Od autorki: Trwają zapisy i rozmowy kwalifikacyjne do grupy „Kobieta w Czasie albo Czas dla Siebie” (w mieście Iwanowo). Liczba miejsc ograniczona. 11 października 2012 r. odbyło się pierwsze spotkanie grupy. Ludzie, którzy pasują do siebie, łączą się, nazywani są „dwoma butami w parze”. Proponuję rozważyć „parę”, czyli dwoje ludzi, którzy są razem, ale jednocześnie mają wiele trudności w komunikowaniu się ze sobą. Większość tych trudności wiąże się z cechami, które ludzie wykazują przy definiowaniu swoich granic. A wiemy, że aby być w kontakcie, w połączeniu z innymi, musimy przede wszystkim sami zdecydować: wyróżnić się na tle innych, aby wyznaczyć nasze granice. Kiedy człowiek nie ma tak jasnej definicji, pojawia się zamieszanie: co robić – czego nie robić, za co jestem odpowiedzialny – za co odpowiadają inni, co jest „moje” – co „nie moje”. ” i „nie”, które realizowane są poprzez słowa, zachowanie, poprzez nasze wybory, wyznaczają niewidzialne granice pomiędzy ludźmi. Granice te mogą być zdrowe lub mogą zostać zniekształcone. Zwróćmy uwagę na zaburzone granice w parach, gdzie podobnie jak w parach butów jest „lewa” i „prawa”. Do „lewych” zaliczamy więc osoby, które często się poddają. Nie można ich zostawić samych, dlatego łatwo ulegają presji ze strony tych, którzy na nich naciskają. Ważne jest, aby mieli „dobre” relacje i dogadywali się z innymi. Dlatego stawiają interesy innych ponad własne. W takim przestrzeganiu człowiek nie może powiedzieć „nie” temu, co jest dla niego szkodliwe. A w skrajnej wersji tego „lewicowego awansu” może w ogóle nie rozróżniać pomiędzy szkodliwym i pożytecznym, dobrem i złem. Wśród „lewicowców” są także tacy ludzie, którzy unikają mówienia „tak” wszystkiemu, co im wychodzi inni. Trudno im zaakceptować oferowane wsparcie m.in. nie potrafią otworzyć swoich granic, aby dobro wpłynęło na ich terytorium, nie chcą usłyszeć „tak” ze świata, tj. ignorować miłość i troskę innych ludzi. Do „prawych”, które zostaną zestawione z naszą „lewicą”, zaliczamy tych, którzy nie chcą słyszeć „nie” od innych. Chcą zarządzać, przerzucając odpowiedzialność za swoje sprawy, a czasem nawet życie, na innych. I robią to aktywnie – agresywnie lub – subtelnie manipulując innymi. Osiągają wszystko, czego chcą, podczas gdy inni, realizatorzy ich pragnień, mają poczucie winy. Wśród „prawicowców” są ludzie niewrażliwi na granice innych. Ich niewrażliwość może mieć różny charakter. Mogą być niewrażliwi na innych, ponieważ... Nawet nie zauważają swoich potrzeb. Ta sama niewrażliwość może być również wynikiem egocentrycznej pozycji osoby, która jest tak zajęta sobą, że „nie przejmuje się nikim”. Cóż, jest całkiem oczywiste, że ci, dla których jest to normalne zdradliwi granicom innych, interesują się tymi, którzy wezmą na siebie odpowiedzialność za spełnienie ich życzeń. Obok nich często są tacy, którzy dobrowolnie chcą pomóc, którzy są gotowi wziąć na siebie ciężar hiperodpowiedzialności, zacierając w ten sposób swoje granice i demoralizując swoją parę. W parze „prawo” – „lewica” nie ma złoczyńcy, są sobie równie potrzebne. A ci, którzy są posłuszni i unikający, potrzebują także tych, którym poświęcą swój czas i energię. Okazując troskę, odwracają uwagę od swoich potrzeb. W zgiełku ratują się przed pytaniami i odpowiedziami na temat sensu swojego życia. Zgadzam się, niezbyt przyjemnie jest zdać sobie sprawę, że jest się członkiem takiego duetu. A otwarta i szczera postawa wobec własnych granic, uwaga i szacunek dla granic kolegi, partnera, małżonka, przyjaciela pomogą Ci uwolnić się od „złośliwych” relacji. Książki dwóch autorów – Henry’ego Clouda, Johna Townsenda „Bariery”. pomoże Ci ukształtować zdrową postawę wobec swoich granic. Kiedy powiedzieć „tak”, kiedy powiedzieć „nie”, „Dzieci: granice, granice!”, „Małżeństwo: gdzie są granice?” itp. Życzę miłej lektury i powodzenia!