Całe życie gdzieś dążę, gdzieś latam, robię mnóstwo pochopnych rzeczy. Czuję, że tam pojadę. A może go tam nie ma? Życie uważam za sukces, za stworzenie życiowego credo, życie ugruntowane. Jednak..... Zawsze wokół mnie było wielu mężczyzn, którzy należeli do kategorii „nie tego, czego potrzebujemy”. Wszedłem z nimi w związek, mam trójkę dzieci. Z jednym z nich nawet mieszkałem dość długo. Nie jestem kobietą łatwych cnót i wszystkie związki były poważne. Tyle, że ci mężczyźni nie byli na tym samym poziomie co ja, byli ode mnie niżsi rangą osobistą, nie spełniali moich wymagań życiowych. I wtedy uderzyło mnie to jak kula.... I musiało stało się.......Poznałam go, moją pierwszą i, jak teraz rozumiem, jedyną miłość, która pasuje do mnie we wszystkich moich parametrach i zasadach życiowych. On też zdaje się darzyć mnie uczuciem, utrwalonym w nieznany mi sposób... Powodem separacji jest moje małżeństwo. Poślubiłem kogoś innego. Nie dla miłości. Tylko. Wydawało mi się wtedy, że kochał. Teraz wiem, że pociągał go mój wygląd i duże ramiączka taty. Miał okazję wygodnie wpasować się w nowe środowisko i zacząć żyć lepiej. Ale ja tego nie wiedziałam.... I wyszłam za mąż, mimo że on, ten, który na mnie czekał, był ode mnie bardzo daleko. Po moim ślubie ożenił się i zanim mnie poznał, myślał, że „wszystko idzie pełną parą”. Nie zamierza się rozwodzić. Jednak moje myśli latają. Dużo myślę. Nie mam nic przeciwko pomysłowi krótkich spotkań z nim. Nie chcę niszczyć jego rodziny, ale chcę, żeby też się ze mną spotykał. Nie ma dla mnie żadnego znaczenia, w jakim charakterze się z nim spotkam. Chcę mu dać to, czego nie dałam mu wiele lat temu. Wtedy do niego nie przyszłam, ale teraz rzucę wszystko i przyjadę z miasta, przeprowadzę się do odległej wsi i tam poprowadzę gospodarstwo, zapalę w piecu, niosę wodę jakbym robił to, co muszę. Ale to w jakiś sposób niepokojące. Czy tam idę? A może nie tam? A może w pustkę? Dla mnie wyjazd też ma zalety – pracuję zdalnie, tam, gdzie jadę, jest wspaniała przyroda i będę miał czas, żeby zadbać o siebie i schudnąć. Ale głównym powodem jest bliskość do niego. Żyłem bez miłości. Byłam kochana, albo po prostu wydawało mi się, że jestem kochana. Nie kochałam nikogo poza nim. Chciałem się zaangażować, ale nie podobało mi się to. I myślę. Czy to konieczne? Nie poszłam wiele lat temu i teraz żałuję. W jakim przypadku będę tego żałować? Jeśli odejdę, czy zostanę, muszę rozważyć wszystkie za i przeciw. Występują w obu przypadkach. Minusem jest pozbawienie komfortu. Komfort..... Nie zawsze odgrywa pierwszoplanową rolę. I tak myślę i zastanawiam się. Skakać czy nie skakać? A może wytrzyma chwilę. Jak zareaguje na mój ruch? Nie zareagował jednoznacznie na moją decyzję, zauważając, że muszę działać przemyślanie, że przeprowadzka groziłaby mi utratą komfortowego stanu. Obiecałam, że przyjadę z wizytą po przeprowadzce, jeśli zaproszę.......Staję przed pytaniem – skoczyć czy zostać. Przecież chciałbym skakać miękko i wygodniej. Latajmy???