Do autor: O que você pensa se tornará realidade? Quero contar uma história em que, vivenciando e compreendendo a relação entre mãe e pai na família parental, uma criança fica do lado de? um dos pais, geralmente idealizando o dele. Sobre as consequências disso para a vida adulta, a criança ainda não é capaz de compreender que a contribuição para o padrão de relacionamento na família é sempre 50/50, que os cônjuges (pais) dão uma contribuição comparável (se não igual) para a vida adulta. situação. Portanto, na consciência da criança, alguns acabam sendo melhores e outros piores. Os motivos e ações de um “bom” pai são processados ​​pela consciência. Seu filho se preocupa conscientemente, aprova, quer ser como ele, esse é um comportamento legítimo e está na consciência. Mas os motivos e ações do pai condenado, via de regra, não são processados ​​​​na consciência. Porque não há necessidade. E então fica “claro”: esse pai é simplesmente mau, defeituoso, algo está errado com ele, por definição. (Simplificação infantil). A consciência da criança atribui o defeito à própria natureza desse pai (malvado, estúpido, etc.). (Perguntas como “por que um pai tão “bom” escolheu um pai tão “mau”, o que eles fizeram juntos?” são inacessíveis à alma de uma criança ingênua, portanto, o modelo de comportamento do pai rejeitado é reprimido). subconsciente. O que ela está fazendo lá? Ele vive bem. E trabalhando! Como funciona - ativa-se automaticamente em situações apropriadas Afinal, por meio da imitação, a criança absorve os dois modelos de comportamento, além disso, carrega geneticamente o do pai e o da mãe. Nem um nem outro podem desaparecer ou desaparecer. E no que diz respeito aos padrões de comportamento do pai preferido, ele aprendeu a regulá-los voluntariamente. E ele não conseguiu aprender a regular voluntariamente o comportamento rejeitado, porque isso requer um processamento consciente e perguntas como: “por que ele se comportou dessa maneira, o que o forçou, como esse comportamento se desenvolveu. Por exemplo, papai sempre foi calmo, foi interessante”. brincar com ele, embora ele estivesse sempre ocupado e, por algum motivo, minha mãe gritasse regularmente com as crianças. Consequência número um: ao crescer, a criança argumentará sinceramente sobre a inadmissibilidade de gritar, mas levantará a voz em qualquer situação estressante, em todos os mais jovens, principalmente em crianças e animais (quando eles aparecem). Além disso, ele experimentará um sentimento insuportável de culpa e provavelmente construirá poderosas defesas mentais. Por que - porque o modelo de comportamento do pai rejeitado, reprimido no subconsciente, “aparece como uma caixa de surpresas” durante o cansaço, o estresse e outras situações que reduzem o controle consciente ou, pelo contrário, a mãe assumiu. cuidava da família e dos filhos, demonstrava amor, e o pai muitas vezes fazia escândalos, permitia-se uma entonação desdenhosa para com a esposa e os filhos, gerando brigas entre os pais. Um filho adulto costuma argumentar: “Não entendo como papai. poderia se comportar assim” (na verdade, ele nunca tentou entender), também com indignação e com incompreensão condena seus conhecidos “escandalosos”. E, ao mesmo tempo, ele experimenta regularmente ataques de raiva incontroláveis, durante os quais pode insultar entes queridos, quebrar algo na casa ou se envolver em comportamento autodestrutivo. E novamente o sentimento de culpa. Prometa a si mesmo que isso não acontecerá novamente. Mas o truque é que essas maneiras estão além do controle consciente. É difícil admitir. Portanto, as promessas são absolutamente inúteis. Ou: o pai “caminhou”, a mãe suportou virtuosamente, o filho sofreu, simpatizou com a mãe, condenou o pai. O filho cresceu, se casou e está traindo a esposa. Como assim? Por que isso é dado - e só para que uma pessoa, para começar, deixe de julgar um dos pais (e, portanto, a si mesma), quando adulta, tente entender o que a levou a tal comportamento, quais mecanismos, quais foram os motivos , necessidades, o que estava tentando alcançar desta forma. Então você pode fazer a pergunta - que outras maneiras existem para conseguir o que deseja. Inicie o processamento na consciência. E a flexibilidade e a arbitrariedade aparecerão, o destino nos empurra para a “pele” de um pai rejeitado quando dizemos “não entendo”, porque compreender é uma ação quando você diz.você faz um esforço voluntário com seu cérebro, imaginando-se no lugar do outro. E não apenas “eu não faria isso se fosse ele”, mas “como deveria ser este lugar para uma pessoa fazer tal escolha?” “Ao julgar os outros, você não se tornará melhor.” A segunda consequência: uma criança que considerava a mãe boa e o pai mau, na idade adulta idealiza o papel da mulher em princípio, no discurso abstrato, mas, se você olhar com atenção, ele constantemente mostra sinais de desrespeito e desprezo por mulheres específicas, com quem você tem um relacionamento próximo (esposas, filhas, amantes). Com admiração-respeito-reverência-sonhos com as mulheres em geral, e com um toque de descontentamento-desrespeito-condenação) sobre mulheres específicas. Uma criança que considerava o pai bom e a mãe má pode, como adulto, falar com admiração sobre os homens em geral. , sobre o papel dos homens na sociedade, até falarmos de homens específicos com quem ele se comunica de forma bastante próxima - e então, de repente, do nada, surge uma entonação de desdém e desrespeito - cada homem específico que o conhece de perto é de alguma forma “diferente”, fica aquém do ideal. Com admiração-respeito-reverência-sonhar com um homem em geral, e com um toque de insatisfação-desrespeito-condenação sobre homens específicos. Como resultado, os relacionamentos são difíceis de construir, ou muitas vezes destruídos, há muitos conflitos ou “todo mundo é. não apropriado." Além disso, esse mecanismo é bastante difícil de entender, pois todo o espaço da consciência é ocupado por um modelo idealizado, copiado da memória do pai que o filho considerava bom, a quem ele sinceramente tratou bem, portanto na consciência existe um sentimento “Trato muito bem as mulheres (aos homens)”. Mas a pessoa não percebe a tendência ao desrespeito e ao descaso, e como exatamente essa tendência destrói seu relacionamento. E ele fica confuso, ou ofendido, ou imediatamente nega se você tentar chamar a atenção dele para isso “Tudo o que você precisa fazer é admitir e sentir que seu amado pai não era o ideal, assim como nenhum daqueles que são seus. será ideal.” quem você conhecerá. Mas isso é “apenas” – parece insuportável, é como “pisar na garganta da sua própria música”. Por que - e porque muitas vezes são os ideais e as fantasias sobre eles que sustentam, dão pelo menos algum tipo de apoio, principalmente na adolescência, e a pessoa se acostuma a sentir essa lembrança de um bom pai como uma parte importante de si mesma. Na verdade, se você já é adulto, você tem muitas outras “partes de si mesmo”, muitos outros apoios, muitos ângulos diferentes a partir dos quais você pode olhar para os relacionamentos passados ​​ou presentes dos seus pais. E você tem a opção de reconsiderar seus valores. Não há necessidade de forçar seus parceiros a viverem de acordo com a fantasia de infância que existe em sua memória. Afinal, trata-se apenas de uma imagem infantil, uma tentativa de uma criança “simplificar” uma realidade indigesta para se adaptar de alguma forma. E esta imagem não tem relação com a realidade. E a pessoa ainda está esperando que isso se concretize. (“Estava esperando um lindo príncipe/princesa, veio o carteiro e me trouxe uma pensão”). O outro pai (“rejeitado” por você) não tinha uma natureza cruel, ele fez o que pôde naquela situação. Ele cometeu tantos erros quanto pôde e, por algum motivo, não tinha recursos mentais suficientes. E ele estava apenas fazendo sua parte na dança do casal de seus pais. E tendo mostrado em sua mente simpatia pelo pai rejeitado, interesse em sua posição, em seu mundo interior, em como tudo isso foi sentido por ele por dentro - você, lenta mas seguramente, será capaz de mudar seu modelo de comportamento, implementado por você também, do seu subconsciente para a sua consciência e, portanto, para a esfera da arbitrariedade, do controle, da escolha. O que com o tempo permitirá que você encontre uma forma mais flexível e adequada para a busca do ideal. Pensamento infantil: se eu tentar entender um pai “mau”, serei como ele. Confusão com a regra “o que você pensa se torna realidade”. Então aqui o padrão psicológico é o oposto: “o que você reprime, torna-se realidade”. Neste caso, repito, carregamos automaticamente dentro de nós ambos os modelos, tanto paterno como materno, e é mais eficaz carregá-los conscientemente. “O que você pensa se torna realidade”.