Od autora: Zadaniem rodziców w okresie dojrzewania jest balansowanie na cienkiej granicy, zainteresowanie ich życiem, ale nie narzucanie swoich ocen. Wsłuchując się w ich milczenie, które mówi nam: „Pozwól mi odejść, ale nie opuszczaj mnie!” Aby się rozwijać, budować siebie, nastolatek potrzebuje zasłony oddzielającej go od rodziców. Nie da się dojrzeć stojącego za tym „ja” nastolatka, który może spokojnie dojrzewać, bez opinii i ocen innych osób. Nastolatek musi polegać na własnym doświadczeniu, własnych decyzjach i błędach. Tylko dzięki własnemu doświadczeniu naprawdę czegoś się uczymy. Jeśli nastolatek nie czuje się komfortowo dzieląc się szczegółami ze swojego życia osobistego, nie ma powodu się tym martwić i dać się zabić, jest to naturalna potrzeba wieku. Dzieje się tak, ponieważ mowa jest najważniejsza obszar, w którym dorosły jest silniejszy. Rodzice mają więcej doświadczenia, a związki przyczynowo-skutkowe działają lepiej. Ale nastolatek nie chce rad i moralizowania. Chce iść własną drogą, domagając się dorosłości. Dlatego nastolatki posługują się slangiem – językiem grupy, do której należy nastolatek. To próba oddzielenia się od rodziców, ukrycia się za tą właśnie zasłoną. Nastolatki są wycofane i niegrzeczne, ale potrzebują rodziców, tylko na własnych zasadach. Cała rodzina przechodzi okres dojrzewania i aby ułatwić jej życie, mam dla Ciebie kilka rad: Po pierwsze, pozwól nastolatkowi poczuć, że jest ważny, a jego opinia jest dla Ciebie cenna. Podziel się swoimi doświadczeniami, poproś o radę. Zaspokoi to potrzebę nastolatka, aby „być na równych zasadach”. Po drugie, utrzymuj kontakt z jego przyjaciółmi. Tylko bardzo ostrożnie. Nastolatki bardzo boleśnie reagują na naruszenie granic osobistych. Nawet pochwała znajomych może zostać odebrana jako naruszenie przestrzeni osobistej, bo to też jest ocena, tylko pozytywna. Kontakt z przyjaciółmi daje Ci możliwość zapytania ich, czy z Twoim dzieckiem wszystko w porządku w tych momentach, kiedy nie chce się z Tobą dzielić. Sytuacja jest niepokojąca, gdy nastolatek przestaje komunikować się nawet z przyjaciółmi, odrzuca to, co wcześniej kochał... Jeśli ta sytuacja będzie się przeciągać, konieczna może być pomoc psychologa. Jeśli potrzebujesz takiej pomocy, musisz delikatnie powiedzieć o tym nastolatkowi. Można powiedzieć, że martwisz się o swoje fajne relacje z nim. TY potrzebujesz tej techniki, aby zrozumieć swoje błędy. Lub, druga opcja, sugerujesz, aby nastolatek poszedł do psychologa jako dorosły, nie pytając go później, o co chodzi i co zrobił z tamtejszym psychologiem. Jeśli chce, powie ci. I po trzecie, jeśli nastolatek nie chce z tobą rozmawiać o sprawach osobistych, po prostu bądź przy nim lub rozmawiaj o abstrakcyjnych tematach. Zaproponuj, że wypijesz kawę, pójdziesz do kina itp. Na konsultacjach nastolatki opowiadają o tym, jak wspierają je takie sytuacje: „Mama przygotowuje obiad, a ja po prostu siedzę w kuchni. Nie rozmawiamy o sprawach osobistych. O wszystkim: o przyrodzie, o pogodzie... Nie ma stronniczych przesłuchań, jest za to wsparcie.” Zadaniem rodziców w okresie dojrzewania jest balansowanie na cienkiej granicy, zainteresowanie własnym życiem, ale nie narzucanie swoich ocen. Wsłuchując się w ich milczenie, które mówi nam: „Pozwól mi odejść, ale nie opuszczaj mnie!” Jeśli borykasz się z problemami okresu dorastania swojego dziecka i jesteś zdeterminowany, aby je rozwiązać przy pomocy profesjonalnego psychologa dziecięcego, zapraszam Cię na konsultację. Psycholog dziecięcy, Tatyana Ott.