Adesea, persoanele divorțate în consultații, împreună cu problemele și cererile lor, proclamă relații diferite cu foștii lor soți. De exemplu: „încă comunicăm, ne susținem unii pe alții, am trăit și am dobândit atât de multe”, sau „comunicăm ca prieteni” sau „inevitabil trebuie să comunicăm, avem copii împreună” sau chiar „deci, noi” ne întâlnim și chiar facem sex, dar ce e în neregulă cu asta?” Există multe opțiuni pentru a motiva comunicarea cu foștii soți. Dar, uneori, relația cu un fost este sursa problemelor psihologice, mai ales atunci când construim noi relații. Întregul punct aici este locul în care puneți accentul semnificativ, logic, „spiritual”. Fostul sot. Sau un fost SOȚ. Acestea sunt în primul rând modelele și motivațiile persoanelor adulte mature din punct de vedere psihologic pentru care relația conjugală este complet finalizată. Motivațiile pot fi diferite. Oamenii pot avea un hobby comun (de exemplu, asociat cu o anumită echipă creativă), oamenii pot lucra în aceeași companie și pur și simplu pot fi interesanți unul pentru celălalt ca indivizi. În situația unei noi relații între foștii soți, fostul trebuie să-și înțeleagă noul loc, schimbat, în viața celui care i-a fost soț. Desigur, dacă i se dă acest loc. Se întâmplă adesea să i se acorde un loc. Dar el nu înțelege acest lucru sau se încăpățânează nu vrea să înțeleagă. Și dacă nu înțelege acest lucru, atunci este destul de potrivit să-l scoateți, adică să-l lipsiți de orice loc. Dar aici intră adesea în joc nevoile nesănătoase ale „personajului principal”: să-i pară rău, să susțină, să privească iar și iar cu dramaturgie narcisistă motivele pentru care a devenit fost... În general, salut lui Karpman ! Nu este nimic special dacă foștii soți se întâlnesc și vorbesc. Dar cel puțin pentru personajele din noua relație, acest lucru nu ar trebui să fie traumatizant. De exemplu, îngrijirea copiilor este responsabilitatea soților, inclusiv a foștilor soți. Și mesaje zilnice precum Salut, Bună dimineața, Noapte bună, Dragoste, Amintiți-vă, Sărutări și chiar și în prezența unui nou partener - acest lucru este deja dincolo de sfera foștilor soți. După cum știți, în fiecare cuplu există anumite etape în formarea relațiilor. Este evident că cuplul divorțat nu a ajuns încă la punctul iubirii, iar conștientizarea iubirii a venit abia acum. Și ar fi împreună, ar trece prin toate etapele unei relații și totul ar merge pentru ei, nu-i așa? În rest, se dovedește că noile relații sunt doar relații în stadiul iubirii, pasiunii. Și nici măcar ideea nu este că foștii soți își scriu unul altuia, ci că unii dintre ei au nevoie să răspundă la astfel de mesaje care distrug noile relații. Apoi, în mod natural, apar 3 întrebări soțul divorțat nu se înșală pe sine (și noul partener) intrând într-o nouă relație fără a pune capăt celei vechi fostul soț este necesar, ceea ce reflectă „deschiderea” „ușile către relațiile din trecut Și dacă este nevoie de o astfel de comunicare intimă, s-ar putea spune, cu fostul soț, chiar și în prezența unui partener actual, atunci de ce au făcut acestea? soții divorțează și atunci de ce au intrat într-o nouă relație? Toate aceste experiențe sunt responsabilitatea purtătorului statutului de fostul soț, dar în niciun caz responsabilitatea noului partener. Noul partener acționează aici ca un marker al finalizării relației dintre foști. Pentru că atunci când apare, mai ales când fostul este nemulțumit de noua relație, foștii soți se apropie în mod paradoxal. Dar, în același timp, păstrează o anumită distanță care li se potrivește ambilor. Și în acest caz, noul partener în relație este perceput ca un iubit(i) banal(i). Dacă un nou partener părăsește relația, fostul nu va mai avea ce să vorbească. Iar maturitatea noului partener este determinată de faptul că în această situație va atribui un loc fostului soț al obiectului relației sale sau va părăsi acest triunghi.?