Nadmierna odpowiedzialność osób bardzo wrażliwych Kontynuacja tematu: Jeśli jesteś osobą bardzo wrażliwą (część 1) Ten artykuł najprawdopodobniej będzie dotyczył osób bardzo wrażliwych ludzie, którzy chcą i chcą być pomocnikami lub rozwijać się w zawodach pomagania. Jednym z głównych problemów wysoce wrażliwych pomocników jest nadmierne angażowanie się w problemy i trudności innych ludzi. Ich nadmierna odpowiedzialność rodzi uczucia takie jak wstyd czy poczucie winy. A głos sumienia jest tak silny, jak przesadzony. „Sumienie to sposób, w jaki postrzegasz siebie z zewnątrz”. Nie ma nic złego w poczuciu wstydu lub winy jako takich. Czasami te uczucia są nawet przydatne. Mogą świadczyć o tym, że jesteś osobą odpowiedzialną, która dba nie tylko o swoje życie, ale także o życie innych. Jest takie powiedzenie: lepiej głodnego łowić ryby, niż karmić go gotowym posiłkiem Wsparcie, słowa współczucia, chęć pomocy – to wszystko jest ważne i cenne; jeśli jednak sama osoba (która potrzebuje pomocy) nie podejmie żadnego wysiłku, aby to zrobić, wszelkie Twoje szczere chęci pomocy będą pozbawione sensu. Każdy ma swój własny obszar odpowiedzialności; „Nakarmiając” głodnego za każdym razem, zamiast uczyć go samodzielnego zdobywania pożywienia, skazujesz go na stan nieodpowiedzialny i bezradny. Jednocześnie sam marnujesz siły psychiczne, obwiniając się za to, że nie jesteś w stanie zbytnio zmienić sytuacji. Empatia to dość dwuznaczne uczucie. „Wysoko wrażliwi asystenci mają tendencję do przesadzania ze współczuciem. Zachęcają drugą osobę do zaangażowania się w zachowanie, które faktycznie wymaga zmiany”. Ilse Sand. Chodzi właśnie o głód i karmienie. Problem w tym, że osoby wysoko wrażliwe stają się głęboko przesiąknięte problemami innych ludzi (zwłaszcza bliskich) i zaczynają mieć poczucie winy za swoje cierpienie ludzie powinni przyswoić tę umiejętność rozpoznawania poczucia winy i przeciwstawiania się wstydowi. Wysoce wrażliwi ludzie i pomocnicy poświęcają dużo energii i emocji na poczucie winy i wstydu, szczególnie w sytuacjach, w których nie można pomóc bliskiej osobie. Zamiast spieszyć się z ratowaniem głodującego człowieka, wsłuchaj się w siebie i pamiętaj, że w procesie pomagania ważne jest również to, abyś dbał o siebie (aby się nie wypalić). Spróbuj zmienić punkt ciężkości rozmowy i pomocy Zamiast tego od siebie do tego, z którym rozmawiasz; „Czy jest coś, co mogę dla ciebie zrobić?” Lepiej spróbować skupić uwagę tej osoby na sobie: - co możesz teraz dla siebie zrobić? - co chcesz/możesz zrobić, aby poprawić obecną sytuację - poradziłeś sobie już z trudnościami; powiedz nam, jak to zrobiłeś? W ten sposób możesz odpocząć od ładunku emocjonalnego i być może osoba, przenosząc świadomość na siebie, zacznie zbierać wędkę, aby być pełną. Nadmierna odpowiedzialność jest dziełem tego, który zapewnia pomoc. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nikt nie może tego na Tobie powiesić bez Twojej wiedzy i pozwolenia (które nawet nie zostało wypowiedziane na głos). A jeśli ktoś nie chce nauczyć się łowić ryb i robić wędki, to jego wybór i jego decyzja. Nie jesteś za to odpowiedzialny. Pokazałeś, jak złożyć narzędzie i jak go używać (Twój obszar odpowiedzialności), ale to, czy dana osoba będzie z niego korzystać, czy pójdzie szukać innego sympatycznego „żywiciela rodziny”, pozostaje w jego obszarze odpowiedzialności. Tak, czasami może być smutno, że nie udało się jakoś pomóc osobie; ale nie jest to tylko kwestia tego, czy podjąłeś w tym celu wysiłki; pytanie brzmi, czy dana osoba jednocześnie podjęła własne wysiłki. Ważne jest, aby móc zadbać o siebie; bo jeśli chcesz pomagać ludziom, potrzebujesz do tego wewnętrznych zasobów.