Deveríamos conversar com as crianças sobre a morte de entes queridos? Uma pequena digressão...Quando eu tinha cerca de 5 anos, minha bisavó morreu. Lembro-me de como estava sozinho na cozinha e havia muitas, muitas pessoas na sala chorando baixinho e conversando em voz baixa. Mamãe estava chorando e desviou o olhar de mim. A irmã da minha avó me disse para ficar quieta porque minha bisavó estava dormindo. Mesmo nessa idade eu entendi tudo intuitivamente, fiquei ofendido por eles estarem escondendo isso de mim, como se todos estivessem juntos e eu estivesse sozinho. Mas continuei jogando esse jogo de adulto, fingindo que não entendia nada... Hoje quero falar sobre como ajudar as crianças a sobreviver à morte de um ente querido. criança. As mortes devem ser comunicadas diretamente, usando a palavra “morreu”. Metáforas como “adormeceu”, “saiu”, “foi levado embora como o melhor de nós” não são adequadas, pois podem ser interpretadas literalmente pela criança. Tentando proteger a criança de traumas psicológicos, escondendo informações sobre o. morte de um ente querido, não permitimos que ele viva em tempo hábil. Isso é tristeza, destruímos a confiança básica no mundo e nos entes queridos. O luto faz parte da nossa vida. O melhor para uma criança é ganhar a experiência de vivenciar o luto com seus entes queridos. É importante estar perto da criança, manter contato emocional e físico. Mostrar paciência com os aspectos negativos do comportamento (pode aparecer agressão, podem começar problemas nos estudos, etc., pois as funções cognitivas podem diminuir em estado de estresse). O tempo de permanência ocorre gradualmente. As crianças podem ter pensamentos mágicos, ou seja, podem associar a morte de um ente querido às suas ações ou pensamentos. Por exemplo, ele morreu porque eu lhe desejei mal. É importante dizer à criança que não é assim. É importante manter uma rotina diária e uma dieta alimentar para que pelo menos uma parte da vida da criança permaneça inalterada. aconselhá-los a dizer simplesmente: “Meu pai (ou outra pessoa próxima) morreu”. Eles precisam ser informados de que é normal não entrar em detalhes sobre a morte de um ente querido e compartilhar apenas com quem realmente deseja. É importante transmitir à criança que ela tem o direito de vivenciar a experiência. toda a gama de seus sentimentos. Uma criança pode chorar ou rir, você não pode ter vergonha disso (em alguns casos, pode ocorrer essa substituição de afeto). O choro não deve ser proibido, mensagens como “Seja forte pela sua mãe”, etc. pode interferir seriamente no processo natural de luto. É importante concluir assuntos inacabados. Por exemplo, uma criança prometeu ao avô que iria pescar com ela. Você pode organizar uma pescaria em memória do seu avô. É importante e necessário falar sobre como lembramos a pessoa falecida. A criança pode ser convidada para ir ao funeral. Neste caso, ele deve estar acompanhado por um adulto que não esteja em luto agudo. Você precisa nos avisar com antecedência o que vai acontecer. E é importante que a criança tenha a oportunidade de sair assim que precisar. Você pode convidar a criança a se despedir de qualquer forma disponível, por exemplo, colocando um desenho ou brinquedo no caixão (ou pedindo a alguém que faça isso). Uma criança pode fazer perguntas “estranhas” (na opinião de alguns adultos), por exemplo: “Como ela vai respirar no subsolo? Ele não vai congelar aí? É importante responder a estas questões com calma. Pode ocorrer um processo de substituição. Por exemplo, uma criança fala sem muita emoção sobre a morte de um ente querido, mas quando vê um herói (até mesmo um animal) morrer em um filme/desenho animado, ela chora. Para alguns adultos, isso pode causar raiva e irritação: “Você está chorando por alguma bobagem, mas não se preocupa nem um pouco com sua avó, isso não está certo!” É importante aceitar com calma até mesmo esses processos; o processo de luto é diferente para cada pessoa. E também é muito importante não fazer da criança uma pessoa que substituirá o papel de um adulto falecido. Por exemplo, após a morte de um pai, o filho mais velho do sistema familiar assume o seu papel. Isto é errado e destrutivo, tanto para a criança como para a família como um todo. Uma criança continua sendo uma criança, não importa o que aconteça.