GRANICY NASZEGO „JA” ZOSTAŁY NARUSZONE W DZIECIŃSTWIE I NABYTE PRZEZ MOŻLIWOŚĆ ODMOWY Dziś wiele osób interesuje się tematem granic osobistych, czego dowodem jest popularność prowadzonych szkoleń i konsultacji przez psychologów, aby pomóc tym, którzy szukają swoich granic i uczenia się, nie wkraczać na terytorium innego. Oczywiście granice osobiste są koncepcją warunkową, niemniej jednak pozwalają nam nakreślić granice „ja” danej osoby. To dzięki nim rozumiemy, gdzie jest „ja”, a gdzie „nie ja”, gdzie są moje zasady, a gdzie zasady kogoś innego. O zasadach panujących na granicy i ich bezpieczeństwie porozmawiają eksperci Galina Gurak-Lapshinskaya, psycholog-konsultant i Lesia Rybakova, psychoterapeutka. Po pierwsze, trzeba zrozumieć, że każdy zdrowy człowiek ma swoje własne granice psychologiczne, które w sobie buduje niezależnie. W istocie stanowią one odrębny zbiór zakazów i zasad określających, kto i w jakim stopniu może mieć dostęp do przestrzeni osobistej, a kto nie. Oczywiście granice osobiste nie są oznaczone żadnymi widocznymi punktami kontrolnymi, ale są dość wyraźnie przetłumaczone i odczytane. Jednak zdarza się również, że człowiek nie czuje swoich granic. W tym przypadku osoby wokół nich rozumieją, że mogą iść, gdzie chcą i robić z daną osobą, co chcą. RODZAJE GRANIC. Granice mogą być twarde, miękkie i elastyczne (odpowiednie). Zatem osoba o twardych granicach wysyła sygnał do świata: „nie przychodź, on cię zabije”, miękkimi, „wchodź, kto chce, bierz, co chcesz”, a osoba o odpowiednich wie jak zmieniać gęstość granic w zależności od sytuacji. Tak naprawdę trzecia opcja jest przykładem najzdrowszego podejścia do siebie i swojego terytorium. SYGNAŁY DO OCHRONY Czasem nie da się od razu dostrzec problemów na obszarze przygranicznym, a niektórzy dowiadują się o nich już na etapie”. granice są wygięte do granic możliwości, co oznacza, że ​​czas zacząć ich bronić walką.” A walka o uchwycone granice osobiste może być trudna, ponieważ otaczający Cię ludzie są już przyzwyczajeni do tego, że ich nie ma. Będą bardzo zaskoczeni, gdy zaczniesz przedstawiać i bronić swoich praw, i będą się opierać. Dlatego tak ważna jest znajomość objawów wczesnych postaci. 1. Najprostsza rzecz to niemożność powiedzenia „nie” i zakazania korzystania ze swoich rzeczy.2. Nieznajomość swoich prawdziwych pragnień i nieświadome podporządkowanie się interesom przyjaciół/krewnych lub współpracowników.3. Wrażliwość na krytykę: osoby z naruszonymi granicami budują je w oparciu o opinie innych. Oczywiście, gdy ta opinia się zmienia, człowiek czuje, że jego świat się wali.4. Brak zrozumienia, ile można i należy inwestować w związek. Zazwyczaj osoby o miękkich granicach inwestują więcej, niż otrzymują, a także nadal współpracują z tymi, którzy źle je traktują.5. Umiejętność zaufania innym bardziej niż sobie.6. Strach przed okazaniem swojego „ja” i umiejętność natychmiastowego dostosowania się do opinii innych.7. Niemożność zadawania pytań. PUNKT RZECZY. Należy jednak wiedzieć, że głównym wskaźnikiem niebezpieczeństwa inwazji są uczucia i emocje. Jeśli jakiekolwiek działania Twoje/innych sprawiają, że czujesz się źle lub niekomfortowo, choćby trochę, oznacza to, że Twoje granice cierpią. Jeśli nie masz tego uczucia, wszystko jest w porządku. PRAWDA JEST WEWNĄTRZ. Pierwszym krokiem, jaki należy podjąć, broniąc granic osobistych, jest rozpoczęcie mówienia o swoich pragnieniach i potrzebach, zresztą z pozycji dorosłej i poważnej. Jeśli masz do czynienia z upartą osobą (zwykle krewnym), z którą tak trudno jest rozmawiać, że rozmowa wydaje się daremna, uzbrój się w cierpliwość. Nawet jeśli za pierwszym razem nie wszystko ułoży się z nim, pamiętaj: jeden krewny to nie cały świat, a Twoja porażka z nim nie oznacza niepowodzenia całej operacji „Zamknięta granica”. Jednak takie zaporowe środki to połowa sukcesu: najważniejsze jest uświadomienie sobie i ustawienie swoich granic w sobie. A to są pytania o prawdę wewnętrzną, na której należy się opierać, żeby zobaczyć swoje terytorium graniczne. Musisz uporać się z tą prawdą, ćwicząc uważność i odpowiadając na pytanie: „Jak powinienem sobie poradzić w tej sytuacji?” Formułując odpowiedź, musisz słuchać swoich uczuć. Schemat jest prosty: w momencie, gdy coś się dzieje, musisz określić, jakie to uczucia.