Do autor: É uma grande coisa e uma grande coragem assumir a responsabilidade de um Adulto e, se necessário, proteger os direitos de seus filhos. Mas é assim que podemos mostrar nosso amor paternal. O tema do bullying hoje é relevante e familiar para muitos (traduzido do inglês bully: terror psicológico, espancamento, intimidação de uma pessoa por outra). Suas principais características são a desigualdade de poder entre o agressor e a vítima. A sociedade está gradualmente a tomar consciência deste problema; há cada vez menos pessoas (incluindo aqueles interessados ​​e envolvidos no campo da educação) que o ignoram e dizem que a vítima do bullying é a culpada. a questões de relacionamento, onde os protagonistas são o aluno (vítima de bullying) e um grupo de alunos. Mas acontece que quem comete atos ilícitos contra uma criança é um professor (agora estou falando exatamente dessa situação, sem exagerar o problema, mas também sem minimizá-lo. Quando meus filhos estavam na escola, a necessidade de sua proteção). foi justamente das ações dos professores, surgiu mais de uma vez. Tanto naquela época quanto agora, acredito que fiz a coisa certa, investigando a situação tanto quanto possível e necessário. Na nona série, minha filha mais velha de repente começou a receber notas ruins em segurança de vida. Segundo ela, nas aulas ela trabalhava normalmente, o dever de casa estava feito. Quando havia muitas notas ruins, ela admitiu relutantemente para mim que já havia alguns meses que o professor (um homem) estava “chegando ao fundo” dela. Naquele momento, a filha era amiga de um menino do 11º ano. Por alguma razão, esta acabou por ser uma circunstância que o professor aceitou com dificuldade. Em quase todas as aulas ele perguntava à filha por que eles estavam se comunicando, ele se permitia todo tipo de insinuações, dizendo literalmente o seguinte: “É muito cedo para você ficar com meninos”, “Tenho certeza, em vez de aprender minha lição, você passou um tempo com ele”, “Para onde seus pais estão olhando? e tudo mais. Em geral, o professor foi rapidamente colocado em seu lugar, felizmente eu trabalhava no Ministério Público e conhecia as disposições da lei. Marquei uma consulta com ele e vim para a escola, solicitando antecipadamente a preparação de um livro de notas, dos cadernos da minha filha, bem como de documentos normativos (inclusive da instituição de ensino) regulamentando questões de desempenho acadêmico atual e contendo disposições sobre o sistema de notas , as características de cada marca digital. Ele admitiu a injustiça de seu comportamento, as notas de sua filha foram corrigidas e seu comportamento foi corrigido. Mas por muito tempo fiquei com um sentimento ruim e sem entender por que o professor decidiu que tinha o direito de moralizar minha filha sobre um assunto tão delicado, incutindo um sentimento de culpa e traumatizando-a constantemente?! comentários para minha filha adolescente sobre suas roupas - bom, ela não gostou do fato da menina usar saias e blusas/camisas pretas. E você sabe por quê? - segundo a professora, “só drogados” podem se vestir assim. Como se costuma dizer, seria engraçado se não fosse tão triste... Aliás, estamos falando do liceu de elite da nossa cidade. Existem muitos motivos para esse comportamento dos professores. O exemplo mais simples e talvez familiar para muitos: um aluno inteligente/lerdo/curioso/ambicioso corrige (complementa) o professor em aula, demonstrando seu conhecimento. Outra opção: o comportamento da criança sofre, ela é ativa, inquieta e atrapalha muito a aula do professor. É difícil imaginar que tal situação possa trazer prazer a um professor. A questão é como ele lida com isso. Obviamente, isto representa um problema maior para um professor que tem medo de perder a sua autoridade, e as razões para isso podem ser diferentes: inexperiência (embora isto não seja de todo necessário), um desejo (talvez inconsciente) de dominar a turma, incapacidade para lidar com momentos estressantes (somos todos pessoas vivas). Outra situação: o aluno, sem querer, “pisa na ferida do professor” - ele se comporta com muita liberdade e independência; se veste “muito” chamativo/caro, faz outra coisa que “não cabe em nenhum canto”.... Nesse caso, a professora fica incomodada emum menino/menina tem algo que não pode (e/ou não quer) se permitir, e esse processo é inconsciente. Nesse caso, o comportamento da criança é um gatilho para que o professor suscite processos internos, profundos, que nada têm a ver com as ações e ações do aluno. E começa a irritação com a criança - pequena e grande: subestimação dos resultados acadêmicos, comentários verbais e escritos. Às vezes, a hostilidade pessoal do professor se manifesta na forma de ridículo, insultos, violação dos limites da criança e agressão passiva. Via de regra, os pais nem sempre descobrem tal situação rapidamente. Se a perseguição de um professor a um aluno “indesejado” resultar em notas mais baixas, a criança pode ocultar os seus resultados de desempenho até que sejam conhecidos pelos pais no final do trimestre/período letivo. Se a atitude negativa do professor se manifestar na forma de. irritações, ridículos e insultos pessoais, a criança pode não compartilhar nada com os pais, pensando que merecia tal atitude, não entendendo sua toxicidade, ou experimentando um sentimento de culpa inspirado pelo professor. como o pai reagirá à situação depois de saber disso Infelizmente, muitos pais e mães, sem entender, correm para culpar o filho, dizendo algo como o seguinte: - a culpa é sua - você já é grande, figura. descubra você mesmo, não vou entrar nisso - não vou para a escola e não pretendo ir - acredito em Maryivanna, mas sei que você gosta de louca... e assim por diante. Seus motivos são bastante compreensíveis: * não quero me aprofundar nisso, é desagradável para mim * o professor é razoável e maduro, e é mais fácil para mim confiar nele * meu filho é aluno D/C/não saiba como se comportar em grupo - agora todos vão pensar: sou uma péssima mãe/mau pai. Precisamos urgentemente tomar medidas pela criança! Acontece que é neste momento que as relações familiares “disparam” porque a criança está passando por uma crise na adolescência e o contato normal com ela foi perdido. Se um pai escolhe uma tática tão simples e conveniente para si, então isso é muito difícil. para a criança. A mensagem dos pais é: eu não apoio você. Você não é importante para mim. Eu não confio em ti. O professor é mais importante para mim do que você. Qual é a coisa certa a fazer? Como um pai pode estar ciente dessa situação? Você precisa INCLUIR nele, porque é o pai que é um Adulto significativo na vida da criança, e é ele quem é capaz de compreender e proteger da melhor forma a criança, mostrar-lhe a sua importância na família como sistema de relacionamentos . Um ponto importante: a inclusão na situação pressupõe que os pais em todos os casos, é necessário descobrir com segurança o motivo do ocorrido, pois em qualquer conflito é IMPORTANTE ouvir os dois lados. conversando com o professor. Via de regra, isso pode esclarecer muita coisa. É desejável e correto manter-se emocionalmente estável em uma conversa. Se for confirmada a ilegalidade do comportamento do professor para com a criança, pode-se recorrer a recursos de suas ações para a administração da instituição de ensino ou para autoridades superiores (inclusive de supervisão). a opção mais drástica é mudar de professor/escola. Se esta decisão - de dar um passo tão importante no interesse da criança (muito possivelmente a única correta) - for aceita pelos pais sem histeria e culpando tudo e todos, então a criança a vivencia normalmente, como uma valiosa experiência de vida . Acredito que você não precisa ser superinteligente e corajoso para proteger seu filho. Um psicólogo e coach de negócios que respeito (aliás, ele foi ex-diretor de uma escola) disse estas palavras de ouro: “Quando a professora do meu filho me diz que está sozinha, mas tem muitos alunos, eu respondo: “É você, tem muitos professores, mas a criança tem só eu.” Muitos pais, numa situação que exige a sua intervenção, sentem medo do PROFESSOR, e isso é compreensível: um adulto lembra-se de si mesmo na idade escolar, e essas memórias nem sempre são agradáveis. Daí uma posição tão “infantil”: eu não sou responsável por isso (não vou/não quero). Há outro tipo de medo que encontro durante a consulta - as mães dizem: se eu interferir, vai interferir. só piorar, o professor geralmente “espalhará” meu filho e estará presente.