Nasze dzieci wiedzą, jak sprawić, żebyśmy pokazali naszą najgorszą stronę. I zmuszają nas do tego. Wiedzą lepiej niż ktokolwiek inny, gdzie i jak „naciskać”, aby doprowadzić nas „do białego żaru”, i potrafią to osiągnąć szybciej niż ktokolwiek inny. Ale kiedy jesteśmy przepełnieni złością, beznadzieją, oburzeniem i urazą, przestajemy być normalnymi rodzicami. W takim momencie, w takim stanie, nie możemy, a raczej nie chcemy zrozumieć uczuć naszych dzieci, ich punktu widzenia i działać obiektywnie. Więc co robimy? Wybieramy „zemstę”, krzyczymy, przeklinamy, karzemy. A wszystko po to, żeby wiedzieli, jak bardzo nas rozzłościli. Czy znasz ten stan? Kiedy wszystkie mięśnie ciała napinają się, dłonie się pocą, zmienia się głos, twarz wypacza się i zmienia kolor (czerwony lub biały) i nabiera tak odrażającego wyrazu, że mało kto chce się z nami przebywać. W takim stanie po prostu nie możemy sobie wyobrazić, nie możemy przyznać, że ten, na kogo jesteśmy źli, nie ma nic osobiście przeciwko nam. Zamiast zatrzymać się i pomyśleć o tym, co się z nami w tej chwili dzieje, z poczuciem naszej nieskazitelnej słuszności, wylewamy swój gniew na głowę tego, kto naszym zdaniem jest winien temu, że doświadczamy ten stan. To, co się dzieje, zostało doskonale opisane w jego bajce „Wilk i baranek” Iwana Andriejewicza Kryłowa: „Za zawsze winni są silni, bezsilni. Dlatego w Historii słyszymy niezliczone przykłady”. w finale: „To mój wolny czas, żeby uporządkować twoje wady, szczeniaku. „To twoja wina, że ​​chcę jeść”. I tak po prostu, gdy nasze ukochane dziecko coś zrobi, od razu znajdujemy się w strefie „utraty kontroli”. i zachowuj się jak ten wilk z tej bajki. Z pewnością zachowanie naszego dziecka wywołuje w nas silne emocje, znacznie silniejsze niż irytacja. Ale ta reakcja, pomimo swojej irracjonalności, bardzo szybko staje się nawykowa i dobrze przewidywalna. Interakcja z dzieckiem staje się mniej lub bardziej przewidywalna i stabilna, ale irracjonalna i destrukcyjna dla wszystkich uczestników tego procesu. Kiedy dziecko nas rani i złościmy się na nie, musimy przestać. Kiedy ćwiczymy samokontrolę, wyzwalacz naszej irracjonalnej reakcji nie zostaje uruchomiony. Uruchamia się tylko wtedy, gdy tracisz kontrolę nad sobą. Daj sobie czas na włączenie mechanizmu samokontroli poprzez pauzę, czyli reakcję nie w momencie przypływu emocji, ale później. Jeśli poddamy się emocjom, z osoby potrafiącej najlepiej rozwiązać sytuację, staniemy się integralną i istotną częścią problemu, gdy nie będziemy umieli kontrolować i radzić sobie w każdej sytuacji związanej z zachowaniem dzieci, zawsze stracimy kontakt z dzieckiem i nasz autorytet jako rodzica. W takim stanie nie będziemy w stanie nauczyć dziecka niczego dobrego, niezależnie od tego, jak bardzo byśmy tego chcieli. Nasze próby kontrolowania sytuacji w stanie silnego pobudzenia emocjonalnego spowodowanego złością, urazą lub innymi silnymi uczuciami jedynie odepchną dziecko i nie pozwolą nam osiągnąć oczekiwanych rezultatów ani nie nauczą go posłuszeństwa ze strachu. Jedno i drugie wywołuje to samo błędne koło gniewu i poczucia winy. Naucz się zatrzymywać, zanim zareagujesz na zachowanie dziecka.