Caros leitores! Estamos abrindo uma série de artigos dedicados ao Relacionamento em Casais. Esperamos que isso lhe permita ver novas facetas de seus próprios relacionamentos e o ajude a considerar o que está no cerne desses relacionamentos. Alguém pode ver muita coisa por conta própria, enquanto outros vão querer recorrer a um especialista experiente. Em qualquer caso, a escolha será sua. Corra o risco de ser mais feliz! Facetas da compatibilidade e fases de desenvolvimento das relações de casal. Relacionamentos... há tanta coisa nesta palavra... é aqui que começa a nossa Vida... com os relacionamentos com o Mundo na pessoa da Mãe, entes queridos. Crescemos, procuramos e criamos relações que nos proporcionem uma sensação de Plenitude de Vida, Alegria e Amor.. Encontramos isso na relação com o Homem (Mulher) dos nossos sonhos? Essa é a questão. Mais frequentemente, tudo acontece por si só. Duas pessoas se encontram, se apaixonam, querem ficar juntas... E só então, quando a harmonia e a compreensão mútua começam a se dissolver inexoravelmente, surgem questões. Por que isso está acontecendo, por que isso aconteceu? Mas só então, infelizmente, surgem questões, só então pensamos (se pensarmos). O que foi se desapareceu? Foi amor? Por que existem tantas discrepâncias que eram tão invisíveis? Por que não gostar em vez de amor infinito? Numerosos estudos mostram que a maioria dos relacionamentos, inclusive os familiares, são inicialmente desarmônicos. Os motivos são muitos, a resposta às perguntas vai te ajudar a entender: Por que procuramos Ele (Ela)? Para ser amado, para ser necessário, para não ser deixado sozinho, para ter estabilidade, pressionado pelos pais e pela opinião pública, esquecer o passado, ter filhos, para que...???? Por que escolhemos Ele (Ela)? Porque Ela (Ele) se parece (é parecida) com nossa amada mãe ou pai. Porque queremos fugir da nossa família e viver sozinhos. Porque encontraram alguém parecido, bonito, inteligente, confiável, o seu ideal. Porque... Qualquer uma dessas escolhas será errada em sua essência interior, inicialmente destruirá suas Ilusões e Idéias. É tudo uma questão de fuga para o casamento e os relacionamentos. Fuja, não do desejo de Amar, de dar seu Calor, Cuidado, Sentimentos, recebendo em troca Amor verdadeiro, sem exigi-lo... Relacionamentos são Criatividade e trabalho, Arte, não tenho medo dessa palavra, pela qual devemos esteja psicologicamente preparado. Você acha que isso é possível aos 18-20 anos? Estatisticamente, não. Relacionamentos saudáveis ​​e uma família psicologicamente saudável pressupõem a nossa maturidade psicológica, ou seja, uma compreensão das diferentes facetas da compatibilidade que os futuros cônjuges devem ter. A harmonia sexual ou intelectual nunca é suficiente para uma família completa. Aqui estão algumas áreas de compatibilidade, que em sua avaliação total pressupõem relacionamentos saudáveis ​​​​e harmoniosos: espirituais, ou seja, compatibilidade de valores psicológicos básicos, ou seja, uma combinação de certos traços de caráter, propriedades e características dos parceiros (educação). índice) papel familiar, então há uma combinação das ideias de cada parceiro sobre os papéis de marido e mulher, quem deve fazer o quê na família, pelo que ser responsável pedagógico, ou seja, a coincidência dos papéis básicos dos parceiros. ideias sobre a natureza da criação dos filhos, da vida material e cotidiana, ou seja, a coincidência das ideias dos parceiros sobre quanto deve haver dinheiro, como pode ser obtido, como deve ser gasto, etc. A experiência de vários especialistas que trabalham com famílias mostra que o valor e a compatibilidade psicofisiológica, praticamente impossíveis de corrigir, são especialmente importantes nas relações familiares. Após a escolha e o “nascimento” de um casal, a relação entre os parceiros sofre constantes mudanças. A dinâmica das relações de casal pode ser representada nas seguintes etapas: Simbiose. A fase mais forte em termos de intensidade dos sentimentos românticos. Os parceiros vivem um estado de forte fusão. É difícil para os amantes se separarem, mesmo que por um curto período de tempo;esperam se encontrar, pensam constantemente um no outro, sonham muito, não conseguem imaginar a vida um sem o outro. O parceiro é visto do melhor lado, as vantagens são exageradas, as desvantagens são minimizadas. As semelhanças entre os parceiros são exaltadas, as diferenças não são percebidas. Os requisitos para um parceiro são mínimos, todos procuram mostrar o seu melhor lado e não correm o risco de serem egoístas. O principal objetivo do palco é a formação do apego mais forte ao parceiro. Se cada parceiro sente um grande cuidado consigo mesmo por parte do outro, forma-se a satisfação interna com o relacionamento e o desejo de continuá-lo. Há confiança de que a relação existente permanecerá inalterada (“Seremos felizes e morreremos no mesmo dia”). Se esta base do relacionamento for criada, ocorre a passagem para a próxima etapa. A diferenciação é a etapa mais crítica e difícil para a existência de um casal. Com o tempo, as diferenças entre os parceiros tornam-se perceptíveis, as deficiências do outro são marcantes e começam a irritar. Os parceiros começam a perceber que sentem e pensam de forma diferente, cada um tem o desejo de defender sua individualidade, de ter mais espaço para si. Há uma forte decepção no parceiro, o que pode causar sentimentos de culpa. Os parceiros sentem que não querem passar tanto tempo juntos e querem ficar sozinhos. As manifestações desta fase são naturais, pois estão associadas a um melhor reconhecimento das características do parceiro. Mas muitas pessoas percebem o início do estágio de diferenciação como o fim do amor e rompem o relacionamento, quanto menos os parceiros se comunicam confidencialmente e menos tempo passam juntos, lidando com questões cotidianas de sua vida juntos, mais tempo dura. estágio de simbiose pode ser. Algumas pessoas mantêm artificialmente o estágio de simbiose e não permitem o desenvolvimento de relacionamentos. Para muitas pessoas, as emoções fortes que caracterizam o estágio de simbiose correspondem a ideias internas sobre como deveria ser um relacionamento ideal. Portanto, quando começa a fase de diferenciação, ela é vivenciada internamente como uma profunda decepção, o colapso do amor, e nem todos conseguem dar continuidade ao relacionamento. A forte dúvida pode causar descrença na possibilidade de novos relacionamentos de longo prazo e se expressa em sentimentos de ciúme, formação de forte dependência psicológica do parceiro. Pode-se notar o seguinte padrão: quanto mais impecável e ideal o parceiro foi percebido na fase da simbiose, mais forte a decepção se manifesta na fase seguinte e maior o risco de ocorrer uma ruptura e de os parceiros se separarem. Uma passagem menos dolorosa pelo estágio de diferenciação é possível se os parceiros tiverem experiência pessoal suficiente de relacionamentos de longo prazo com pessoas diferentes do mesmo sexo e do sexo oposto. A prática é o estágio em que a energia de uma pessoa é direcionada para atividades não relacionadas ao parceiro. Pode ser estudo, trabalho, interesses pessoais. Nesta fase, os parceiros não pretendem captar os desejos um do outro, estão focados em si mesmos; O principal agora é autonomia, independência, individualização. O desenvolvimento de si mesmo torna-se mais importante do que o desenvolvimento de relacionamentos íntimos. Podem surgir conflitos entre parceiros, a reconciliação leva à reaproximação emocional de curto prazo. Depois que cada parceiro definiu claramente sua individualidade e se percebeu fora da família, ele passa a precisar de apoio psicológico. Há um desejo de renovar relações de amizade (quero compartilhar com vocês). A vulnerabilidade e a vulnerabilidade nos relacionamentos são exacerbadas novamente. Períodos de intimidade feliz são seguidos por períodos de independência renovada. Os conflitos nesta fase são resolvidos mais rapidamente e torna-se possível a discussão das dificuldades, o que não acontecia no período de diferenciação. Agora cada parceiro não tem medo de ser absorvido pela personalidade do outro. Um equilíbrio razoável é estabelecido entre eu e nós. Há estabilidade em”.