Do autor: Sinceridade é um presente. É bom se for mútuo em um relacionamento. Hoje estou falando um pouco sobre violência. Não, não sobre aquela violência quando o punho punitivo atinge a mandíbula, ou um parceiro instila persistentemente no outro a consciência de sua insignificância. Isto é violência óbvia. Não, não é disso que estou falando hoje. E sobre o controle como método único de violência, como me parece. O método se chama “Estou te observando”. Muitas vezes ocorre em relações de pares, onde um participante é mais aberto em suas manifestações e emocionais, e o segundo... como posso dizer isso, bom, está presente, observa, avalia, até admira, mas ele mesmo não tem pressa em se abrir. Não se envolve em contato, não confia, não se expõe. E evita de todas as maneiras possíveis situações em que possa revelar sua vulnerabilidade, fraqueza e imperfeição. Pensando mais em COMO é visto de fora do que em O QUE está fazendo, tal observador pode provocar situações e estimular eventos em que seu parceiro mais emotivo se manifestará ainda mais. O controlador mantém a si mesmo, a situação, o parceiro e ele tem. energia suficiente de seu parceiro para manter sua própria vitalidade e força no nível exigido. Ele está presente, envolvido, mas não envolvido. Esse tipo de relacionamento passa a ser uma forma de dependência emocional, onde um consome e o outro dá. Essa união pode ser muito forte, principalmente se o parceiro sincero receber o reconhecimento do outro. Este reconhecimento só pode ser dado com o objetivo de estimular ainda mais o franco a ser franco. Talvez a diferença entre os parceiros se deva aos diferentes tipos de ativação emocional, a excitação. O tipo externo é quando “preciso constantemente de estimulantes externos para me sentir”. Não sou muito bom em entender minhas próprias emoções; sempre procurarei alguém que seja mais aberto e assim ajude a “me explicar”. Observarei e, por assim dizer, viverei o não vivido. Nesse caso, pessoas emocionalmente abertas e calorosas serão adequadas para mim. Mal suporto a solidão e procurarei alguém que me traga de volta. O outro é o tipo de excitação interna - é quando meu conhecimento de mim mesmo é suficiente, ouço bem minhas necessidades e sentimentos e estou em harmonia com eles. Não preciso necessariamente que outra pessoa entenda o que está acontecendo comigo. Sou guiado pelos meus próprios sentimentos e emoções, que em última análise me ajudam a tomar as decisões que são certas para mim. Se estou na solidão, suporto esse estado sem críticas desnecessárias. Ao descrever esses tipos (e eles, como qualquer tipologia, são sempre condicionais), não estou dizendo que o primeiro não tenha diretrizes próprias, e o segundo. não precisa de gente por perto. O que estou dizendo é que quando surgem relacionamentos de longo prazo entre essas pessoas, eles são muitas vezes de natureza puramente compensatória. (Embora para o enriquecimento e crescimento pessoal de ambos tenha sido útil aprender a forma oposta de responder.) Além disso, falarei da posição do tipo interno, pois confio nas observações da prática e na minha própria experiência de contato. Sei pouco sobre externo, ficarei feliz com qualquer acréscimo de pessoas de uma posição diferente. Nos casos em que há muito controle por parte do parceiro e há uma necessidade crônica de explicar o que está acontecendo, de explicar o próprio comportamento, isso é vivenciado subjetivamente como exploração. A reação emocional ao controle do outro é a ansiedade e. vergonha. Há uma sensação de que “sou muitos de mim”, “sou vulnerável”, estou “sob a mira de uma arma” e estou fazendo uma “performance de demonstração”. A dinâmica de tais relações se desenvolve assim: quando “entrego emoções” ao contato (falo sinceramente sobre minha atitude diante do acontecimento, me alegro, corro riscos, me envolvo em uma discussão onde meus pontos de vista ficam claros, eu danço). .ou seja, eu vivo, estou aberto e à vontade, um parceiro se acalma e desaparece (encontra outra coisa para fazer, não responde de forma alguma, não participa da discussão, ignora outras comunicações). Na terapia, alguns clientes me disseram que seu parceiro parece.