Se não houver conflitos em sua vida, verifique se você tem pulso. Uma posição inflexível é por vezes o resultado da paralisia S. Jerzy Lec Por que a maioria das pessoas teme (ou pelo menos evita) os conflitos. Vamos descobrir a sua atitude em relação aos conflitos: - A que você associa a palavra “conflito”? Que imagem sua imaginação sugere? Que pensamentos, sentimentos, sensações surgem quando você ouve a palavra “conflito” A natureza psicológica do conflito Não sei como você respondeu, mas 99,9% das pessoas tendem a associar o conflito a fenômenos negativos - desde brigas e brigas até guerras e? desastres naturais. As associações absolutamente predominantes são os escândalos e as manifestações emocionais e não-verbais negativas que os acompanham. Durante o conflito, seus participantes experimentam as mesmas reações físicas que durante o estresse: aumento do timbre da voz e da velocidade da fala, respiração e batimentos cardíacos acelerados, manifestações vegetativas, choro, tremores (tremores) nas mãos, etc. As reações emocionais são caracterizadas por uma grande quantidade de irritação, raiva, ressentimento, medo, culpa, remorso. Em geral, as associações com a palavra conflito podem ser divididas em três tipos de respostas: 1. Um conjunto de termos terá uma conotação negativa e desagradável: guerra, morte, destruição, discórdia, desordem, agressão, violência, crueldade.2. O segundo grupo de termos terá uma conotação positiva: aventura, oportunidade, prazer, excitação, desenvolvimento.3. O terceiro grupo de termos será relativamente neutro: tensão, competição, reflexão, negociação. Alguns responderão com termos de dois grupos ou mesmo de três. Esses resultados geralmente indicam ambivalência em relação ao conflito. A ambivalência que sentimos em relação ao conflito vem dos valores defendidos pela sociedade. As crianças geralmente são ensinadas a evitar conflitos de interesse público. Os pais chamam as tentativas de conflitar de desobediência e suprimi-las. As crianças são ensinadas a não questionar posições baseadas em crenças. Crenças aqui significam as ideias de qualquer pessoa sobre o mundo, sobre si mesma, quaisquer princípios e conclusões nos quais baseamos nossas avaliações de eventos e tomadas de decisão. Elas são chamadas de crenças porque essas ideias não são verdades absolutas. Não os verificamos e confirmamos, mas, no entanto, são diretrizes de acordo com as quais vivemos. Exemplo: “Você deve sempre ouvir os mais velhos.” Muito conveniente (para os idosos!). A maioria das pessoas não quer entender que, em geral, ninguém lhes deve nada. A pergunta que o psicólogo nova-iorquino Albert Ellis usa em sua prática é a seguinte: “Onde está escrito que uma pessoa deve se comportar com você dessa maneira e não de outra?” E, de facto, se pensarmos bem, a resposta a esta pergunta é desconcertantemente simples: “Em lado nenhum.” Para muitas pessoas, reconhecer abertamente um conflito é inaceitável. E quase todas as pessoas, se possível, tentam evitá-lo. Ações relacionadas à defesa de nossos interesses estão associadas a algo ilegal, errado e causam sentimento de culpa. Nosso sistema educacional tradicional baseia-se na passividade em geral e especialmente em conflitos. Somos ensinados a estar “acima disso”, a suportar e permanecer em silêncio. A ausência de conflitos é frequentemente cultivada por aquelas pessoas que estão tentando se adaptar a qualquer situação, para quem “uma paz ruim é melhor do que uma boa briga”. Essas pessoas são forçadas a comprometer-se constantemente, a concordar com os outros, a ceder, a apoiar os interesses de outras pessoas em detrimento dos seus próprios. Isso geralmente faz com que o conflito externo se torne interno. Uma pessoa, evitando brigar com os outros, passa a brigar consigo mesma. As pessoas ao seu redor estão interessadas em torná-lo livre de conflitos, ou seja, menos perigoso e mais previsível. Ser capaz de defender os próprios interesses – confrontar – não significa brigar constantemente com alguém, significa ser capaz de resistir a algo. No entanto, a nossa sociedade desencoraja tanto o confronto e o suprime tanto que muitas vezesDecidimos protestar somente depois de esperar até o limite de nossa paciência, quando o nível de emoções já está fora de cogitação. E nesse sentido, o conflito está associado à liberação de sentimentos negativos (com raiva e agressão). Em uma de suas obras - “A Natureza e os Mecanismos da Conflitofobia” - Boris Khasan constrói a seguinte cadeia lógica: “O conflito é uma escolha; a escolha é sempre uma recusa; desistir de si mesmo: desistir da ideia habitual de si mesmo e do mundo, e isso é doloroso e assustador!” Para os chineses, o carácter correspondente à palavra “conflito” consiste em duas partes, denotando risco e nova oportunidade. No entanto, quase ninguém se lembra disso quando surge a possibilidade de conflito. A pessoa tem medo da instabilidade, por isso a maioria das pessoas tem medo de correr riscos, esquecendo que as consequências das ações arriscadas também podem ser positivas. O medo do conflito, via de regra, é o medo dos próprios sentimentos. Como os conflitos libertam energia agressiva, temos medo de enfrentar os nossos impulsos destrutivos, especialmente se nos ensinaram que a raiva é má. Se não nos ensinaram o confronto (e quem realmente precisa disso?), nos perdemos diante dele, em vez de usarmos a energia de forma construtiva - para superar obstáculos, para defender nossos valores. O conflito reflexivamente causa medo na maioria de nós, porque é ele quem nos ensina. está associada ao confronto físico, à dor e ao perigo de ser destruído. Mas se você nunca entra em conflito, você não percebe sua diferença em relação aos outros, sua singularidade, e você se despersonaliza, eu não apelo a conflitos. Mas os conflitos são parte integrante das relações humanas. Eles surgem devido a diferenças de caráter, hábitos e contradições entre nossas necessidades e as possibilidades de satisfazê-las. A maioria das pessoas acredita que não tem menos direito (se não mais!) do que outras pessoas de obter o máximo dos benefícios da vida. A consciência e a visão de mundo muitas vezes contêm insatisfação com a posição material e oficial de alguém, uma busca por alguém para culpar por isso, reclamações contra aqueles ao seu redor, ou contra pessoas de um status social diferente, uma ideologia, nacionalidade diferente, etc. Entramos em conflitos porque somos diferentes. Temos atitudes diferentes em relação ao mundo, a nós mesmos, aos estados que vivenciamos, portanto, choques de opiniões diferentes, abordagens diferentes, sentimentos e personagens diferentes são inevitáveis. Quanto mais diversificado o mundo se torna, mais interesses conflitantes há para enfrentar. Qualquer pessoa vê o mundo do seu próprio ponto de vista (“da sua própria torre sineira”). A percepção pessoal muitas vezes leva a uma distorção da realidade. Às vezes, os negociadores não se entendem. A incompreensão fortalece o preconceito e leva a reações de rejeição, que, por sua vez, levam a reações semelhantes do outro lado. As relações de longo prazo entre as pessoas só são possíveis quando é encontrado um compromisso entre as suas aspirações. Raramente alguém desiste voluntariamente dos seus interesses; mais frequentemente há uma luta: quase todos, consciente ou inconscientemente, tentam mudar a linha de compromisso a seu favor. Encontrar uma forma construtiva de sair do conflito significa ser enriquecido com o conhecimento que outras pessoas desejam. viver de forma diferente, não como você, e aprender a aceitar o ponto de vista dos outros, aprender a negociar. Tal como dois Estados em conflito, mais cedo ou mais tarde, sentam-se à mesa de negociações e chegam a acordo sobre fronteiras e relações, também para as pessoas qualquer conflito termina quando se encontram e discutem como continuarão a viver juntas. Ou como eles irão se separar. Ao evitar conflitos, evitamos relacionamentos. “Quem não sabe rosnar nunca encontrará sua matilha” (E. Estes Às vezes “um conflito é como uma tempestade, depois da qual o ar fica mais limpo”, e os relacionamentos ficam mais próximos. não funciona mais e é necessária uma nova solução. Assim, nos ajuda a alcançar um novo estágio de desenvolvimento, incluindo o desenvolvimento das relações interpessoais. Desde que não haja conflitos, obstáculos, desde que tudo aconteça igual na vidaComo sempre aconteceu, ficamos imobilizados e até nos degradamos. Um obstáculo nos empurra para fora da vida cotidiana e nos obriga a mudar. Graças aos conflitos, nos conhecemos melhor, descobrimos novos recursos em nós mesmos e conhecemos melhor as outras pessoas. É fácil aceitar outra pessoa se ela apoiar o nosso ponto de vista. Mas a situação é completamente diferente se ele tiver pontos de vista diferentes, se for diferente, não como nós. O conflito permite-nos abrir o mundo interior do outro, diferente do nosso, aceitar o direito do outro a um ponto de vista diferente, a uma posição diferente, e incluí-lo no nosso mundo Segundo o psicólogo americano B. Wool,. “A vida é um processo de resolução de um número infinito de conflitos. O homem não pode evitá-los. Ele só pode decidir se participa na tomada de decisões ou deixa isso para outros.” Isso significa que não adianta ter medo dos conflitos; é preciso aprender a lidar com eles, resolvê-los com competência, discutindo não posições, mas interesses, que muitas vezes se excluem apenas à primeira vista. prevenir ou evitar conflitos, mas é prevenir comportamentos conflituosos associados a formas destrutivas e violentas de resolver contradições e ajudar os participantes a encontrar uma solução mutuamente aceitável. Conflita (confronte!) com a sua saúde, mas faça-o de acordo com as regras, não esqueça o que a “Parábola da Ira” nos ensina. Era uma vez um menino com mau caráter. Um dia, seu pai lhe deu um saco de pregos e lhe disse para pregar um prego na cerca do jardim toda vez que perdesse a paciência ou brigasse com alguém. No primeiro dia, o menino cravou 37 pregos na cerca. Nas semanas seguintes, ele aprendeu a se controlar, e o número de pregos martelados na cerca diminuiu a cada dia - ele descobriu que era mais fácil se controlar do que martelar pregos. Finalmente chegou um dia em que o menino não o fez! martele um único prego na cerca. Alegre, ele foi até o pai e disse-lhe que naquele dia não havia martelado um único prego! Então seu pai lhe disse para tirar um prego da cerca todos os dias, quando não perdesse a paciência nem brigasse com ninguém. Os dias se passaram e finalmente o menino conseguiu contar ao pai que havia tirado todos os pregos da cerca. Aí o pai levou o menino até a cerca e disse-lhe: “Meu filho, você se comportou bem, mas olha quantos. buracos que existem agora na cerca.” A cerca não é mais o que costumava ser. Quando você briga com alguém e fala algo ruim, você deixa uma ferida igual a essa. Você pode enfiar uma faca em uma pessoa e retirá-la, mas sempre há uma ferida. Não importa quantas vezes você peça desculpas, a ferida permanece. Uma ferida verbal dói tanto quanto uma ferida física. Independentemente do resultado da resolução da contradição, tente não destruir o relacionamento. Como fazer isso? Siga as doze regras de comportamento em situações de conflito: 1. Deixe seu parceiro “desabafar”. Se ele estiver irritado e agressivo, você precisará ajudá-lo a reduzir a tensão interna. Até que isso aconteça, é difícil ou impossível chegar a um acordo com ele. Durante sua “explosão” você deve se comportar com calma, confiança, mas não com arrogância. Ele é um homem sofredor, não importa quem ele seja. Se uma pessoa é agressiva, significa que está cheia de emoções negativas. De bom humor, as pessoas não se atacam. A melhor técnica nesses momentos é imaginar que existe uma concha ao seu redor por onde as flechas da agressão não passam. Você está isolado, como se estivesse em um casulo protetor. Com um pouco de imaginação, esta técnica funciona.2. Peça-lhe que justifique calmamente suas afirmações. Diga que você considerará apenas fatos e evidências objetivas. As pessoas tendem a confundir fatos e emoções. Portanto, deixe de lado as emoções com perguntas: “O que você está dizendo está relacionado a fatos ou opiniões, suposições?”.3. Não faça avaliações negativas, mas fale sobre seus sentimentos. Não diga: “Você está me enganando”, soa melhor: “Eu me sinto enganado”. Não diga: “Você é uma pessoa rude”, mas sim: “Estou muito chateado com a maneira como você fala comigo.”4. Peça para formular o resultado final desejado e.