi później... i na początku... wydaje się, że świat się zawalił i słońce w nim nigdy nie wzejdzie. Nawet jeśli wokół osoby, która poniosła nieodwracalną stratę, są bliscy, przyjaciele i krewni, każdy nadal przechodzi tę ścieżkę sam i samodzielnie radzi sobie ze swoim smutkiem. Psychologowie wyróżniają siedem etapów żałoby, przez które przechodzą osoby opłakujące ukochaną osobę. Co więcej, etapy te niekoniecznie następują naprzemiennie w ścisłej kolejności - wszystko dzieje się indywidualnie dla każdej osoby. Po pierwszym etapie żałoby można znaleźć się w etapie czwartym, potem przejść do etapu drugiego, wrócić do pierwszego... Wszystko zależy od konkretnej osoby i jej sposobu życia. Pierwszym etapem jest zaprzeczanie: „To nie może być!” Strach mówi w człowieku: o tym, co się wydarzyło; przed tym, co stanie się później. Na tym etapie osoba może wyglądać na odrętwiałą, jakby zamrożoną w żalu, lub odwrotnie, wybredną i aktywną. Zdarza się również, że na etapie zaprzeczania człowiek przestaje adekwatnie postrzegać otaczającą go rzeczywistość. Musimy pamiętać, że w takim stanie może pojawić się impulsywna chęć podążania za zmarłym aż do śmierci. Dlatego wskazane jest, aby nie zostawiać cierpiącej osoby samej. Jeśli płacze, pozwól mu płakać, nie przyspieszaj pogrzebu, nie wyjmuj pogrążonego w smutku od trumny. Łzy na pogrzebie pomagają wyleczyć się ze stresu i oznaczają początek odnalezienia siebie. Rytualna opieka jest bardziej potrzebna żywym niż umarłym, ponieważ wyprowadza ich ze stanu „zamrożenia”. Rytuały stają się krokiem przejściowym do życia bez zmarłej bliskiej osoby. Drugi etap to poczucie winy: „Czy zrobiłem wszystko, aby zapobiec tej śmierci?” W mojej pamięci pojawiają się różne momenty komunikacji ze zmarłym i przychodzi świadomość – nie poświęciłem wystarczającej uwagi, nie rozmawiałem właściwie, nie miałem czasu, żeby coś zrobić… „Gdybym to zrobił inaczej, to by się nie wydarzyło!” Człowieka dręczy straszny żal i często poczucie winy pozostaje z człowiekiem nawet po przejściu przez wszystkie etapy żałoby. Trzeba wiedzieć, że poczucie winy za śmierć bliskiej osoby jest powszechne i charakterystyczne dla wszystkich osób znajdujących się w takiej sytuacji; bez niego nie da się przetrwać żałoby. Trzeci etap to gniew: „Dlaczego tak się stało?” Gniew, wściekłość, uraza, a nawet zazdrość wobec tych, którzy uniknęli takiego losu - te uczucia z reguły całkowicie chwytają osobę irzutowany na wszystko i wszystkich wokół niego. W tej chwili nikt nie będzie dla niego wystarczająco dobry i każdy, jego zdaniem, zrobi wszystko źle. Takie emocje wynikają z faktu, że wszystko, co się dzieje, jest odbierane jako ogromna niesprawiedliwość. Siła tych emocji zależy od osobowości danej osoby i od tego, na ile pozwala sobie na ich rozlewanie. Uważa się jednak, że etap agresji jest bardzo ważny, aby pozwolić sobie na reakcję i przejście. Czwarty etap to depresja: „Nie mogę już tego znieść, jestem zmęczony, poddaję się”. Depresja po śmierci bliskiej osoby może być trudnym doświadczeniem życiowym, które ma negatywny wpływ na wszystkie inne aspekty życia. Najczęściej depresja dopada tych, którzy w trakcie pierwszych trzech etapów żałoby ukrywali swoje emocje w sobie i starali się nie okazywać ich innym. Następuje wyczerpanie energii i witalności, a człowiek traci nadzieję, że kiedyś wszystko wróci do normy. Osoba pogrążona w żałobie odczuwa głęboki smutek, ale jednocześnie nie chce, aby ktokolwiek współczuł jej. Wpada w ponury stan, w którym nie chce wchodzić w interakcje z innymi ludźmi. Zdarza się, że ludzie decydują się na ekstremalny krok, czyli śmierć. W ciągu 6-12 miesięcy po śmierci męża lub żony samobójstwa wśród wdów i wdowców zdarzają się 2 razy częściej niż wśród osób, które nie doświadczyły śmierci bliskiej osoby. Mężczyźni częściej odbierają sobie życie, częściej zaczynają pić i zapadają na choroby psychosomatyczne – wrzody trawienne, nadciśnienie. Tłumiąc swoje uczucia, nie pozwalają na ucieczkę negatywnej energii, w wyniku czego stają się jeszcze bardziej nieszczęśliwi i pozbawieni życia. Co zrobić, aby nie przekraczać granic możliwości? Możesz sobie pomóc, uświadamiając sobie, że wszystkie emocje muszą zostać wyrażone, w przeciwnym razie pozostaną w środku i zaczną korodować. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że stratę trzeba jeszcze przeżyć: fakt się wydarzył, jesteśmy bezsilni w obliczu śmierci. I jeszcze jedno: nie musisz być sam - wyjdź do ludzi, komunikuj się; Być może warto zwrócić się o specjalistyczną pomoc. Piąty etap to ulga w bólu i akceptacja tego, co się wydarzyło. Po upływie wystarczającego czasu na przejście przez poprzednie etapy żałoby, osoba ostatecznie osiąga etap akceptacji śmierci bliskiej osoby. Jest gotowy pogodzić się z tym, co się stało i wziąć odpowiedzialność za swoje przyszłe życie. Łzy mają tendencję do zmniejszania się w tym okresie. Człowiek uczy się żyć w nowym dla siebie świecie - w świecie, w którym nie ma bliskiej osoby. W tym okresie osoba pogrążona w żałobie pamięta zmarłą ukochaną osobę jako już żywą, a nie martwą, i często opowiada o pamiętnych chwilach z życia bliskiej osoby. Wspomnienia są przesiąknięte lekkim smutkiem. Osoba czuje, że nauczyła się właściwie radzić sobie ze smutkiem. Szósty etap to odrodzenie. „Zmieniam swoje życie i zaczynam wszystko od nowa”. Trudno zaakceptować świat, w którym nie ma już bliskiej osoby, ale trzeba to zrobić. Pamięci nie da się wyłączyć jak żarówki. Ale musisz lekko pomyśleć o tym, który odszedł, porozmawiać o zaletach i nie pamiętać o negatywach - to też jest ważne. Osoba po prostu przestała tam być, nie ma możliwości dotknięcia jej ręką, porozmawiania o swoich problemach, poproszenia o radę. Ale mentalnie możesz kontaktować się bez końca: rozmawiać, pytać i dzielić się swoimi najskrytszymi przemyśleniami. Aby choć trochę złagodzić ból, można zalecić zrobienie czegoś ku pamięci zmarłego. Być może chciał coś zrobić sam lub z tobą. Ważne jest, aby doprowadzić go do końca, a także musi mieć sens i przynosić korzyści innym ludziom. Gdy człowiek osiągnie etap akceptacji, zaczyna wkraczać w odrodzenie. W tym czasie będzie musiał spędzić dużo czasu sam na sam ze sobą, stanie się cichy i niekomunikatywny. Potrzebuje tego, aby wsłuchać się w siebie i spróbować poznać siebie na nowo. Proces zdrowienia może trwać kilka tygodni, miesięcy, a nawet lat. Siódmy etap to stworzenie nowego życia. Kiedy ktoś odchodzi.