Życie w niewoli złudzeń, czyli jak wydostać się z bajki Mój mąż i mój syn tak mówią, gdy otrzymują nową zabawkę: „ dziękuję, tego właśnie chciałem” i mówi to bardzo radośnie. „Jaki on jest szczęśliwy” – myślę w tej chwili. „Jego pragnienia i rzeczywistość zbiegły się, co jest rzadkością u dorosłych”. Jak wiadomo, po uroku często następuje rozczarowanie, tak właśnie wygląda życie dorosłego człowieka. Nie wiem, kto nauczył nas czekać zbyt długo, nie doceniać tego, co otrzymujemy, nie dostrzegać pozytywnych stron w tym, co już mamy. Umiejętność tworzenia iluzji jest wspólna dla wszystkich ludzi. Nasza wyobraźnia rysuje nam najlepsze obrazy naszego przyszłego życia. Kiedy oczekiwania i rzeczywistość nie pokrywają się i okazuje się, jak w dziecięcej zabawie „znajdź pięć różnic na obrazkach”, znajdujemy sto dwadzieścia pięć i jest nam smutno. Wybieramy – zostajemy wybrani Iluzja – coś widocznego, pozornego „Myślę, że on mnie kocha”, „Myślę, że to dobra gospodyni domowa”, „Myślę, że to dobra koleżanka” – takie stwierdzenia słyszymy dość często od naszych znajomych i rodziny. a nawet od siebie. Czy te stwierdzenia są prawdziwe i prawdziwe, czy też są to tylko nasze pragnienia – zamienione w oczekiwania innych ludzi. W tym artykule porozmawiamy o takim zjawisku jak iluzje. Bajkowy świat dzieciństwa przygotowuje nas na to, że zdarzają się cuda. I choć jesteśmy już dorośli i nie wierzymy w istnienie Świętego Mikołaja i magicznej wróżki, tak bardzo chcemy wierzyć, że za naszego życia wydarzy się chociaż jakiś mały cud. Coś z cyklu „On mnie zauważy ”, „Zwróci na mnie uwagę”, „Zostanę zaproszona do pracy w tej właśnie firmie”, „Będzie się ze mną przyjaźnić”. Problem z iluzjami polega na tym, że chcemy myśleć o ludziach lepiej, niż są w rzeczywistości . Kochankowie są sobą zafascynowani. Czasami partnerzy biznesowi, przyjaciele, współpracownicy budują wobec siebie te same promienne projekcje. Projekcja to przypisywanie innym tych właściwości i cech, których on nie posiada. Życie poza rzeczywistością. Często budujemy swoje myśli wobec innych w formie oczekiwań. „Musi mnie kochać” – mówi kobieta, która właśnie związała się z mężczyzną. „Musi się mną opiekować i pomagać we wszystkim”. Takie jest jej oczekiwanie od niego; jeśli to oczekiwanie się nie spełni i najprawdopodobniej zostanie naruszone, natychmiast nastąpi zemsta w postaci urazy, cichego protestu itp. „Musi być posłuszna i bezwarunkowo robić wszystko, co mówię” – myśli w odpowiedzi. W tym przykładzie mamy do czynienia z doświadczeniem „niespotykania się”. Ci dwaj, z poprzedniego przykładu (oczywiście przesadzonego), wchodzą w interakcję z oczekiwaniami, które zbudowali względem siebie. Oni nie widzą rzeczywistości, on nie widzi, że wybrana przez niego kobieta ma swoje zdanie i z trudem ulega mężczyźnie. Nie widzi, że oprócz ukochanego, w życiu jej wybrańca jest także jego praca, hobby, przyjaciele, że on po prostu nie jest gotowy, aby spędzać z nią cały swój wolny czas. Od wielu lat pracuję jako psycholog, od 11 lat spotykam na swojej drodze ludzi, którzy jednocześnie chcą trwać w swoich złudzeniach na temat siebie i innych ludzi, a jednocześnie bardzo chcą wyrwać się z iluzorycznych kajdan. „Chcę jej żeby do mnie wrócił” – mówi mój mąż na skraju rozwodu. Na tym etapie życia stara się ignorować wszelkie oznaki rozpadu rodziny. Na przykład to, że jego żona wyjechała do innego mężczyzny, nie odbiera telefonów i agresywnie reaguje na wszelkie próby spotkania. Można to zrozumieć, bo wyrwanie się z iluzji, że „wszystko da się jeszcze naprawić” oznacza twarde zderzenie z rzeczywistością. Jak mówią, nie ma bólu straszniejszego niż ból utraconych złudzeń. Jeśli ktoś doświadczył twardego lądowania podczas lądowania samolotu pasażerskiego, możesz to porównać do tego. Samolot, który wcześniej płynnie unosił się w powietrzu, wchodzi w sztywne przyleganie do powierzchni pasa startowego. Podobnie bolesne może być dla człowieka „wpadnięcie w prawdę”; na duszy pozostają otarcia i siniaki. Beatty w swojej książce „Dzień po dniu od współzależności” pisze o iluzjach wwobec drugiej takiej osoby. „Nasze szczęście nie jest darem w czyichś rękach. Nikt inny nie trzyma naszego dobra, nie zamierza nam go dać lub odmówić dla jakiegoś kaprysu. Jeśli wyciągniemy rękę do kogoś i zmusimy nas, abyśmy dali nam to, co myślimy trzyma, wtedy będziemy rozczarowani, że to złudzenie. Druga osoba tego nie trzyma, a pięknie zapakowane pudełko z kokardą zawierające nasze szczęście, które naszym zdaniem trzyma ta druga osoba. jest iluzją. „Nikt nie może uszczęśliwić drugiego – to fikcja. Nie ma sensu na to czekać. To droga do dręczenia siebie i swojego partnera, w próbach wyciągnięcia od niego klucza do szczęścia. Współczuję wszystkim, którzy przychodzą do mnie, aby zobaczyć prawdę o swoim życiu, której nie chcą widzieć. Ale ta litość nie powinna być na tyle silna, abym przestała być oparciem dla tych, którzy lądują w rzeczywistości swoich relacji z innymi, czy ze sobą. Bo kiedy się trzęsie, bardzo ważne jest, aby w pobliżu znajdowała się osoba, która wie, że nadal będzie można wylądować. Wiem, że czasem aż strach spojrzeć na prawdę z boku, a co dopiero spojrzeć jej w oczy. Uwaga, niebezpieczeństwo! Rzeczywistość niszczy iluzję „Chcę, żeby mój mąż był wobec mnie ciepły i zaczął się mną opiekować” – mówi kolejna moja klientka po 10 latach małżeństwa. „Czy on kiedykolwiek to zrobił?” – pytam. „Właściwie nie, zawsze był bardziej zajęty sobą i zdystansowany nie tylko ode mnie, ale także od dzieci” – przyznaje. Chociaż myślimy, że człowiek i jego zachowanie zmienią się za dotknięciem magicznej różdżki, jesteśmy niewolnikami naszych oczekiwań i złudzeń. Czasem rozpoznanie rzeczywistości, zobaczenie człowieka takim, jaki jest, umożliwia pojawienie się nowych sił i energii. Do tego momentu zasoby te były wydawane na czekanie. Jak mówią, oczekiwanie na śmierć jest gorsze niż sama śmierć. Niespełnione oczekiwania powodują złość, urazę i napięcie między osobami będącymi w danym momencie w związku. Chociaż oczywiście rzeczywistość jest bardziej destrukcyjna niż słodkie złudzenia, że ​​tak naprawdę jest inny. Przecież utrata złudzeń może doprowadzić do tego, że związek może się zakończyć. Kiedy zaloty opadną, partnerzy zobaczą, że do siebie nie pasują, że ten mężczyzna lub ta kobieta nie mogą mu dać czegoś fundamentalnego, ważnego, dla czego faktycznie zbudowano związek. Wsparcie, miłość, uwaga w takim stopniu, w jakim partner tego potrzebuje. Z jakiegoś powodu wszyscy wchodzimy w relacje, aby nie czuć się samotnym, nudzić się razem, dzielić się czymś ważnym, otrzymywać, dawać itp. Wszystkie bajki przychodzą nas odwiedzić…” Jednak zmierzenie się z rzeczywistością własnego życia pomaga pozbyć się złudzeń zniekształcających obraz własnej przeszłości i uzyskać o niej coraz jaśniejszy obraz” A. Miller „Dramat uzdolnionego dziecka”. Prawda jest taka, że ​​nie nie chce widzieć rzeczywistości. Nie chcemy widzieć niechęci dziecka do nauki czy zapisywania się na uniwersytet, ciągniemy go „za uszy”, tracimy pieniądze, siły, energię. Dyplom z ekonomii, prawa i zarządzania odkłada się na półkę, ale moje ambicje rodzicielskie są zaspokojone. Nie chcemy widzieć ograniczeń niepełnosprawnego dziecka, wciągamy je do szkolnej rywalizacji razem ze zdrowymi dziećmi i torturujemy. Wszystko po to, aby wszyscy: dziecko, mąż, rodzice spełniali nasze oczekiwania wobec nich. Wszystko to wyłącznie dla ich własnej satysfakcji. Istnieje pojęcie „ekspansji narcystycznej”, gdy rodzic próbuje uzupełnić swój narcyzm kosztem własnego dziecka, aby zaspokoić swoje „ego”. „Chcę, żeby mój mąż przestał pić” – mówi żona alkoholika . „Wiem, że tym razem mogę go przekonać, żeby raz na zawsze przestał pić. Ta kobieta wierzy, że może zmusić męża, ale nie chce stawić czoła rzeczywistości, że jej mąż nie chce przestać pić nie ten, kto dzwoni i szuka pomocy dla osób uzależnionych, w dniu, w którym musi udać się do specjalisty, ma pilniejsze i ważniejsze sprawy do załatwienia,