Nossos filhos sabem como nos fazer mostrar o nosso pior lado. E eles nos forçam a fazer isso. Eles sabem melhor do que ninguém onde e como “empurrar” para nos levar “ao ponto de calor” e podem conseguir isso mais rapidamente do que qualquer outra pessoa. Mas quando estamos cheios de raiva, desesperança, indignação ou ressentimento, deixamos de ser pais normais. Nesse momento, nesse estado, não podemos, ou melhor, não queremos compreender os sentimentos dos nossos filhos, o seu ponto de vista, e agir com objetividade. Então, o que estamos fazendo? Escolhemos “vingança”, gritamos, xingamos, punimos. E tudo para que saibam o quanto nos irritaram. Você está familiarizado com esta condição? Quando todos os músculos do corpo ficam tensos, as palmas das mãos suam, a voz muda, o rosto se deforma e muda de cor (vermelho ou branco) e adquire uma expressão tão repulsiva que quase ninguém quer estar perto de nós. Em tal estado, simplesmente não podemos imaginar, não podemos admitir que aquele de quem estamos zangados não tenha nada pessoalmente contra nós. Em vez de parar e pensar no que está acontecendo conosco neste momento, com a sensação de que estamos impecavelmente certos, despejamos nossa raiva na cabeça daquele que, em nossa opinião, é o culpado pelo fato de estarmos vivenciando este estado. O que está acontecendo foi perfeitamente descrito em sua fábula “O Lobo e o Cordeiro”, de Ivan Andreevich Krylov: “Para os fortes, os impotentes são sempre os culpados. É por isso que ouvimos inúmeros exemplos na História e mais adiante no texto”. no final: “É meu lazer resolver seus defeitos, cachorrinho “É sua culpa que eu quero comer”. E assim, quando nosso querido filho faz alguma coisa, imediatamente nos encontramos na zona de “perda de controle”. e se comporte como aquele lobo daquela fábula. Certamente o comportamento de nosso filho evoca em nós emoções fortes, muito mais fortes que a irritação. Mas esta reação, apesar da sua irracionalidade, rapidamente se torna habitual e bem previsível. A interação com uma criança torna-se mais ou menos previsível e estável, mas irracional e destrutiva para todos os participantes deste processo. Quando uma criança nos machuca e ficamos com raiva dela, precisamos parar. Quando exercemos o autocontrole, o gatilho para a nossa reação irracional não é acionado. Ele só é acionado quando você perde o controle de si mesmo. Reserve um tempo para ativar o mecanismo de autocontrole fazendo uma pausa, ou seja, reagindo não no momento de uma onda de emoções, mas mais tarde. Se cedermos às emoções, passaremos de uma pessoa capaz de resolver a situação da melhor maneira, a uma parte integrante e essencial do problema. Quando não sabemos como nos controlar e administrar em qualquer situação relacionada ao. comportamento das crianças, perderemos sempre o contacto com a criança e a nossa autoridade como pais. Nesse estado, não seremos capazes de ensinar nada de bom à criança, por mais que queiramos. Nossas tentativas de controlar a situação em um estado de forte excitação emocional causada por raiva, ressentimento ou outros sentimentos fortes apenas afastarão a criança e não nos permitirão alcançar os resultados desejados, ou ensiná-la a nos obedecer por medo. Ambos desencadeiam novamente o mesmo círculo vicioso de raiva e culpa. Aprenda a fazer uma pausa antes de reagir ao comportamento de seu filho..