Como evitar os caprichos e a histeria dos filhos? E em geral, isso é possível? O sonho de qualquer pai é que a vida junto com os filhos transcorra sem escândalos, histerias, para que a harmonia, a compreensão mútua e a paz reinem na família. No entanto, os pais nem sempre conseguem cumprir esta tarefa com sucesso. E isso é completamente normal. Não existe paternidade sem nuvens. Criar um filho é um caminho onde podem surgir dificuldades e problemas. Afinal, é nesse caminho que nos conhecemos e encontramos opções de comportamento e relacionamentos mutuamente aceitáveis. E isso está longe de ser tão simples. Isso envolve um trabalho sério e, como qualquer outro relacionamento, exige investimento: tempo, energia, esforço. Cada um de nós já se deparou mais de uma vez com uma situação em que não sabe o que fazer com uma criança, como fazê-la ouvir. você? Você entende que deseja a ele apenas o melhor? Mas em vez do efeito desejado, recebemos rejeição, conflitos, lágrimas, histeria e tumultos. O que está acontecendo? Como encontrar uma abordagem para seu próprio filho? O que posso fazer, como pai, para tornar nossa vida juntos o mais harmoniosa e alegre possível. Muitas vezes, os pais vêm até mim convencidos de que a raiz de todos os problemas na comunicação com uma criança é a própria criança. Que ele é tão prejudicial, inflexível, caprichoso e assim por diante, de acordo com a lista “Corrija-o!”, “O que há de errado com meu filho?”, “Explique a ele que ele não pode se comportar assim!”, “ Como lidar com ele? » e outras solicitações semelhantes vêm dos pais. É muito importante aqui prestar atenção ao fato de que se um dos pais não tem um relacionamento com um filho, então é o pai quem precisa procurar uma abordagem para o filho, e não. vice-versa. Nossos filhos nascem completamente indefesos, não conseguem sobreviver sem a ajuda de um adulto. Cada criança, vindo a este mundo, conhece com certeza apenas uma verdade - um adulto é necessário para sua sobrevivência. No período até os 3 anos, a criança precisa do “seu” adulto, portanto ainda não é independente e não consegue atender às necessidades básicas. Aos seis meses, o bebê acredita que o objeto querido desaparece para sempre, e para ele isso equivale à ameaça de morte por desamparo. E se tal adulto não estiver por perto, a sobrevivência física da criança será impossível. Somente aos três anos a capacidade de prever as ações dos pais se torna mais forte e a criança se solta com mais calma. Você sabe por que as crianças pequenas evocam tanto carinho nos adultos? Por que a natureza inventou esse mecanismo? Tudo é muito simples - os adultos, emocionados e vendo o desamparo do recém-nascido, passam a cuidar dele e a cuidar dele. Imagine se as crianças não fossem tão fofas e bonitas? Então a probabilidade de sua sobrevivência seria muito menor! Portanto, toda criança precisa de um adulto significativo para sobreviver. Quem vai cuidar dele, cuidar dele, amá-lo. E o relacionamento de uma criança com um adulto não é apenas uma necessidade infantil. É uma questão de vida ou morte. Ele nunca terá um relacionamento mais importante em sua vida. E não importa quanto tempo depois o adulto que cresceu a partir desta criança amou seu parceiro no futuro e seus filhos, isso não pode ser comparado com os sentimentos que uma criança experimenta por seus pais, por aquele que literalmente tem sua vida nas mãos. . Uma conexão emocional profunda entre uma criança e um adulto significativo é chamada de “apego”. E esta é uma via de mão dupla. O adulto protege e cuida da criança, e a criança confia e espera por ajuda. O apego permanecerá conosco para sempre, mesmo que tenhamos um relacionamento muito difícil com nossos pais ou filhos, nunca seremos indiferentes a eles. E muitos problemas no comportamento dos filhos são explicados justamente pela ameaça de romper esse apego. É precisamente por causa da ameaça de separação que as crianças muitas vezes se comportam de maneira diferente do que gostaríamos. Quando uma criança se comporta “mal”, muitas vezes pensamos que ela é mimada, caprichosa ou superestimulada. É importante entender aqui que a criança precisa vitalmente de uma conexão com você, e assim que ela vê a ameaça de interromper essa conexão, ela começa a se comportar“ruim”, exigindo a confirmação de que existe uma ligação, de que você ainda é o “seu” adulto. O fato é que o apego não obedece à lógica, à razão, é baseado em sentimentos muito fortes, tanto da criança quanto do adulto. E muitas vezes se manifesta de forma paradoxal. Por exemplo, uma imagem comum. Você está esperando os convidados, pondo a mesa com seu bebê, e ele se alegra com você. Mas assim que os convidados cruzam a soleira da sua casa, a criança começa a se comportar como se tivesse sido substituída. O que está acontecendo? É no fato de sua atenção estar voltada para os convidados, e não para ele, que ele vê a ameaça de romper o vínculo. E ele começa a atrair sua atenção de todas as maneiras possíveis, distraindo você dos convidados. Este é um comportamento de apego. Depois de algum tempo, percebendo que a criança não consegue entender o que você quer dela e continua se comportando de forma inaceitável, você perde a paciência e a obriga a ir para o quarto. É isso, a conexão se perde para a criança. E para ele é uma questão de sobrevivência. Por isso, ele fica histérico por algum tempo, protestando contra tal perda, tentando restabelecer a conexão. E é bom que você restaure essa conexão, vá até ele, abrace-o, mostrando que a conexão foi restaurada. Mas muitos pais ficam tão zangados com a criança por esse comportamento que a boicotam, mergulhando-a cada vez mais no horror de romper a ligação. Tenho certeza de que muitos de vocês não consideraram o motivo do mau comportamento da criança. ponto de vista de quebrar a conexão. Se você olhar agora para esse problema de um ângulo diferente, os casos de “mau” comportamento infantil aparecerão diante de você sob uma luz completamente diferente. E, espero, evoquem emoções menos violentas, que muitos pais muitas vezes não conseguem controlar, percebendo esse comportamento como um teste de paciência e nervosismo. Quando entendemos por que uma criança se comporta dessa maneira, fica muito mais fácil lidarmos com nossas emoções (afinal, nós também estamos vivos!) e tomar a decisão certa em cada situação. Aqui é necessário fazer algumas digressões. Nosso cérebro, para simplificar, consiste em duas partes: interna e externa. O cérebro externo, ou como também é chamado de “Córtex”, é o cérebro onde são armazenados conhecimentos, habilidades, capacidade de fazer inferências, valores, ou seja, tudo o que nos distingue dos animais e nos torna inteligentes. Mas o cérebro interno (chamado sistema límbico) é chamado de cérebro emocional. Esse cérebro é responsável pelos sentimentos, pelos relacionamentos, os instintos e as necessidades básicas também vivem ali. Também regula a imunidade, a pressão arterial, os hormônios e é responsável por conectar a mente com o corpo. A relação entre essas partes do cérebro é complexa, elas estão, claro, interligadas. Eles “ouvem” uns aos outros e trabalham em harmonia. Mas há uma nuance importante: eles não podem funcionar simultaneamente. Se o córtex estiver funcionando, então o cérebro emocional está, por assim dizer, “desligado” e aguardando sua vez. Se somos dominados pelas emoções, então, como você provavelmente notou, pensamos de forma muito condicional. E vice-versa, se estivermos ocupados com atividade mental, as emoções parecem ficar em segundo plano. Lembra que no curso de física existem vasos comunicantes? Imagine que em um recipiente existem emoções, no outro existe intelecto. Se há mais líquido em um dos recipientes, então há menos no outro. Por que era importante dizer isso? Sim, porque o apego vive no interior do cérebro. E o afeto vem dos sentimentos, não dos fatos. E quando uma criança sente a ameaça de interromper a comunicação com “seu” adulto, então seu cérebro interno está funcionando e, portanto, o cérebro externo, o pensante, está desligado! Portanto, as crianças (e os adultos, aliás, também) não ouvem os argumentos da razão e da lógica quando vivenciam emoções fortes. É por isso que é mais fácil para os adultos lidar com suas emoções em relação às crianças quando entendem os motivos. para o comportamento da criança. E tentar explicar algo às crianças quando elas estão dominadas pelas emoções é inútil. Para começar, eles (os filhos) precisam ser tranquilizados. Mas na vida acontece exatamente o contrário! A criança vivencia emoções fortes, o adulto começa a ficar com raiva, tenta explicar alguma coisa e,!