Todos nós vivenciamos situações diferentes na vida. Mas às vezes acontece que tanto um adulto quanto uma criança enfrentam uma dor real. Este é o exato momento em que parece que a vida acabou e parecemos vagar por um labirinto em busca de um novo estímulo de vida e de compreensão do que está acontecendo. Os adultos muitas vezes passam por confusão e confusão e, via de regra, não têm ideia não apenas de como se comportar em relação a uma criança que perdeu alguém próximo a eles, mas também de como e com que intensidade ela vivencia o luto. Que tipo de diálogos “no labirinto do desconhecido” deveriam ser e sobre o que deveriam ser? Quando uma família passa por uma perda, a criança precisa vê-la e ser capaz de expressá-la com todos os outros. Não só os sentimentos de uma criança não devem ser ignorados, mas é importante reconhecer o seu direito ao luto. Mesmo que haja uma criança com deficiência mental na família, nunca se deve subestimar a sua capacidade de compreender o que está a acontecer, bem como a profundidade das suas emoções. Ele, como as outras crianças, deve ser incluído nas experiências de toda a família e precisa de sinais adicionais de amor e apoio. Você não pode tentar fingir que nada aconteceu e que a vida continua normalmente. Todos nós precisamos de tempo para nos acostumarmos a viver sem um ente querido. Isto não reduz o sofrimento emocional e não garante reações inesperadas e trágicas, mas ajuda a prevenir o surgimento de medos profundos que podem levar a problemas psicológicos graves muitos anos depois. seguintes informações: 1. A dor da criança é ! Às vezes, um pai está tão absorto em sua dor que não percebe a dor da criança ou a subestima. 2. A dor da criança se estende ao longo do tempo. A perda de um dos pais não pode ser superada por uma criança em pouco tempo. 3. A criança precisa ser informada sobre a morte imediatamente. Geralmente isto deve ser feito pelo outro progenitor (uma pessoa próxima em quem a criança confia). 4. O luto da criança é diferente do de um adulto. Um adulto que perde o cônjuge perde um companheiro, um companheiro, um amigo e um ente querido. A criança perde um protetor, professor, educador, modelo. Portanto, ele reagirá de forma diferente. 5. A criança precisa de um segundo pai (pessoa próxima) como modelo. Embora a experiência de perder um ente querido seja diferente para os pais e para os filhos, os pais ou entes queridos podem ser um modelo útil na forma como lidam com a morte. É aconselhável expressar abertamente os seus pensamentos e sentimentos. 6. A criança não pode assumir o peso da dor dos pais. Embora a criança deva ver a dor do outro progenitor, ela não pode de alguma forma ajudar a suportar essa dor ou ser qualquer tipo de substituto para o falecido 7. Para as crianças pequenas, existem geralmente três questões principais. Um adulto precisa ouvi-las e respondê-las: Eu causei essa morte? Será que isso vai acontecer comigo? Quem vai cuidar de mim agora? Encontre um lugar onde seu bebê fique calmo, confortável e familiar. (Por exemplo, você lembra que seu pai adorava muito motos? Então, hoje seu pai perdeu o controle e bateu... Papai não está mais entre nós...). Se alguém próximo à criança sofre de uma doença incurável, você precisa contar isso à criança. Os medos e fantasias das crianças geralmente se manifestam com muito mais seriedade se não lhes for contada a verdade. Quando a criança percebe o que aconteceu, ela começa a sentir tristeza. Neste momento, deve-se preparar ao máximo a criança para o momento da despedida do falecido e do seu funeral. A criança não pode ser obrigada a participar do funeral, mas deve poder escolher. A presença de um filho é desejável neste momento difícil, a família deve estar unida para facilitar o enfrentamento do luto no futuro. É aconselhável avisar com antecedência à criança como será a cerimônia (sequência de eventos). Se for utilizada a cremação, o processo deve ser explicado à criança. Você pode, por exemplo, dizer: “O corpo em um fogo muito quente transforma-se em cinzas moles. Estas cinzas especiais.