A análise transacional tem um modelo conveniente e popular de como as pessoas podem construir relacionamentos umas com as outras. Este modelo é chamado de triângulo dramático ou triângulo de Karpman, conforme foi descrito pela primeira vez por Stephen Karpman em 1968. Este modelo inclui três papéis – vítima, salvador e perseguidor. E esses papéis são dinâmicos, ou seja, a mesma pessoa no mesmo relacionamento pode atuar em cada um desses papéis, dependendo das circunstâncias. O triângulo é chamado de dramático porque pode se desenrolar indefinidamente, causando muitas emoções nos participantes. Como sair dos papéis Em primeiro lugar, é preciso aprender a se encontrar em um dos papéis, já que nos encontramos neles. inconscientemente. E até que tenhamos consciência de alguma coisa, ela nos controla, não a nós. O papel da vítima. Você se sente vítima das circunstâncias, indefeso ou suportando heroicamente as adversidades de uma vida que nunca terá fim. Você é uma pessoa pequena, este mundo é cruel e injusto com você e não há pessoas boas nele. Você não é assim, mas o mundo é assim. Não cabe a você decidir, você apenas tem que suportar. Como isso pode acontecer com você, porque você... e eles... Em geral, sofrimento, reclamações, manipulação, inação em relação ao problema, transferência de responsabilidade. Você se sente obrigado a resolver os problemas dos outros, dizer aos outros como fazê-lo e como será mais eficaz. Sim, aconteceu que você conseguiu aprender e realizar mais nesta vida. Não abandone esses sombrios agora, não é culpa deles que sejam assim. “Se eu não intervir agora, terei que resolver problemas ainda maiores. E já estou exausto, quem, senão eu. O papel do perseguidor. Você sente que sua paciência acabou. Você foi tão gentil e indulgente, mas ninguém gostou disso. Agora eles saberão para onde devem ir e onde é o seu lugar. Eles pensaram que você era a vítima aqui e você estava apenas dando a eles uma chance de mostrar suas melhores qualidades. Agora deixe-os tentar sobreviver sem você. Você também sente medo ou vergonha e, portanto, grita ainda mais alto. Em seguida, você precisa se perguntar qual é a sua verdadeira necessidade, que você está tentando perceber de maneira tortuosa por meio do papel. Deixar o papel de vítima significa admitir que você normalmente é vulnerável. “Posso ter problemas, mas isso não muda minha capacidade de resolvê-los. Que ajuda eu preciso? Quem poderia me dar algum conselho ou ajuda? Afinal, se sou adulto, isso não significa que seja invulnerável e deva resolver sozinho todos os meus problemas.” “Posso oferecer minha ajuda demonstrando carinho e respeito pela pessoa. Avaliei minhas capacidades e pesei minhas forças para não sair do déficit.” Sair do papel de perseguidor significa assumir uma posição de confiança. Explore seus limites e, se necessário, confronte, discuta, expresse sua opinião ou simplesmente concorde ou recuse com confiança. Se o relacionamento for significativo, é importante dizer à pessoa o que exatamente não é certo para nós e por quê, e não puni-la por violar limites. Em geral, é melhor protestar não em forma de punição, mas com base em uma posição adulta, equilibrada e fundamentada. Ao descrever os papéis do triângulo de Karpman, fui um pouco irônico para tornar este jogo menos dramático e menos. atraente para jogadores em potencial;) Todos nós jogamos, privando-nos da possibilidade de satisfação de qualidade de nossas necessidades. E cada um de nós tem a chance de desempenhar seu papel individual na vida, indo além do modelo. Venha entender seus papéis caso eles não o conduzam de acordo com o cenário desejado. Agende uma consulta pelo WhatsApp