A mão que embala o berço governa o mundo... O horror sagrado com que aos onze anos você grita, engolindo as lágrimas: “Mãe, você é uma idiota!” , porque não há ninguém melhor que ela, e ela não será. Todo o resto é literatura. Vera Pavlova A manhã é mais sábia que a noite, a filha é a mãe em que bobagens eles perderam tempo - discutindo se era possível na neve sem chapéu, na chuva - sem guarda-chuva. . Se ao menos pudéssemos nos agarrar com uma braçada - mãe! Filha! Vera Pavlova A Filha é uma mãe sem fim. A Mãe é uma filha sem fim. Mas tente ajudar a Mãe a carregar a filha, a filha velha e estúpida, as Filhas carregam a mãe durante a noite. Na noite sem fim Vera Pavlova. Toda mulher tem ou teve mãe. A relação “mãe-filha” é um motivo universal e um tema eterno nas conversas das mulheres. De acordo com os nossos ideais culturais, espera-se que uma mãe seja terna e amorosa – e o mesmo acontece com a sua filha. Mas uma mulher adulta tem muitas emoções (nem sempre positivas!) quando se trata da mãe. A relação com a mãe pode ser harmoniosa, ou pode ser difícil ou hostil. O mais interessante é que quase nunca são neutros. Cabe a todas as mulheres compreendê-las em um momento ou outro de suas vidas, e talvez ao longo de suas vidas. Proponho falar sobre as relações mãe-filha, que passam por mudanças inevitáveis ​​ao longo da vida. É necessário conhecer todas as etapas importantes no desenvolvimento do relacionamento entre mãe e filha para manter os sentimentos calorosos que todas as mulheres precisam e não cometer erros graves. Infelizmente, muitas vezes há casos em que uma mãe vem de um ente próximo. A pessoa se torna inimiga da filha, enquanto ela mesma acredita que a filha se afastou dela. Especialistas na área de relações familiares dividiram o relacionamento entre mãe e filha em três etapas: Mãe, me abrace, mãe, me deixe ir, Mãe, vá embora. eu sozinho. Um sistema familiar, não é? Na realidade, os relacionamentos são muito mais multifacetados. Portanto, é melhor iniciar a conversa com os erros mais comuns do sistema “mãe-filha”.. É melhor não cometer esses erros na hora de criar seu filho (o artigo é baseado no texto do discurso de Ekaterina Eliseeva : Mãe e filha: quando nem tudo está indo bem). ERROS DA MÃE Erro nº 1 . Farei de você o que eu mesma não me tornei. A filha, num sentido simbólico, é um espelho para a mãe, no qual ela vê o seu próprio reflexo. As mulheres identificam inconscientemente a filha consigo mesmas. Muitas vezes é até difícil para uma mãe compreender onde está a fronteira entre ela e a filha. De uma forma implícita (e por vezes explícita!), a mãe diz à filha o que quer que ela seja, o que a filha pode e deve ser. , e a filha, ao crescer, relaciona-se consciente e inconscientemente com as expectativas da mãe. E então começa uma luta brutal por semelhanças e diferenças, da qual ambos os lados sofrem. Considerando a filha como o seu “segundo eu”, uma “versão melhorada”, a mulher tenta criá-la de acordo com as suas ideias sobre o que é melhor para ela. sua filha, tentando compensar todas as deficiências de seu modo de vida. “Que tudo seja diferente do meu, muito melhor!” Muitas vezes o ideal é escolhido por ser algo que a própria mãe não conseguiu, algo que ela sonhou. Então a menina é mandada para dançar (a mamãe sonhava em ser bailarina!), para a música (a própria mamãe não aprendeu a tocar piano! etc.). Ao mesmo tempo, muitas mulheres não prestam atenção ao que o próprio filho almeja, às habilidades que ele possui. Os conflitos começam entre mãe e filha. A mãe fica com raiva porque o filho não aprecia o que está sendo feito por ele. E a menina quer fazer o que ama, e não o que a mãe quer. Se uma filha é obediente por natureza, se confia cegamente na mãe, então ela tenta com todas as suas forças seguir o padrão de vida imposto, “empurrar-se para uma imagem inventada”, experimentando o medo de não corresponder ao ideal. Nesta situação, o conflito exprime-se na eterna ansiedade da filha em “decepcionar a mãe” (e depois outras figuras “maternas” significativas). Ela tenta aprofundar a “cisão” em si mesma, e surge uma neurose oculta: “A célula que muitos de nós sentimos é uma estrutura criada.projeções de nossos pais (e o mais importante - mães!), que nos impõem essas projeções" (L. Leonard). A necessidade de provar algo para sua mãe, de obter o reconhecimento dela, pode se tornar uma obsessão para uma mulher. Eu pintei um quadro - céu verde - e mostrei para minha mãe. Ela disse: provavelmente não é ruim. Aí eu escrevi outro, segurando a escova nos dentes - olha, mãe, sem mãos - e ela disse: bom, isso. pode ser do interesse de alguém que sabe como isso foi feito; mas não de mim... O poema arrepiante de Cynthia MacDonald se chama "Achievements": a heroína tocará um concerto de Gounod com a Orquestra Filarmônica, e a mãe dirá novamente: bem , isso não é ruim. E da próxima vez a heroína vai tocar com a Sinfônica de Boston, deitada de costas e segurando o clarinete com as pernas - olha, mãe, ela vai preparar um suflê de amêndoa, primeiro assim, e depois. sem mãos... e assim por diante. Você já entendeu tudo: ela nunca vai ouvir para que ela serve tudo isso (Muitos de nós também tentamos isso: não com a mãe, mas com o pai.) O final é assim. : Então esterilizei os pulsos, fiz uma amputação brilhante, joguei fora as mãos e fui até a minha mãe. Mas antes que eu pudesse dizer: olha, mãe, sem mãos! — ela disse: Tenho um presente para você. E ela insistiu para que eu experimentasse luvas azuis infantis - só para ter certeza de que está tudo em ordem com o tamanho. Comentários são desnecessários... Como se sente a mãe? para o sentido da vida nas crianças e somente em Isso também pode custar caro a ela. Cheira a vampirismo. Talvez seja uma “busca de um substituto” do amor dos pais, que ela não recebeu na infância, e os filhos são algo como um. droga, uma espécie de espelho mágico que sempre dirá: você é a melhor mãe. Aquela que se esforça demais para ser uma mãe ideal certamente conseguirá isso suprimindo na criança tudo que não seja o seu “reflexo” ideal. Se a criança for uma menina, o “Espelho” ainda irá quebrar, mais cedo ou mais tarde - e a tensão, ou mesmo o conflito, surgirá. Caso contrário, a situação é ainda pior: todos vocês conheceram casais onde mãe e filha estiveram ligadas por toda a vida. “conquistar”, enquanto a mãe era mais forte... O espetáculo não é para os fracos de coração: nada de namoradas, homens, nada que possa “despressurizar” essas relações de fusão, de simbiose... Desesperança total, porque amor e respeito requer alguma distância, algum espaço. Sim, no final das contas, essas duas mulheres simplesmente não estão interessadas uma na outra - ao contrário de mãe e filha, que estabeleceram uma distância normal, que têm algo para contar uma à outra, algo para rir ou chorar juntas" (E. Mikhailova) ... Leve em consideração os desejos do filho, para não deixá-lo infeliz. Erro nº 2. Você tem uma dívida impagável comigo. Quando uma filha se torna independente, a mãe muitas vezes não consegue lidar com isso. a organização da vida pessoal faz com que a mãe atrase ao máximo a atenção da filha (“Eu não te dei à luz para que..."). A filha ou se torna prisioneira dos caprichos da mãe, ou entra em conflito surge em que a mãe fica sozinha. Todo o horror dessa situação é mostrado no filme “O Pianista” (1983) de Michael Haneke com Isabelle Huppert e estrelado por Annie Girardot (e no romance de Elfriede Jelinek, no qual o filme é baseado). Erica é uma pianista profissional de quarenta anos que vive constantemente com a mãe (o que não é uma raridade para uma mulher solteira em nossa época). "Erica veio ao mundo não antes dos anos difíceis da vida de casada). passou. Assim que o pai passou o bastão para a filha, ele imediatamente “deixou o palco”. (Elfrieda Jelinek) “Erica apareceu, o pai desapareceu – é impossível expressar melhor a “repressão” do pai por parte do filho. Essa repressão permite à mãe deslocar outro ser, completamente sujeito à sua vontade, no lugar do filho. pai. A participação do pai é reduzida à função de reprodução, e tudo para esse fim, a fim de fornecer à mãe o brinquedo favorito do seu narcisismo – um suporte para uma identidade defeituosa...” (Elyacheff K., Einish N. ). Nessas famílias, a filha muitas vezes é privada de uma saída para o relacionamento complicado com a mãe, privada de um influxo.ar puro e liberdade, acorrentada à mãe idosa... O filme (e, consequentemente, o romance) apresenta todo um catálogo de perversões, com a ajuda das quais a filha sinaliza que “algo apodreceu no reino dinamarquês”: masoquismo (psicológico), que a faz voltar todas as noites para a mãe e sentar para assistir TV com ela, em vez de viver sua própria vida, voyeurismo, quando Erica visita estabelecimentos pornográficos, onde secretamente observa os outros fazendo o que ela não consegue decidir fazer com um homem, a autodestruição, quando ela corta os órgãos genitais com uma navalha, tentando lembrá-la de que entre suas coxas algo chama à vida, e, morrendo por ausência de um homem, o masoquismo (físico), que faz não permitir que Érica responda adequadamente a uma declaração de amor de um dos alunos... Na sua vida não teve e nunca teve espaço para relações com homens, porque a sombra da Mãe pesa sobre ela. Qualquer desenvolvimento pessoal de Erica é bloqueado por relacionamentos incestuosos com ela - a proibição materna bloqueou todas as formas possíveis de transição do estado de menina para o estado de mulher. Uma eterna menina solitária é o preço da ideia “Mãe, eu vou. nunca se separe de você!”. Uma mãe não desistirá de seu filho. Ela está acorrentada a ele para sempre e nunca o deixará ir... E se um deles for embora, o outro morrerá imediatamente. imediatamente... (T. Bernhard) Ninguém argumenta que uma mãe, criando um filho, é mais esperta e experiente do que ele. Mas... você tem que parar a tempo. Muitas mães não percebem diretamente que a menina há muito se tornou uma mulher adulta que tem direito à sua própria opinião. A mãe impõe suas atitudes à filha, o que gera conflitos ou viola gravemente a vida pessoal da filha. Mas cada um de nós vem a este mundo com o seu destino... Em outro cenário de desenvolvimento de relacionamentos, um belo dia uma filha adolescente, percebendo que é uma pessoa madura, e percebendo que “as classes populares não podem mais, e as classes altas não querem”, decide abrir o protesto. Isso não leva a nada de bom - a menina, via de regra, não sabe o que quer, simplesmente resiste à pressão da mãe, mas ainda depende inteiramente dela. Quer a filha obedeça ou se rebele, não há vitória nesta situação. Não devemos esquecer o direito dos nossos filhos à privacidade. Por que precisamos do pai? Ele é a terceira roda! O pai também deve participar da criação da filha. Muitas mães se esquecem disso, “colocando” completamente o pai em segundo plano. É necessário para o desenvolvimento harmonioso de uma menina. E ele não deveria ser “espremido”, mas deveria ser convidado a se comunicar com sua filha. Como isso geralmente acontece? Como na triste piada: “Na família o pai decide tudo. E quem é o pai, a mãe decide.” Seu lugar é ao meu lado. A próxima etapa no desenvolvimento do conflito é quando a filha se casa ou se prepara para isso. Em sua vida aparecem jovens que passam a significar muito mais para ela do que seus pais, o que muitas vezes causa ciúme na mãe. Se mesmo assim a filha decide se casar, muitas vezes a mãe não consegue aceitar isso e insiste em morar junto como. um clã inteiro. Enquanto isso, uma jovem família deve viver separada, crescer e ganhar experiência. A vida sob o mesmo teto é desastrosa para todos os membros da família, mesmo que tudo pareça estar indo mais ou menos bem. Erro nº 5. Você nunca conseguiu escolher um homem digno. O tema da sogra e do genro já se tornou eterno. Há tantas piadas que há muitas para contar. Às vezes, na luta contra o genro, ao “desclassificar” todos os seus vícios, a mãe destrói a felicidade familiar da filha. É raro que um genro seja realmente um verdadeiro bastardo. Via de regra, a sogra se irrita com as coisas mais insignificantes. Por quê? A mãe compara inconscientemente o escolhido da filha com seu próprio ideal de “homem de verdade” e muitas vezes atrapalha o desenvolvimento do relacionamento entre amantes. Se uma filha se casa com um homem “alienígena” da sua mãe, o esquema do “futuro brilhante” desmorona. Neste momento, a relação entre as duas mulheres mais próximas pode deteriorar-se por muito tempo. Nesse assunto, você deve se conter para não se tornar inimigo de sua própria filha. Outra situação é possível,se a filha seguir obedientemente as instruções da mãe e rejeitar pretendentes que não sejam adequados do seu ponto de vista. Quando uma menina completa 25 anos, sua mãe começa a pressioná-la, diz que é hora de casar e oferece opções. Muitas filhas vivenciam esse conflito de forma muito dolorosa: por um lado, protestam internamente, por outro, ainda confiam na mãe. Surge a discórdia interna - uma base favorável para a psicose. Nessa situação, você pode aconselhar sua filha a aceitar um dos pontos de vista - ou ouvir a mãe e se casar (se tiver sucesso, você será feliz, se não, você se tornará filósofa (ou psicóloga, as opções são possíveis !), ou rejeitar a opção que ela oferece, porque o conflito externo (direto) prossegue mais facilmente do que o interno. Se a filha decidir firmemente rejeitar o ponto de vista da mãe, ela poderá defender sua posição e “. extinguir” o conflito porque ela hesita. Aliás, se a própria mãe encontra um noivo para a filha, nem sempre é ruim - sua experiência de vida e conhecimento das pessoas muitas vezes ajudam a resolver o problema (nem sempre é verdade). esse é o problema da filha))). É ruim que o casamento de uma filha seja ditado apenas pelo desejo de escapar dos cuidados dos pais. A princípio ela atinge esse objetivo, mas quando nasce um filho, a filha fica ainda mais dependente dos pais: via de regra, uma família jovem a princípio não consegue se sustentar e alguém precisa cuidar da criança. Erro nº 6. Dê-me seus netos. Quando eu for avó - Daqui a uns dez anos - Uma pessoa caprichosa e divertida, - Um redemoinho da cabeça aos pés!...... Quando eu for avó - Uma bruxa de cabelos grisalhos. com um cachimbo! -E a neta, chegando sorrateiramente à meia-noite, sussurra, jogando as saias: “Quem, diga-me, vó, devo tirar dos sete?” -Vou virar o banco, vou girar como um redemoinho Mãe: “Sem vergonha, sem consciência! E o caixão vai dançar!” ”... (M. Tsvetaeva ) Em sua juventude, as falas de Tsvetaeva parecem tão travessas, mas e depois? Depois a vida... Quando aparecem os filhos, em muitas famílias começa uma reaproximação entre mãe e filha, pois a filha, tendo passado pelas mesmas provas que a mãe, passa a olhar o mundo de forma diferente. o novo status (avó) é o resultado de expectativas ou medos anteriores. “Esse acontecimento pode ser percebido por elas com crueldade, com ternura ou com humor, dependendo da atitude anterior diante do nascimento que se aproxima e da reação ao anúncio da gravidez da filha. É importante destacar que a tarefa em si - tornar-se avó -. não é fácil. A mãe de uma filha adulta pode, de uma forma ou de outra, desejar isso, aceitar ou experimentar certos medos a este respeito por razões completamente justificadas ou pouco plausíveis, mas esta situação nunca é uma escolha sua. .. A dificuldade também está no fato de a avó ter que passar junto com a filha, o que ela viveu com a própria mãe ao dar à luz a filha. Agora ela deve se tornar mãe de uma mãe que ao mesmo tempo. o tempo continua sendo sua filha e que antes lhe obedecia, ou mesmo, talvez, ainda obedece e, além disso, reconhecer um filho que é ao mesmo tempo seu e próximo, pois é filho de sua filha, e ao mesmo tempo. distante e estranho, já que não é filho dela” (Elyacheff K., Einish N. “Mothers and Daughters. O terceiro estranho?"). A reaproximação é muitas vezes dificultada por diferentes pontos de vista sobre a criação dos filhos. "Transferir sua experiência de vida para a filha, especialmente quando o primeiro filho nasce, é um teste sério e depende muito da capacidade de a futura avó a partilhar os seus conhecimentos e competências, ainda desconhecidos pela jovem mãe, bem como sobre a capacidade da filha de perceber as lições da mãe ou a capacidade de renunciar a elas caso a filha sinta necessidade. Mesmo que uma mulher não aceite, pelo menos parcialmente, a experiência de sua mãe ou avó, sua reação não demorará a chegar: no mínimo, ela precisará confirmar essa lacuna e a recusa em usar sua experiência no futuro" ( Elyacheff K., Einish N. "Filhas-mães. Terceira roda?").Eles consideram suas filhas, a priori, más mães (até porque são filhas “más”) e literalmente as excluem da educação. Assim, sublimam seus sentimentos maternos não realizados. Aí surge uma situação em que, por um lado, a filha certamente fica grata pela ajuda, mas por outro lado, ela quer criar o filho do seu jeito, por isso está internamente tensa, pronta para rejeitar quaisquer conselhos e recomendações da mãe, mesmo as mais razoáveis, principalmente porque às vezes vêm acompanhadas de ensinamentos como: “Você falhou comigo, não haverá um segundo erro, para manter um bom relacionamento, ambos têm que se conter constantemente”. , esforce-se para encontrar uma linguagem comum. Tudo isso é semelhante a andar de bicicleta: os pedais sobem e descem, mas ainda estão indissociavelmente ligados. É preciso entender que os pais devem criar os filhos. As avós são necessárias apenas para ajuda e amor. Se a alienação aumentar e houver uma oportunidade de se separar por um curto período e viver separadamente, então vale a pena aproveitá-la. Então cada uma das partes rapidamente começa a apreciar as vantagens de morar junto - a filha entende que a avó é necessária para a educação normal de um filho, a mãe sente falta dos netos. uma perda do que um ganho, pois no final a agressão permanece e surge a alienação. Mais cedo ou mais tarde, a filha deve compreender que é necessário que ela e os filhos estabeleçam relações com a mãe. Afinal, para uma criança, a comunicação com parentes mais velhos é útil e quase sempre traz muitas emoções positivas. Além disso, na mente da criança é feito um trabalho imperceptível, mas muito importante: a criança aprende a compreender que existem diferentes pontos de vista no mundo, aprende como encontrar uma solução de compromisso. Se uma criança se comunicar apenas com a mãe, será difícil para ela se adaptar à sociedade. Ele se acostuma com um único ponto de vista e, quando suas ideias se rompem repentinamente, isso é vivenciado como uma tragédia. Para a formação normal de uma criança, principalmente de uma menina, um bom relacionamento entre mãe e avó é muito importante. Se a mãe estava constantemente em conflito com a avó, a filha construiria seu relacionamento com a mãe de acordo com o mesmo padrão, e a situação se repetiria em dez a quinze anos. Muitas das causas das tragédias familiares residem no conflito entre mãe e avó “Numa espécie de movimento circular, a partir do nascimento, a interação entre mãe e filha desdobra-se como uma renovação e reforma da relação que já ocorria entre elas. duas mulheres. E muitas vezes muitos conflitos entre mãe e filha são transmitidos de geração em geração"…(Elyacheff K., Einish N. "Filhas e mães. A terceira roda?"). Bem no centro da cidade morta, parei. para amarrar os cadarços dos meus sapatos... Estes não são meus sapatos, mas os sapatos da minha mãe: eles foram cuidados como uma jóia de herança de família, e escondidos como cartas vergonhosas (Anne Sexton) “Toda mulher volta para sua mãe. e avança para sua filha... sua vida se estende por gerações, o que traz consigo uma sensação de imortalidade. ERROS DA FILHA Erro nº 1. Conheço a vida melhor do que você. Talvez, em alguns aspectos, uma filha seja mais inteligente e mais experiente do que a mãe. Mas não se esqueça de quem criou você. Devemos prestar homenagem à nossa mãe e não arrasar a sua opinião. Definitivamente vale a pena ouvir o conselho de sua mãe. Ela tem experiência atrás dela. O respeito pelas palavras de sua mãe é a chave para um relacionamento terno e gentil. Não há necessidade de ficar violentamente indignado com os comentários e mostrar de todas as formas possíveis que você absolutamente não precisa da opinião e experiência de sua mãe, que isso é “lixo” cujo lugar é no lixo. Já me deixa em paz. Quando uma filha se torna independente, constitui família, filhos, aí às vezes ela não tem tempo para a mãe. Devemos tentar não expor nossa mãe ao círculo de nossas vidas. Vê-la regularmente, telefonar (é trivial, mas precisava de um anúncio de serviço público: “Ligue para os seus pais!” para lembrar a muitos), ir visitar, ir ao teatro, ao cinema, à loja. Talvez você nem sempre queira fazer isso, mas pense no fato de que um dia seus filhos também irão deixá-lo sozinho e não visitá-lo. Essemuito difícil. Sua mãe passou muito tempo com você. Dê-lhe crédito. Toda a sua vida é um completo mal-entendido. Uma filha adulta olha a vida da mãe com os próprios olhos e sempre percebe erros. Às vezes isso se transforma em uma crítica total à vida da minha mãe. Em tal situação, é melhor guardar sua opinião para si mesmo, e se algo o preocupa no estilo de vida de sua mãe, então, é claro, você pode dar uma dica a ela sobre isso, embora com muito cuidado e não de forma ofensiva. Você deve me ajudar! Outro equívoco monstruoso das filhas é que a vida pessoal da mãe termina com o advento dos netos. O que ela poderia querer da vida além de sentar-se nas pedras? A filha adulta acredita que sua mãe pode ser constantemente usada como salva-vidas em todos os altos e baixos da vida. A mãe deve criar os netos, ajudar nas tarefas domésticas e esquecer a vida pessoal. Mas sua mãe já criou você, ela tem direito ao descanso. Não se esqueça disso e não fique indignado se sua mãe se recusar a tomar conta dos netos ou sair de férias. Ela mereceu. Com o tempo, a distância inevitavelmente ocorre entre mãe e filha. É importante entender que isso não é uma ruptura, mas uma transição para uma nova qualidade, quando mãe e filha devem se tornar iguais, devem passar para relações calorosas e amigáveis. É muito importante que a filha tente se tornar independente e não tão dependente da opinião da mãe, ao mesmo tempo que não a abandona. E a mãe deve aceitar a filha disfarçada de mulher adulta, concordar com o seu direito à vida privada, respeitar a opinião do filho adulto. Porém, é difícil para uma mãe perceber que a filha cresceu. ; o sentimento de amor entre eles é frequentemente testado nesta fase. Afinal, um dia “meu espelho de luz” começa a contradizê-lo, em que o definhamento da mãe se reflete em proporção inversa ao desabrochar da filha (o que é perfeitamente demonstrado por muitos contos de fadas e filmes, em particular as duas últimas versões de “ Branca de Neve"). E, se a mulher ainda não está preparada para abrir mão da coroa real da juventude em favor de uma herdeira, o aspecto negativo da mãe é ativado em seu inconsciente, tomando conta de toda a sua personalidade - “Não quero dar. as meninas - muito bem.” - “Vocês já se fartaram, - É hora de conhecer a vergonha!” - “Vocês ficarão satisfeitos com essa coisinha?”... (M. Tsvetaeva) A mãe, claro, tenta perceber que ela é uma ave Fênix: deixe-me queimar, mas na minha filha eu ressuscitarei das cinzas... Mas, infelizmente, a madrasta invejosa nela muitas vezes assume o controle. sua filha no “útero” de seus cuidados, tornando-a indefesa e infantil, assim como anteriormente as jovens tentavam exibir suas filhas adolescentes por mais tempo em vestidos curtos – infantis – (afinal, é imperdoável para uma jovem ter um filha adulta!). Ou a mãe está tentando desviar o olhar das pessoas, desviar a atenção dos homens, transformando a Cinderela em uma coisinha suja, selvagem e “ingrata”. E uma mãe-bruxa pode “beber o sangue” da filha, interferindo nos “conselhos maternos” na sua relação com os jovens, etc. Tal conflito entre mãe e filha pode ser completamente evitado se a pessoa for capaz de se colocar em o lugar do outro, compreenda e aceite sua posição. É bom que ambos os lados tentem conseguir isso - mãe e filha. Nesse caso, é altamente provável que ocorra entendimento mútuo. O principal é respeitar a personalidade do outro. Se a mãe tratar o filho como uma pessoa independente, o relacionamento será mais harmonioso. Isso geralmente é alcançado por aquelas mães que não “dedicam toda a sua vida” aos filhos, mas se realizam com sucesso em outra coisa. Então a mãe se percebe como uma mulher feliz e completamente bem-sucedida. Ela tem algo para conversar com sua filha adulta. E esse relacionamento lhes traz ainda mais prazer do que durante a fase de criação dos filhos. "Aprenda a compreender as mãesQuando adultas, as filhas costumam reclamar da mãe e transferir para ela a responsabilidade por suas próprias deficiências. A terapia pode ajudar a reconhecer sua própria contribuição para esses problemas e desembaraçar muitas das complicações entre mãe e filha. Se, ao longo da terapia, uma mulher desenvolve compreensão (empatia) do destino de sua própria mãe, então ela adquire.um certo respeito pela continuidade das experiências das mulheres. O desejo e o medo de se fundir com a mãe, de ser como ela, estão inextricavelmente ligados ao desejo de ser diferente da mãe. Se esse equilíbrio difícil for sentido e integrado, a mulher poderá e se tornará diferente e semelhante. Tente compreender os motivos das ações de sua mãe. É importante que você descubra como as circunstâncias externas afetaram a vida dela. Uma mãe que está excessivamente preocupada com a filha quando ela entra na puberdade e que é rigidamente controladora pode ter sido vítima de abuso sexual nessa idade. Ela está simplesmente tentando proteger a filha do sofrimento que ela mesma suportou. Enquanto isso, a filha pensa que a mãe quer arruinar a vida dela. Quanto mais você aprender sobre sua mãe, mais verá nela o que antes não percebia, quando a olhava apenas como mãe. Tente lembrar o que você sabe sobre a infância dela. Por exemplo, pergunte quantos anos sua avó tinha quando sua mãe nasceu. Como foi a vida dela? Como eram as condições económicas, políticas e sociais da sua família quando a sua mãe era criança? Observe as suas semelhanças. Pergunte a si mesmo o que você tem em comum com sua mãe - valores, medos, opiniões políticas, tipos de amigos, crenças religiosas, comidas favoritas, fontes de alegria e tristeza, maneirismos, gestos, características faciais, figura, senso de estilo, etc. sua mãe sobre os detalhes do seu nascimento e primeiros anos de vida. Como foi sua gravidez? Como foi o nascimento? Como ela se sentiu no primeiro momento em que te viu? O que ela gostava em você quando você era criança? Do que ela tinha medo? Qual foi a coisa mais difícil para ela quando ela estava cuidando de você? Ela se considerava uma mãe ruim ou inepta?" "Deixe-a saber que você entende o quão difícil é ser mãe e gostaria de saber como tudo aconteceu para ela - do ponto de vista dela. Pense na responsabilidade que isso implica. deite em seus ombros sua mãe. As mães geralmente carregam um pesado fardo de responsabilidades no cuidado e na criação dos filhos. Não apenas as tarefas diárias, que são bastante pesadas por si só. As mães se sentem responsáveis ​​pela saúde psicológica de seus filhos. Eles são os mais frequentemente culpados quando seus filhos não se dão bem. Não presuma que sua mãe era invulnerável ou onipotente. Quanto mais você aprende sobre as dificuldades que sua mãe enfrentou ao criá-lo, mais perdoador você poderá ser com ela. Em outras palavras, considere como os desafios que ela enfrentou podem ter influenciado a atitude dela em relação à sua criação. Você se lembra daqueles dias em que ela estava cansada demais para brincar com você, ou excessivamente irritada, ou sem emoções positivas? Talvez esta fosse uma época em que as coisas eram especialmente difíceis para ela? Sim, o primeiro espelho de uma pessoa é o rosto de uma mãe. Aprendemos a sentir e expressar sentimentos pela primeira vez com ela e a partir dela. Mas, se a própria mãe não recebe apoio (se ela é “morta” pela vida), então não é de admirar que este espelho esteja pendurado, como na casa de um morto, e ela não poderia nos ensinar confiança e amor para o mundo... Coloque-se no lugar dela. Não importa quão diferente você seja de sua mãe, tente imaginar como teria sido se você tivesse vivido a vida que ela teve. Você pode chegar à conclusão de que a mãe fez tudo o que poderia ser feito em suas circunstâncias." Resumindo Aceitar sua mãe significa mergulhar nas circunstâncias de sua vida, nas características de sua educação, em seus sucessos e fracassos fora do círculo familiar - tudo o que compõe a vida de uma pessoa Não é tão simples - afinal, para nós, ela é, antes de tudo, mãe, significa voltar-se para ela, vê-la em vários papéis, e não apenas no papel parental, não. relacionadas à nossa vida, podemos aceitar algumas de suas características, mesmo aquelas que não nos convêm. Aceitar significa deixar de querer que ela seja diferente.Há. A recusa da idealização permite que você aceite a realidade. Mas este processo nem sempre está associado à reunificação: às vezes acontece que uma pessoa só pode aceitar a sua mãe se a vir muito raramente ou após a sua morte, ou seja, quando ela já não consegue “prejudicá-lo”, mas, reconciliar-se com o. mãe é muito importante. Se isso for impossível (por exemplo, ela não está mais com você ou não quer ouvi-lo) na realidade, você pode escrever uma carta para ela (que não é aceita para ser enviada). Muitas vezes acontece que, no processo de escrevê-lo, você pode curar sua dor interior, “perdoar e deixar ir”. Outra forma de restaurar seu relacionamento com sua mãe é usar um ritual. Tente ser ela por um tempo: vista-se como sua mãe se vestia e, imitando sua pose e voz habituais, torne-se ela por um tempo: sinta o que ela sentiu (diga as frases mais características para ela e pense em seu significado e razão) . Criação A paternidade positiva na terapia também pode curar traumas maternos. O trabalho dos sonhos permite-nos identificar padrões herdados das nossas mães e revela-nos o conteúdo da jornada feminina que é único para cada mulher. Ao desenhar imagens, encená-las, fazer máscaras, cantar canções, dialogar com imagens maternas que aparecem nos sonhos e na terapia, de alguma forma entramos em contato com a mãe negativa interior que precisa ser transformada. leais aos nossos pais depois que eles próprios enfrentam as dificuldades da vida. E então vem o entendimento: “Foi assim que minha mãe se sentiu quando me aconselhou isso”. Mas isso nem sempre acontece. Muitas vezes exigimos da nossa mãe mais do que ela pode nos dar: mais amor, mais proteção, mais inteligência... O período de acusações é muitas vezes a primeira etapa no caminho para a aceitação. Neste momento, pensamos, em primeiro lugar, nas queixas que nos foram infligidas. Quando somos ofendidos por nossa mãe, mantemos um diálogo interno com ela, e isso significa que o entendimento mútuo é possível. Porém, quando você sentir necessidade de contar a sua mãe sobre suas queixas (na vida real), você deve se perguntar: por que eu quero fazer isso? Espero ser melhor compreendido; quero que ela se sinta culpada ou sinta a mesma dor que eu?... Você precisa se responder com sinceridade: essa conversa vai melhorar nosso relacionamento? E então tome uma decisão. Às vezes é melhor colocar os sentimentos no papel ou contar a um psicólogo sobre eles. Mas muitas vezes só queremos atenção e voltamos nossas reprovações para o lado amoroso de nossa mãe, esperando que ela nos ouça e tenha pena de nós. Ficamos ressentidos com ela em grande parte porque nos recusamos a reconhecê-la como uma pessoa comum. Esse sentimento é semelhante à decepção, ao que sentimos quando percebemos pela primeira vez que o Papai Noel não existe, que um ente querido tem características que nos são estranhas. Quando não nos esforçamos mais para reeducar nossa mãe, crescemos “Na juventude fazemos muito para não sermos como nossa mãe, com a idade entendemos o quanto somos parecidos com ela. falar sobre isso sem irritação ou raiva, mas ao mesmo tempo sem orgulho, para entender que apesar de todas as semelhanças, nós e ela somos indivíduos independentes, este momento significa que estamos prontos para aceitá-lo. Mas isso só se torna possível quando agimos. conscientemente, e não apenas tentar apoiar o mundo artificial. O período de acusações é seguido por uma fase de reavaliação, durante a qual reconhecemos o que é bom e o que é mau, levamos em conta as nuances e percebemos gradualmente as circunstâncias atenuantes. coisas em ordem” em nosso passado: suaviza as lembranças dolorosas, obscurecendo as mais brilhantes. Sentimos que ficou mais fácil para nós, nos sentimos liberados e autoconfiantes. A dor vai embora e pensamos em nossa mãe com. ternura" (E. Mikhailova). "Nunca é tarde para ter uma infância feliz." Lista de literatura usada para escrever. artigos:1. Mikhailova E.L. “Estou sozinho em casa”, ou Fuso de Vasilisa - M.: “Aula”, 2003.2. Leonard Linda "Encontro com a Louca"/)