În cultura noastră și occidentală, este acceptată o astfel de înțelegere a iubirii, în care o dependență puternică de o altă persoană este considerată normală - „Nu pot trăi fără el”, „Suntem trimiși la unul pe altul, după soartă,” „Ea va fi a mea pentru totdeauna”. Filmele, cărțile, muzica ne învață să iubim așa - dezinteresat, altruist... și în multe feluri nevrotic. Uitând de tine, făcând pe Celălalt centrul vieții tale. Mai mult, această iubire se poate dezvolta nu numai în parteneriate, ci și în relațiile părinte-copil Erich Fromm, un gânditor, filosof, sociolog și psihanalist remarcabil, în lucrarea sa „Arta de a iubi” identifică 5 tipuri de atașament „nesănătos”. , pseudo-iubire. Acestea includ: Iubire-închinare. „Voi fi întotdeauna mai jos decât tine, nu sunt demn, dar poate că vei fi condescendent cu mine.” În același timp, iubitul se pierde în cel iubit, este într-o permanentă disperare și așteaptă iubirea de sine și acceptarea. În centrul acestui lucru se află imposibilitatea imaginară de a-și realiza potențialul creativ, de a fi ceea ce vede partenerul cuiva. „Ești ca mama (tata) mea”. Partenerii se tem și se așteaptă unul de la celălalt atitudinea cu care sunt obișnuiți în familia părinților, „reproducând scenarii” din trecut, fără să vadă deloc persoana reală de lângă ei. „Ce minunat ar fi!” Relațiile nesigure, dar reale, cu variațiile și sentimentele lor dificile, sunt înlocuite de imaginație și fantezii. De exemplu, să te îndrăgostești de personaje de cărți inaccesibile, eroi de film, vedete. Sau o altă opțiune – amintiri nesfârșite ale relațiilor anterioare, idealizarea lor, iubirea viitoare cu cineva care nu a mai fost cu mine de multă vreme Iubire-persecuție (dragoste-sacrificiu). „Pot să fiu bun doar când ești rău.” O astfel de iubire este centrată pe deficiențele și slăbiciunile partenerului, care sunt expuse, expuse și „tratate” în mod constant. În același timp, persoana însăși refuză să se uite la sine, nu se confruntă cu sentimentele sale complexe, este complet cufundată în partenerul său problematic. De la astfel de oameni poți auzi: „Îmi port crucea”, „O pot schimba”, „Ea nu poate trăi fără mine”. „Tu ești înțelesul meu”. Se bazează pe folosirea unei alte persoane în propriile scopuri. Când cineva nu este pregătit să-și asume riscuri și să fie împlinit în viața sa, poate simți că partenerul său ar trebui să-și realizeze propriile visuri. Acest lucru este adesea făcut de părinți care își împovărează copiii cu propriile lor vise, obligându-i manipulativ să nu-și trăiască propria viață, susținând cu infantilism sensul vieții părintelui Fromm a identificat în lucrarea sa 4 componente ale iubirii sănătoase: grija, responsabilitatea. respect și cunoaștere. Dacă totul este mai mult sau mai puțin clar cu grijă (deși este important să rețineți că grija înseamnă a ști ce are nevoie altcineva, așa diferă de control), atunci responsabilitatea poate fi explicată astfel: „Sunt conștient de contribuția mea la ceea ce noi construiesc împreună, sunt gata să răspund la schimbările din relație”, respect ca – „Îți respect dreptul la unicitate, te aleg acum pentru cine ești și te consider important”, cunoștințe ca – „Sunt gata să obțin să vă cunoașteți din nou și din nou valorile, acceptându-vă limitele, ținând cont de ele și susținându-vă în ceea ce vă este dificil Drumul către iubirea sănătoasă poate fi unul foarte lung. Pentru că să fii în contact direct cu o persoană, să accepți și să fii acceptat, într-o relație în care totul este într-adevăr în continuă schimbare, să fii deschis și sincer, să răspunzi și să înfrunți ceea ce este rușinos, înspăimântător sau cufundat în disperare este foarte greu. Este mult mai ușor să alegi dragostea nevrotică, dar nu are prea mult de-a face cu realitatea și, din păcate, este greu să ieși din ea, să-ți schimbi mecanismele de alegere a partenerului și relațiile cu el. Dar totul este posibil cu sprijinul unui specialist competent, puteți schimba metodele de contact chiar și într-un cuplu existent.