Do autor: Publicado na revista "Família Feliz", 2009 Viver em família é difícil. Este é um axioma para muitos que tiveram a oportunidade de comparar uma vida independente e independente, quando não se tem que responder a ninguém, com uma vida em que se está ligado a outras pessoas, dependente delas - ou elas dependem de si. A vida em família está sempre associada a sacrifícios - você sacrifica tempo, desejos, liberdade. Tudo isso é natural e normal – quando recebemos algo, devemos pagar por isso. Nossos sacrifícios são recompensados ​​com um sentimento de necessidade, inclusão e amor pelos entes queridos. Mas às vezes há muitas dessas vítimas - tantas que uma pessoa não sabe se algum dia poderá pagar por elas. Larisa sempre sonhou com uma vida feliz. Trabalho árduo na aldeia: agricultura própria, capina, amontoamento - é assim que ela se lembra da infância. Eu tentei o meu melhor para entrar na cidade. Ela se formou na escola técnica, entrou na faculdade e se casou. O marido também veio da aldeia, não tinha medo de trabalhar - depois de se formar na universidade, trabalhou na construção civil. Os jovens se instalaram em um albergue. Dois anos depois, um filho apareceu. A família morava junta e esperava na fila por um apartamento. Mas a pessoa assume e a vida dá seus próprios acentos. A vida de Larisa virou de cabeça para baixo no momento em que ela foi chamada para trabalhar no albergue e uma voz masculina ao telefone deu a terrível notícia: “Seu marido morreu”. Larisa ainda não entende como conseguiu sobreviver. Ela passou por todos os círculos do inferno - apesar de ter sido um acidente industrial, eles tentaram “silenciar”. Larisa e seu filho de dois anos foram despejados do albergue e tentaram ser retirados da lista de espera. Ela encontrou um tal grau de indiferença e insensibilidade humana que teria sido suficiente para várias vidas. Mas ela sobreviveu – e pagou um preço alto por isso. Larisa perdeu a confiança nas pessoas. Ela se dedicou inteiramente ao filho, o pequeno Yegor, que era como duas ervilhas na mesma vagem, como seu falecido pai. Larisa correu do trabalho para casa. Escola de música, esportes, estudos - Yegor tinha de tudo. Larisa nunca descansava - no verão trabalhava meio período em acampamentos de pioneiros no sul, para onde ia com o filho. Yegor tornou-se o sentido da vida para ela e parecia-lhe que sempre seria assim. Mas o tempo passou, Yegor cresceu, se formou na escola e decidiu ingressar em uma universidade em outra cidade. Segundo Larisa, ele começou a se afastar da mãe ainda mais cedo - quando não queria responder perguntas detalhadas sobre as coisas da escola, sobre conversas com amigos. Larisa ficou ofendida e acusou o filho de insensibilidade e falta de alma. Porém, a primeira vez que Larisa realmente enfrentou o fato de ter sido deixada sozinha foi quando Yegor levou os documentos para a universidade. Para ela, essa separação acabou sendo insuportável. Quando Yegor voltou, dois dias depois, ela começou a falar seriamente em trocar de moradia e se mudar com o filho. Yegor convenceu a mãe de que isso era completamente desnecessário - aqui ela tinha um status social elevado, um emprego de prestígio, mas na capital ela não tinha ninguém nem nada. Ele pediu à mãe que o deixasse ir e garantiu que tudo ficaria bem. Na verdade, tudo deu certo - Yegor entrou no departamento de tempo integral, ganhou um albergue. Mas Larisa iniciou ações complexas para trocar o apartamento com pagamento adicional. Ela foi morar com o filho um ano depois. E então Larisa se deparou com o fato de seu filho não querer sair do albergue e se mudar para o apartamento da mãe. Disputas e brigas começaram. Larisa acusou o filho de ingratidão. A artilharia pesada foi apresentada como argumento: “Sacrifiquei tudo por você”, “Eu poderia ter arranjado minha vida, mas não queria que você tivesse padrasto”, “Eu te dei tudo”, “Perdi meu emprego porque de você." . Egor revelou-se inflexível. Ele repetiu para Larisa que a amava muito, mas já havia crescido, trabalhava meio período e queria morar sozinho. Larisa não conseguiu sobreviver. Depressão, tentativa de suicídio - e Yegor voltou para casa. Agora o relacionamento deles ficou tenso e Yegor responde cada vez mais à mãe com raiva: “Eu não te pedi nada”. Larisa é uma pessoa que possui todos os atributos do complexo de Madre Teresa. Geralmente pode ser identificado pelos seguintes sintomas: • vontade de ajudar, salvar, cuidar das pessoas, mesmo quando elas não estãopedir ajuda;• a incapacidade de cuidar dos seus próprios assuntos se algo estiver errado com um ente querido significativo;• emissão constante de conselhos em diversas ocasiões, mesmo quando ninguém pede, acompanhada por um sentimento de ressentimento nos casos em que esse conselho não é seguido;• tentando ao máximo estar perto dos entes queridos - “arrastar” namoradas e amigos para o seu trabalho, não se separar dos filhos, pais, ligar ou escrever para eles com frequência • mergulhar nos mínimos detalhes da vida; de pessoas significativas, pergunte, esclareça, descubra tudo sobre seus entes queridos; • experimente um sentimento de culpa se uma pessoa significativa tiver problemas difíceis ou impossíveis de resolver; • um sentimento de perda, inutilidade, abandono, quando as pessoas se recusam a resolver; deixar “Madre Teresa” entrar em suas próprias vidas, em seu espaço pessoal, não aceitar cuidados e sacrifícios. Razões As origens do complexo de Madre Teresa podem ser muito diferentes. Às vezes, como no caso de Larisa, uma pessoa faz aos outros o que ela mesma gostaria de receber deles. Diante da insensibilidade e da indiferença, Larisa tornou-se excessivamente atenta e carinhosa com o filho. Essas pessoas parecem demonstrar com todo o seu comportamento: preciso de apoio e se todos agirem como eu, o mundo se tornará um lugar melhor e eu conseguirei o que preciso. Outras pessoas tentam controlar os outros através de um comportamento despótico e ditatorial, estando o tempo todo “presentes” na vida de entes queridos, colegas e subordinados. Outros ainda são verdadeiramente altruístas e prontos para se entregarem abnegadamente a outras pessoas - a opção mais rara, como a própria Madre Teresa, a verdadeira pessoa que deu nome ao complexo. Mas e se você mora em família com “Madre Teresa”? A primeira coisa é ter compaixão por si mesmo. Madre Teresa só é boa nos primeiros estágios do desenvolvimento do bebê, quando ele realmente precisa de total cuidado e tutela. Mas e se você já cresceu e sua mãe se comporta com você como se você fosse um bebê pouco inteligente. Victor já tem mais de quarenta anos, mas ainda mora com os pais? Uma mãe “amorosa” controla tanto o filho quanto o pai. Várias tentativas de Victor de se casar não levaram a nada - cada vez que sua mãe carinhosa explicava por que essa garota não era adequada para seu filho. As palavras da mãe são significativas para qualquer pessoa e Victor é um filho obediente. Sua mãe sempre lhe conta uma história sobre como, ao dar à luz, ela experimentou a morte clínica e milagrosamente voltou a si. Victor esteve frequentemente doente quando era criança; um dia os médicos prescreveram-lhe o tratamento errado e, se não fosse a vigilância da sua mãe, ele não teria sobrevivido. Victor aprendeu a mensagem de sua mãe: “Você me deve sua vida e, portanto, tenho direito à sua vida” no nível subcortical. E quando seus amigos lhe perguntam: “Quando você vai se casar”, ele responde com sinceridade, sem perceber o mar de agressividade que se derrama em suas palavras: “Quando a mamãe morrer”. Esta “Madre Teresa” tornou-se uma controladora agressiva, e o filho não percebe que a sua raiva para com a mãe se manifesta em fantasias inconscientes sobre a sua morte. Às vezes, a energia da “Madre Teresa” não é dirigida aos familiares, mas aos. mundo exterior. Mas esta também é uma opção bastante complicada e desagradável. Então, Allochka está casada há cinco anos. Ela e o marido não têm filhos, porque Allochka ainda não casou todos os seus amigos. Ela sofre porque tem um bom casamento com o marido, mas seus amigos infelizes ainda não conseguem encontrar um companheiro para a vida. Um marido que trabalha em uma empresa de TI é forçado a trazer constantemente seus amigos solteiros para visitar os amigos de sua esposa. As amigas, duas jovens caprichosas, dispostas a se unir apenas ao príncipe de sangue, muitas vezes pedem dinheiro emprestado a Allochka e raramente pagam suas dívidas. O marido discute, briga, se ofende - mas derrete nos olhos enormes da esposa quando ela diz baixinho: “Querido, bom, eu tenho você... Você é tão bom... E eles estão sozinhos, eles têm ninguém...” Seus amigos conhecem a “moda” de Allochka e a usam descaradamente para seus próprios propósitos. Eles podem passar a “noite” por uma semana ou emprestar roupas ou cosméticos para sempre. A família está sofrendo - o marido e a própria Alla, a quem todos chamam apenas pelo nome diminuto. Alá -a irmã mais velha de uma família de quatro filhos. Desde criança foi ensinada a compartilhar, ajudar, cuidar. Allochka relembra situações em que, quando criança, queria brincar com determinado brinquedo, comer doce ou simplesmente assistir a um programa que gostasse - mas não tinha dinheiro para isso, pois tudo isso era considerado completo egoísmo e foi erradicado no momento da descoberta . A boneca, linda e elegante, que lhe foi dada pela madrinha, foi quebrada pelos irmãos. Allochka não conseguia nem chorar - a mãe a proibiu, explicando que as coisas não são nada, mas as pessoas próximas são tudo, e é preciso pensar nelas, e não nos seus prazeres. Qual era a norma da família em relação aos irmãos e irmãs mais novos - aliás, não inequívoca - não deveria se tornar a norma nas relações de adultos, pessoas independentes. O marido literalmente a levou “pela mão” ao psicólogo e foi embora, e Alla ficou muito tempo dando desculpas, explicando o quanto era importante para ela que todos ao seu redor estivessem bem. Ao mesmo tempo, perder a si mesmo, os próprios desejos e ignorar os sentimentos é tão natural para Allochka quanto a habilidade de nadar é para um peixe. Lembro-me do personagem do filme “Office Romance” - um funcionário ativo que estava enterrando. o ainda não morto Bublikov. Esta funcionária tinha local de trabalho, mas a questão pública a impedia de “visitar” seu departamento. Assim, muitas “Madres Teresas” resolvem os problemas de outras pessoas, não prestando atenção a quem está próximo e realmente precisa de sua ajuda. Quase todos nós conhecemos professores que educam ativamente os filhos de outras pessoas e esquecem os seus próprios; psicólogos que têm carinho por seus clientes, mas não sobraram forças para seus entes queridos; funcionários que se controlam perfeitamente no trabalho, mas “rosnam” em casa; jornalistas elogiando o amor e a misericórdia e tiranizando o próprio companheiro ou filho... O que fazer se você descobrir um complexo de Madre Teresa em você ou em um ente querido? Talvez o mais importante seja reconhecer a sua presença. Afinal, todos os complexos são de natureza protetora e nos permitem “esconder” nossas vulnerabilidades. O ditador e o “controlador”, a mãe carinhosa e o amigo carinhoso - todos tinham um medo incrível da solidão, da exclusão da vida dos entes queridos, todos precisavam de relacionamentos afetuosos e afetuosos. Mas, por motivos diversos, não conseguindo satisfazer suas necessidades, desenvolveram um comportamento que permitia proteger o psiquismo da dor e transformar experiências em ações. E em vez de perceber o medo, a raiva ou o ressentimento, “Madre Teresa” começa a agir. Seu filho está com problemas - e ela corre para ajudar, mesmo que a criança já tenha netos. Seus entes queridos estão tentando construir suas vidas - e ela está tentando se envolver e ensiná-los a fazer isso da maneira certa, causando raiva e irritação. “Madre Teresa” não está preparada para admitir para si mesma o medo insano da solidão, o sentimento de inutilidade naqueles momentos em que o mundo gira sem a participação dela. Se você está pronto para olhar para dentro de si mesmo - para olhar profundamente, onde normalmente não o faz. Se você não tiver força e tempo para olhar, tente responder com muita honestidade à pergunta: por que estou fazendo tudo isso? O que eu ganho quando me torno “Madre Teresa”? E o que eu quero receber em troca? E depois disso, converse com seus entes queridos e pergunte se eles estão prontos para fazer tais sacrifícios. Por exemplo, sua filha está pronta, porque você a levou para a ginástica rítmica, alimentou-a e deu-lhe água, para ouvir suas instruções para sempre? Como você o ensinou em um departamento remunerado, seu filho está pronto para se casar apenas com a garota de quem você gosta ou nem mesmo se casar? Seu marido, que você “salvou” (do alcoolismo, de uma campanha ruim, da própria mãe, etc.) está pronto para ouvir textos que o humilham e elevam você todos os dias? Afinal, as pessoas muitas vezes esquecem que o queijo grátis só vem em ratoeiras e que poucas pessoas são verdadeiramente altruístas. Mas a maioria quer algo em troca, e esse “algo” pode revelar-se um fardo insuportável. Assim, em algumas aldeias da África existia o seguinte costume. Um morador deu um presente a outro morador da aldeia por algum serviço. Ele, por sua vez, fez uma “resposta allaverdi” e organizou um ambiente mais rico».