Do autor: Do processo de trabalho. NA NOSSA FAMÍLIA NÃO HÁ SEGREDOS UNS PARA OS OUTROS Não, não sou contra a compreensão mútua que reina nas famílias. Sou psicóloga familiar, trabalho com casais, com filhos e pais, e outros membros da família para melhorar os relacionamentos e a compreensão mútua em seu estado-reino. A questão é esta: a fusão dos pais e dos filhos adultos (às vezes já tendo a sua própria família jovem). Por que uso a palavra “fusão”? Como mais se pode chamar o processo quando nem ocorre aos pais que o filho ou filha já cresceu, já é adulto e já tem “bigode”. Os pais não podem e não querem permitir que seus filhos adultos tenham uma vida adulta e independente. Afinal, toda a nossa vida deveria pertencer inteiramente às crianças, mas na verdade, os adultos precisam constantemente educar alguém, mantê-los sob controle e serem necessários. E de repente chegam tempos diferentes - “o ninho está vazio”. Mas a “criança” aprende que a família não guarda segredos entre si. A mãe (pai, madrinha, etc.) tem TUDO SOB CONTROLE, está atenta a tudo e a todos, nos mínimos detalhes. O jovem casal brigou: ELA veio correndo até a mãe - reclamou dele, recebeu apoio (também necessário, claro) e contou tudo para ele. Os jovens fizeram as pazes: esqueceram tudo de ruim e não havia necessidade de lembrar. Mas a mãe não esquece de nada, “evidências comprometedoras” vão se acumulando sobre o genro e de alguma forma a arma vai “disparar” em um momento especial. Uma menina me disse o seguinte: “Foi só no meu segundo casamento que percebi que você não precisa contar tudo para sua mãe. Nós mesmos brigamos - nós nos medimos. Sabe menos, dorme melhor! E você não precisa fazer uma escolha difícil: entre mãe e marido.” No início da vida familiar, os cônjuges passam por um período difícil - construindo as relações intrafamiliares com o parceiro, construindo relações com a sociedade e com os pais de ambos os lados. Nem todos os recém-casados ​​​​podem nadar livremente e eles cuidam deles: “eles ainda estão muito verdes”, “quero que melhore”, “me diga obrigado depois”, “eles não conhecem a vida”. Então dê a eles a oportunidade de viver SUA própria vida! Deixe-os cometer erros e o plano A deles não valerá nada, mas você sempre pode usar o plano B e, assumindo a responsabilidade por suas ações, resolver os problemas que surgirem. Não há necessidade de correr para verificar se o apartamento do jovem casal está limpo e se há comida na geladeira. Não há necessidade de ir (silenciosamente pela manhã) ao quarto deles e colocar calcinhas e meias recém-passadas para seu filho. Embora sim, você está certo, ele ainda é seu filho. Não há necessidade de se intrometer: “Como você está aí e o que está fazendo?” Afinal, sua família não guarda segredos entre si e parece que quando os jovens precisarem de sua ajuda, eles vão pedir. Mas se eles não perguntarem, eles podem cuidar disso sozinhos – estou feliz por você! Você criou bons filhos! Há tempo que você pode dedicar às coisas de que precisa. Permita que seus filhos adultos se tornem adultos! Natalya Malysheva, psicóloga de família, Novokuznetsk Tel. 8-903-046-3004; 8-913-321-9525