Pergunta anônima Publico minhas notas em mais de 5 recursos e de vez em quando recebo perguntas de leitores em mensagens privadas ou em comentários. No momento, existem cerca de 3 a 4 dúzias das mais interessantes, e decidi respondê-las organizando uma nova seção “Pergunta Anônima”. Não prometo que irei executá-lo constantemente - tudo dependerá da sua atividade e da minha ocupação. MAS terei o maior prazer em tentar responder detalhadamente às suas perguntas, para que sua vida se torne ainda mais consciente e feliz - será útil e agradável para mim e para você. Faz sentido concordar “em terra” que não sou o “último recurso” e as minhas respostas serão provavelmente subjetivas. Também não substituem o trabalho com psicólogo, mas sei que esse apoio para alguns de vocês é uma ajuda importante na solução dos problemas de sua vida. Portanto, boa sorte, queridos amigos! E a primeira pergunta do meu assinante de um “fórum de mães”: Como sobreviver à traição? Minha resposta: você precisa determinar por si mesmo se está pronto para vivenciar isso? Você está pronto para primeiro deixar essa dor entrar, experimentá-la e depois deixá-la ir e não manipulá-la em disputas e brigas com seu cônjuge? O marido está pronto para o fato de que primeiro deve perceber o que fez e depois trabalhar nisso para não se meter nessa confusão novamente? Vocês dois estão prontos? Sobreviver à traição é um processo de múltiplas camadas para ambos, e não apenas para quem foi traído. E primeiro você precisa responder às perguntas acima - com honestidade e sinceridade. E se vocês não estão prontos para perdoar verdadeiramente, então vale a pena trair seu coração e atormentar um ao outro agora? Cabe a você decidir! Também depende muito do estado actual das coisas, incluindo as mais comuns - há algum lugar para ir, onde viver, como alimentar as crianças... Sei que muitos não vão a lado nenhum, mas poucos estão preparados para o consequências desse “lugar nenhum” e muitas vezes eles se arrependem muito mais tarde. E se você está realmente pronto para trabalhar nos relacionamentos, então primeiro você precisa “gritar” toda a dor, reagir a ela e utilizá-la - existem técnicas especiais. que visam isso. Em seguida, você deve sentar-se à mesa de negociações com seu marido e, se ele também estiver pronto para ficar e trabalhar no relacionamento, tenha uma conversa franca com ele. Se possível, vale a pena conversar com um BOM psicólogo de família. Você precisa encontrar uma relação de causa e efeito, neutralizá-la ou transformá-la, caso contrário poderá sofrer assim por muito tempo. Sempre há um motivo para trapacear, mas NEM SEMPRE ESTÁ NA SUPERFÍCIE (eles traem não só quem fica mal ou é chato, queridos amigos). Em seguida, você precisa tentar controlar a si mesma e aos seus pensamentos e não manipular a infidelidade de seu marido. Você teve a chance de ir embora se não conseguisse perdoar, mas decidiu ficar e perdoar, o que significa que isso já é sua responsabilidade. E ao repreender você só prova mais uma vez que ainda tem algo em que trabalhar! Conheço muitos casais cujo amor sobreviveu a esta “tempestade” e vivem felizes juntos há décadas, e alguns deles chegam a afirmar que foi depois da traição que começaram a amar-se ainda mais, percebendo o que poderiam perder. e que tudo pode ser destruído literalmente da noite para o dia. Mas repito, antes de “encobrir” a situação com pseudo-perdão, é preciso se livrar dos sentimentos negativos e encontrar o verdadeiro motivo. Então as chances de “felizes para sempre” aumentam significativamente. Boa sorte para você! Sempre sua, Nadezhda ❤#psicologia