Do autor: O artigo foi publicado pela primeira vez no meu site Relacionamentos são o tema central de qualquer consulta. Em última análise, tudo se resume a eles. E não importa do que estamos falando - sobre negócios, saúde, sobre um homem e uma mulher, sobre questões de trabalho De onde vêm os bons relacionamentos e por que os que antes eram bem-sucedidos às vezes se transformam em hostilidade e conflitos mútuos. isso usando o exemplo de um casal que foi criado a partir de uma conexão emocional. Então, as pessoas se encontram! E é aqui que as coisas ficam interessantes... Onde surgiu a atração? Por que essas duas pessoas gostavam uma da outra? A pesquisa diz que nos interessamos por aqueles indivíduos que passaram pelas mesmas dificuldades que nós em sua história de infância anterior. Mas eles os resolveram de forma diferente. Aqui estamos falando das regras aprendidas na família parental. Cada um de nós herdou um certo “filtro”, critério no qual foi colocada a ênfase principal. Pode ser emotividade, comprometimento, realização, atitude em relação ao dinheiro, etc. O interesse surge quando outro tem um “filtro” semelhante ao nosso, mas age de forma completamente oposta. É assim que nos sentimos atraídos um pelo outro. Por exemplo, o compromisso era importante na família. Uma pessoa, como resultado dessa educação, pode se tornar um rebelde espontâneo, e a segunda pode ser ordeira e aprender a seguir essas regras. O amor pode surgir entre essas pessoas; Eles se interessam um pelo outro, porém, o coquetel hormonal de amor termina quando o casal começa a viver junto. Enquanto as pessoas namoravam, suas diferentes formas de vida eram agradáveis ​​e emocionantes. E num território revelam-se formas diametralmente opostas de se relacionar com a vida. Há uma tentativa de um impor seus valores ao outro e vice-versa. Todos acreditam que “faremos o que achar melhor”. E isto novamente diz respeito ao “filtro” principal. Por exemplo, “sociabilidade - silêncio”. E quanto mais polarizados os comportamentos de acordo com valores significativos são demonstrados pelos participantes do casal, mais conflituosa a relação se desenvolve. Como resultado, aparecem “insegurança”, ansiedade, tensão e insatisfação no espaço dos dois. . Os hormônios de combate são liberados no sangue. “Tenho medo de me perder nesse relacionamento, tenho medo de perder a cara, tenho medo de perder a estabilidade”, dizemos. Sentir-se seguro é a nossa necessidade básica. Mas como somos diferentes, para um, por exemplo, uma situação em que o outro fica calado pode ser perigosa, e para o segundo é impossível discutir algo abertamente, abrir com a insegurança os conflitos. E gradualmente levar ao rompimento do relacionamento. E o divórcio muitas vezes não é uma panacéia aqui. Porque se uma pessoa não mudou pessoalmente, então em um novo relacionamento se repete a mesma coisa que nos anteriores. Pior ainda. Dizem sobre esses casos: “Casei-me pela segunda vez e começaram esses problemas... Seria melhor não nos divorciarmos”. Ainda encontramos dificuldades semelhantes com a nossa estrutura pessoal. É por isso que é tão importante trabalhar em si mesmo e crescer pessoalmente. Isso torna possível criar um relacionamento qualitativamente diferente com uma pessoa pessoalmente mais madura, se a separação for inevitável. Qual poderia ser a saída de um relacionamento conflituoso além do divórcio ou da separação. Um casal é um equilíbrio de dois opostos. Duas pessoas trouxeram seus próprios modos de vida da família de seus pais. A comunicação começou a partir desses pólos. Mas para ser feliz num relacionamento de longo prazo, essas posições precisam ser “suavizadas”. A saída natural são passos mútuos em direção ao outro, do pólo da posição de alguém para um centro comum. se um casal se forma segundo o critério da emotividade, então quem está acostumado a falar mais deve aprender a calar e ouvir mais. E quem gosta de ficar calado deveria começar a se abrir mais. Isso é difícil, porque todos têm certeza de que sua posição é a mais correta. Já provou a sua eficácia em muitas situações no passado, permitiu-nos alcançar alguns sucessos e simplesmente cumprir os nossos objetivos.idade. Cada um de nós tem uma grande necessidade de aceitar o valor do nosso modo de viver. A história conhece muitos casos em que uma pessoa foi à fogueira por causa de suas crenças. Mas em um relacionamento de casal esse método não funciona e leva ao conflito. A posição extrema de um determina a posição extrema do outro. E aqui é importante se perguntar: “Quero estar certo, mesmo estando sozinho e infeliz? (e então qual é o preço da minha verdade?) Ou quero ser feliz?”...Portanto, a única saída para um relacionamento de sucesso no casal é que todos se movam em direção ao centro, ao equilíbrio. fazer isso se não houver sentimento de segurança e confiança no casal. Esses limites pessoais são muito importantes aqui? Muitas vezes, num casal, alguém tem mais energia e ocupa a maior parte do espaço. Isso faz com que ele se sinta seguro. O segundo parceiro, ao contrário, ocupa menos espaço e pode se sentir inseguro. Ele tem dificuldades com limites pessoais. Para quem não tem limites pessoais claros, qualquer comentário cáustico pode causar uma onda de emoções, perturbação, porque vai direto para dentro, em vez de tropeçar em um antídoto interno: “Isso não é sobre mim. . Esse homem estava errado." Portanto, aqui é extremamente importante construir ou recuperar seus limites pessoais: Perceba, aproprie-se dos seus valores. Responda à pergunta: “O que é importante para mim? O que não tem lugar na minha vida? O que nunca permitirei que seja feito comigo mesmo? Tenha consciência dos meus sentimentos. Saia da posição de vítima. Porque se houver uma vítima (alguém que merece amor e bom tratamento), sempre haverá um interveniente. A vítima provoca o parceiro a ser cruel. E quando chega a situação “eu te dei tudo”, a vítima começa a ficar com raiva. O parceiro pode responder: “Eu não perguntei. A escolha foi sua”. E mais adiante em círculo. O masoquismo é uma arma muito poderosa. Pare de se comunicar com censuras. A reprovação é um abuso emocional; força o parceiro a se defender. Quando atacamos uma pessoa com censuras, ela deixa de nos ouvir, porque na melhor das hipóteses apresenta argumentos para se justificar. A censura é sempre “você está errado”. A censura dá origem a um sentimento de culpa e é uma alavanca para a manipulação. Na criação de relacionamentos bem-sucedidos, esta técnica é proibida e ineficaz. A culpa mata o amor. É assim que a pessoa deixa de confiar e de amar. O sistema de não censura é muito mais seguro e eficaz do que o sistema de censura. É muito importante aqui tentar falar sobre os seus sentimentos, sobre você. Quando falamos de nós mesmos, não violamos o território do outro; o parceiro pode se aproximar de nós. É assim que damos ao nosso parceiro a oportunidade de fazer uma boa ação por nós. É interessante que por trás de uma censura haja sempre um pedido. Repreendemo-nos uns aos outros porque temos medo de perguntar. Portanto, você pode perguntar: “Tomei isso como uma censura. Qual foi o seu pedido?” Se falarmos sobre nós mesmos, sobre as nossas necessidades, então ficamos vulneráveis ​​– uma pessoa pode recusar-nos. E aqui surge novamente a questão dos limites pessoais. Sobre a oportunidade de aceitar e vivenciar a recusa do outro, sem se machucar. Ao fazer um pedido, é importante reconhecer os sentimentos da outra pessoa: “Quero perguntar. Eu sei que não tem valor para você. Mas é valioso para mim. Estou nervoso nesta situação... Se você se importa, por favor me ligue.” Eu também gostaria de falar sobre o crescimento pessoal de um casal. No início de um relacionamento, os parceiros são quase idênticos, partindo de posições semelhantes. Então, na maioria das vezes, um deles começa a crescer e o segundo permanece no lugar. E eles se divorciam ou encontram uma maneira de fazer o segundo crescer. Pode ser um homem ou uma mulher. Muitas vezes, o desenvolvimento pessoal começa com uma crise louca. Uma pessoa começa a se mover ou se torna uma “pessoa com um destino difícil”. E o crescimento mais simples ocorre através de uma mudança na posição social. Duas personalidades fortes podem criar uma união? Especialistas em casamento dizem que sim, mas apenas na segunda metade da vida. Então, quando uma pessoa se torna autossuficiente. Concluindo, gostaria de observar que um casal está “recarregando”..