O desejo de ser independente nas crianças é inerente ao nível genético. Começa a se manifestar de maneira especialmente clara aos 3-5 anos de idade. Este é um período de negativismo infantil, quando a criança tenta se afirmar através das frases “eu mesmo!” e protestos, que são mais frequentemente percebidos pelos adultos como caprichos infantis. Na mesma idade, a criança procura ajudar os adultos nas tarefas domésticas. E se você não suprimir esse desejo, mas guiá-lo pacientemente, logo receberá os frutos de sua campanha pacientemente sábia na forma de cooperação. Por que pais de adolescentes chateados procuram psicólogo ou psicoterapeuta: “Ele não quer fazer nada. Ele não se senta para fazer a lição de casa, não ajuda nas tarefas de casa, nem lava o próprio prato.” Ao analisar a situação atual, verifica-se que os pais na fase pré-escolar reprimiram o desejo do filho de ser independente, útil para a família e de se divertir, pois acreditavam que ele era pequeno e muito cedo para ele. Como resultado, formou-se o desamparo aprendido. A criança tem a sensação de que as tarefas domésticas são complexas, difíceis, estão além de sua capacidade ou exigirão grande esforço de sua parte. Só de pensar em limpar, lavar a louça ou o chão, surge um protesto interno. E mesmo que uma criança faça essas coisas sob a coerção dos adultos: “Você deve ajudar a mãe!”, ela não gosta nem do processo nem do resultado. O desejo de ajudar os entes queridos, que se manifestou na idade pré-escolar, foi perdido. Eles simplesmente não consertaram, pensando que não era a hora, o que aconteceria depois, e perdeu um momento importante do crescimento do bebê. Isso muitas vezes acontece com a superproteção, quando a criança é considerada pequena por muito tempo. Às vezes as mães têm um desejo profundo e inconsciente de que o filho não cresça, porque ele é muito fofo e obediente quando pequeno. E é tão bom vestir um casaco, um chapéu e apertar botões para minha filha mais nova, de dez anos. Embora, se você se lembra, o filho mais velho já se vestia aos três anos. E minha mãe procurou uma psicoterapeuta porque a menina era insegura, tímida, retraída e não era amiga de ninguém da turma. Claro que eliminamos esse problema em seis reuniões, porque a menina se revelou esperta e queria muito mudanças positivas. Mamãe também percebeu seus erros. Outra opção quando as mães impedem o crescimento do filho é o medo. Agora ele está por perto, está tudo tranquilo, mas se ele crescer quem sabe o que vai acontecer? Às vezes, por trás disso está um medo oculto da adolescência, que todos os pais já ouviram falar como difícil, de protesto, rebelde. Então eles criam infantilismo e desamparo aprendido, não permitindo que você saia do quintal, volte para casa depois do amanhecer e faça amizade apenas com aqueles com quem você tem permissão. É mais tranquilo para as mães, mas a criança fica espremida no quadro rígido das regras familiares e não pode explorar novos espaços à medida que cresce e às necessidades relacionadas com a idade. No período pré-escolar, algumas mães simplesmente não querem se preocupar com o bebê, pensando: “Vou fazer isso mais rápido. Ele espalhará lama e poças aqui.” E não incentivam o desejo de ajudar. E às vezes eles dizem: “Você não sabe como. Você não se sairá bem.” – e eles criam programas negativos de “maldade” e “incompetência”. E na adolescência também reforçam isso com frases negativas: “Você é preguiçoso! Peculiaridade! Beloruchka! Desleixado!" As palavras ditas com raiva atingem profundamente o nível subconsciente e o comportamento da criança se adapta a elas. O adolescente gostaria de mudar, mas ele mesmo não entende por que as reações de protesto são desencadeadas e não quer se limpar ou ajudar a mãe, mas começa a resmungar e fazer reservas ou sai silenciosamente. O que você pode fazer para evitar que isso aconteça com seu filho? Incentive-o a ser independente de acordo com sua idade. Cargas de dose. Para que não haja cansaço. Tenha paciência e, se necessário, ajude-o. Lembre-se de que, ao aprender coisas novas, a criança faz isso mais devagar do que você. Elogie pela ajuda, perseverança,.