Sentimentul multiplu numit dragoste construiește punți de la o singurătate la alta. Aceste poduri pot fi fabulos de frumoase, dar rareori durează pentru totdeauna K.Horney Numai punțile sunt desenate frumos...(ts) „Am decis în sfârșit să divorțăm...” cuplul cu care ai lucrat pentru un. mult timp pe „depășirea diferențelor conjugale” vă anunță... Divorțul este un lucru mic un cuvânt de șase litere, moartea oficială a unei relații... Un cuvânt care înseamnă atât de mult: pentru unii, o inimă ruptă în multe bucăți , încredere care nu poate fi returnată, vise care nu mai pot deveni realitate, pentru alții - noi oportunități și perspective, pentru unii este o modalitate de a supraviețui... Căsătoriile se încheie din diferite motive și se dizolvă cu sentimente diferite... Pentru de exemplu, bucuria divorțului („eliberarea de legăturile dureroase”) a oamenilor care s-au cumpărat unii pe alții este de înțeles, să zicem, o poziție în societate, iar el - frumusețea, energia și tinerețea ei și cei care au fost înșelați; calculele lor sau cine a găsit de-a lungul timpului „cea mai bună opțiune” pentru investirea capitalului etc... Da, se întâmplă: Oamenii strălucesc de două ori de fericire Și râd de două ori de fericire: Prima dată - când se căsătoresc, iar a doua - când ei divorțează (E. Asadov) Dar, infinit mai tragic este sfârșitul unei relații când dragostea și credința au fost inițial prezente în căsătorie... În astfel de cazuri, indiferent dacă decizia este reciprocă sau este luată unilateral, mă surprind simțind o tristețe profundă. .. E trist să fii martor la moarte... Moartea unei relații care s-a născut în dragoste, admirație reciprocă, bucuria de a contopi doi „eu” într-un „noi” fragil, suișuri, coborâșuri, aventuri, depășirea dificultăților împreună, durerea împărtășită a pierderii și speranța emoționantă că „în bine și în rău, în sărăcie și în bogăție, în boală și în sănătate, până când moartea ne va despărți” - nu doar cuvinte... Căsătoria seamănă cu o operație în care doi oameni sunt cusute împreună, iar divorțul este o amputare și este nevoie de mult timp pentru a se vindeca. Cu cât ai fost căsătorit mai mult, cu atât amputația este mai dificilă, cu atât este mai greu să te recuperezi... Elizabeth Gilbert Divorțul (pentru majoritatea oamenilor) este traumatizant. Trauma pierderii... Și, o persoană care trece prin acest proces (și acesta este întotdeauna un PROCES!), experimentează etape de pierdere similare cu cele enumerate de E. Kübler-Ross în situația morții unei persoane dragi: 1. Etapa de negare (șoc, amorțeală). Este dificil să te împaci cu divorțul imediat. Sunt activate mecanismele de apărare: raționalizare („În sfârșit liber”), devalorizare („de fapt, căsătoria a fost groaznică, nu e nimic de regretat”), negare („Acest lucru nu poate fi”) etc.2. Etapa de agresivitate. Un sentiment de furie fata de partenerul abandonat, o stare de frustrare cauzata de prabusirea planurilor si sperantelor.3. Etapa „negocierii”. "Mă voi schimba!" Încercările de a restabili căsătoria. Diverse manipulări în relația cu partenerul abandonat, inclusiv relațiile sexuale și posibila sarcină.4. Stadiul depresiei. Când negarea, acțiunile agresive și negocierile nu aduc niciun rezultat, apare o stare de depresie. O persoană se simte ca un învins, stima de sine și încrederea în oameni cad și în cele din urmă (în cazul pozitiv): 5. Etapa de acceptare. Acceptarea faptului divorțului și adaptarea la condițiile de viață schimbate... Nu totul se întâmplă neapărat exact așa, dar, de regulă, experiența pierderii este un „proces de asamblare”, „recuperare din cenușă”, destul de lung și dureros. o trecere lentă de la încercarea de a aduce partenerul abandonat înapoi, la revenirea propriei integrități și adaptarea la o viață ulterioară fără el......Crezând sincer (și știind!) că o căsătorie (în multe cazuri) POATE fi îmbunătățită cu ajutorul terapiei, cât de greu este uneori să menții o poziție de NEUTRALITATE și să nu te implici cu mare entuziasm „resuscitarea” relației, chiar dacă „autopsia a arătat că pacientul a murit de mult...”. Uneori, ca un copil, îți dorești un „sfârșit fericit”... Pentru ca adevărul să fie „ferici pentru totdeauna”... Desigur, nu vorbim despre cazuri de violență și prezența patologiei clinice la parteneri. Adesea se dovedește că: „Căsătoriile foarte nereușite adeseasunt extrem de viabile și durează de fapt până la moartea unuia dintre parteneri, iar căsătoriile mai puțin problematice prezintă adesea o tendință de dizolvare și par a fi dizolvate mai des decât cele dificile...” (Guggenbuhl-Craig A.) Se întâmplă după o cuplul a decis să divorțeze, contrar oricărei logici, credeți, a fost posibil să facă ceva Au venit la terapie maritală, au vorbit despre disponibilitatea lor de a „lucra relația”, despre cât de important era pentru ei să rămână împreună, au discutat despre cauzele conflictelor, au căutat soluții, și-au amintit trecutul comun etc. Totuși, 15 ani împreună, patru copii, „nu străini”... Dar decizia o ia cuplul, ȘI NUMAI CUPLUL... terapeutul sarcina este de a ajuta cuplul să ia o decizie și să facă față consecințelor... A ajuta înseamnă, în primul rând, a crea un spațiu de dialog, unde există posibilitatea de a se auzi pe sine și pe altul... În ciuda prevalenței divorțurilor , majoritatea oamenilor nu se pot obișnui cu ele și percep acest eveniment în mod dramatic...Deși, dacă divorțurile anterioare erau în mod tradițional clasificate drept crize nenormative, acum, privind statisticile, pot fi mai degrabă atribuite normei... În acelea țări în care divorțul nu este asociat cu probleme juridice și religioase, căsătoriile sunt dizolvate foarte des... Dar de ce ar trebui să-i pese partenerului abandonat de statistici într-un asemenea moment?... Divorțul este o criză, necesită o restructurare serioasă a întregului relația conjugală sau sistemul familial și nu toată lumea este pregătită pentru asta... Chiar dacă de la bun început este evident că „relațiile conjugale au fost de mult timp nu doar bolnave, ci în agonie” și „se odihnesc” doar pe incapacitate ( sau lipsa de dorință) pentru a rezolva probleme financiare, sintagma notorie „locuim împreună doar de dragul copiilor”, frica de singurătate și lipsa de speranță pentru a crea noi relații, mulți oameni nu îndrăznesc să se despartă și vin la terapie crezând că Îi va ajuta CU DEFINIȚIA să mențină relația... Merg la terapie pentru a-și da seama, ca urmare, că este timpul să divorțeze Cine are cu adevărat nevoie de ea?... Dar, din păcate, „este nevoie de doi? pentru a crea o familie, dar una este suficientă pentru a o distruge.” Partenerul care este mai interesat de căsătorie are doar 50%... Terapia este abilitatea de a numi pică o pică... Dar realitatea este că, uneori, în procesul de muncă (și mai ales de terapie personală), soțul ( sau soții) ajung la concluzia că, după ce s-au căsătorit la 20 de ani și au trăit împreună aproximativ 15-20 de ani, au devenit la un moment dat persoane complet diferite, iar relația lor, cel puțin, necesită o restructurare serioasă, pentru care unul dintre ei (sau amândoi) nu sunt pregătiți, pentru că unul dintre ei este mulțumit, și-ar dori ca totul să rămână ca înainte și, acceptând terapie, a sperat că specialistul își va ajuta partenerul să înțeleagă acest lucru. în procesul de terapie „DEBAT” devine evident că căsătoria a fost mult timp păstrată din cauza „figurelor tăcerii” și a „sacrificiilor” nesfârșite ale unuia dintre soți, care a renunțat la interesele sale personale și s-a abandonat complet. În acest caz, terapia - mai ales personală sau de grup - a unuia dintre parteneri - este cu adevărat periculoasă pentru relație. Ea „dezvăluie” adevărul, „descoperind” ceea ce o persoană a „tăcut cu voce tare” de mulți ani, lucru pe care deseori îi era teamă să recunoască chiar și pentru sine. De exemplu, că a „crescut” de mult din relațiile lui obișnuite, iar acestea măcar îl „strâng” mult, și la maxim îl „sufoc”... S-a săturat să trăiască în „singurătate” dureroasă și nu mai este pregătit să se „jertfească” la altarul conjugal” - „patul Procrustean „Noi” este prilejul propriei dezvoltări și revelații personalității... În acest „moment revoluționar” se cuplează (?) (deseori sub presiunea unui partener mai interesat de schimbări) decideți asupra terapiei CONJUNALĂ. Și aici ne confruntăm, ca să spunem ușor, cu viziuni diferite despre „tabloul căsătoriei”... „Prăbușirea iluziilor” este dureroasă... Și trebuie să învățăm să ne confruntăm cumva cu sentimentele pe care le evocă această realitate. ... Iepurașii, pisicile și sorii se căsătoresc, iar caprele, cățelele și căprioarele se cresc!!! (c) Este foarte important ca, în stadiul reproșurilor și acuzațiilor reciproce, soții să-și amintească că scopul lor comun este să nu se distrugă unul pe celălaltprieten, dar rămâne un cuplu / (dacă este așa!, iar dușmanul lor comun este ciclul obișnuit de interacțiune (care poate fi schimbat, iar terapeutul îi poate ajuta cu asta), și deloc un partener încăpățânat care nu vreau să-și recunoască vinovăția... Aceasta este o perioadă deosebit de dificilă pentru cei care au trăit mult timp într-un „cocon de fuziune” - într-un „leagăn” confortabil - „Eu sunt tu, dar asta este o prostie sa te prefaci ca sotii sunt absolut la fel, vor acelasi lucru in acelasi moment, si ca mariajul nu necesita deloc sacrificii (din partea fiecaruia dintre parteneri)...Casnicia este o confruntare constanta... , iar jurămintele de căsătorie sunt adesea date la o vârstă atât de fragedă, când nici mirele, nici mireasa nu sunt capabili să înțeleagă în sfârșit cine sunt și ce își doresc de la viață (și de la relații), și cu siguranță nu se gândesc de două ori să promită. unul pe altul să rămână împreună toată viața, că în zece, douăzeci de ani vor deveni oameni diferiți... iar jurămintele lor de căsătorie vor necesita revizuire... Eu cred în romantism, dar știu că și în cea mai strălucită și mai pură iubire mereu sunt două laturi, pasiunea trece, ceea ce ne-a atras în momentul îndrăgostirii, când ne-am îndrăgostit, ne irită adesea, dar relația nu se termină neapărat aici... Surprinzător, uneori, primesc simțind că atunci când oamenii se căsătoresc, ei sunt ghidați doar de imagini din videoclipuri publicitare, în care cupluri fericite rătăcesc zi și noapte pe o pajiște înflorită și un copil drăguț și jucăuș se zbuciumă (moderat!) lângă un câine mic și frumos... Atâta tot membrii familiei sunt ABSOLUT și ÎN FINAL fericiți...Pentru ei nu există decât bucurie ușoară și nesfârșită, iar 24 de ore pe zi zâmbesc tandru și se țin în brațe...Și, bineînțeles, nu se ceartă niciodată... Dar, de fapt, viața noastră este coincidența zilnică sau discrepanța dintre realitate și așteptările noastre. Doi oameni care au primit educație diferită, au idei diferite, nevoi diferite și sunt pur și simplu diferiți - încep să construiască un „paradis comun” și ajung adesea în iad, unde inițial există mult „farmec”, ulterior multă dezamăgire... Orice soț după ceva timp după nuntă, întâlnește niște „trăsături patologice” ale psihicului partenerului său, nu știu despre tine, dar poate din cauza specificului profesiei mele, mă îndoiesc puternic că există. sunt oameni 100% normali si casnicii absolut armonioase (nu cred in Absolute , si vina absoluta si a Unui Cei mai multi dintre noi (daca avem noroc) suntem mai mult sau mai putin nevrotici... Toata lumea, din cauza „aspectele biografice (traumatice) ale trecutului lor, rezolvă problemele de dezvoltare în felul lor, realizând acest lucru în momentul în care se întâlnesc cu un partener de succes mai mare sau mai mic. Dar, toți, într-un fel sau altul, ne străduim să obținem un sentiment de siguranță, trecem printr-o etapă în care, fiind dependenți, ca un copil, încercăm în același timp să fim independenți, facem totul pentru a ne despărți de părinți (sau de altă autoritate). figuri) și, în același timp, au nevoie disperată de îngrijirea și sprijinul lor, ne îndoim de noi înșine și de ceilalți, facem greșeli, tânjim după relații apropiate și trăim teama de absorbție și dizolvare, ne este frică de ai noștri și de agresivitatea, durerea, posibilitatea de singurătate și respingere, trăim nevoia de putere și dorința de a ne supune, trăim iubire și ură, de multe ori în același timp (și cu cât este mai mare iubirea, cu atât mai mare este ura), mândrie și momente de propria noastră umilință. .. Dacă avem noroc, rezolvăm măcar unele dintre aceste probleme înainte de căsătorie, dar, de cele mai multe ori, ne aducem toată „patologia dezvoltării” în relațiile cu partenerul. Și, când „marșul nunții a sunat”, ceața idealizării s-a „risipit”, ne aflăm în fața unui fapt trist - partenerul nostru nu este deloc cine părea... Și, dacă avem curaj, atunci Următorul lucru pe care suntem forțați să recunoaștem este că și noi suntem destul de departe de ideali (și adesea există ceva care ne irită în partenerul nostru, dar nu îl acceptăm în noi înșine, sau ne-am dori cu disperare să avem). .. Și apoi vine momentul alegerii - vrem să rezolvăm aceste probleme împreună sau o facem separat A rămâne nu înseamnă că unul dintre parteneri ar trebui să își asume sarcina de a „crește” sau veșnic?., 1997.