O tema do nosso artigo é a separação dos pais. Que tipo de departamento é esse e para que serve? Vamos descobrir imediatamente: a separação não é uma habitação separada, ou melhor, não só isso, a separação é um processo profundo, multifacetado e complexo que tem um grande número de consequências e manifestações, tanto externas como internas. Uma pessoa que se separou do sistema parental torna-se emocional, financeira e ideologicamente independente. Infelizmente, no mundo moderno este fenômeno é mais raro do que gostaríamos. Com muito mais frequência você pode conhecer pessoas que não se separaram dos pais. Com o que se parece? De maneiras diferentes, mas algumas semelhanças podem ser discernidas. Vamos falar sobre isso com mais detalhes. Digamos que haja uma família. Os dois cônjuges não são apenas adultos, já são bastante maduros - com mais de quarenta anos, o filho está terminando a faculdade. A mãe da esposa mora em outra cidade, raramente se ligam, a relação é calma, calorosa, como dizem, “de longe”. Mas a mãe do meu marido, ou seja, sogra, mora não só na mesma cidade, mas também na mesma rua, a três casas de distância. E o filho dela vai jantar todos os dias, não para a casa dele, mas para - onde você acha? - sim, sim, para a mãe. E nos finais de semana ele, a esposa e o filho vão juntos para a “casa da mãe”. Mas este não é o fim da história! Porque a sogra também liga e fala com todos os familiares todos os dias, e tudo isso junto lembra um “controle do Estado-Maior”. Quer você queira ou não, mas “é assim que deveria ser” - e seja gentil. E é fácil entender que quando “você não quer, mas precisa” começa a governar um relacionamento, há claramente. algo errado com esse relacionamento. Éramos todos crianças, e todos nos lembramos muito bem daquela sensação incrível de conforto, carinho e amor que cobria quando a mãe abraçava, quando o pai o pegava nos braços, aquela felicidade que floresceu na alma quando ele conheceu seus pais depois de um longo separação, vi-os novamente com olhos amorosos, senti as mãos, inalei um cheiro que, ao que parece, você também pode sentir falta. Sim, a infância se foi, mas é inevitável que essas experiências também tenham vindo com ela? Esse sentimento de ser “amado” por pessoas queridas desapareceu de forma irrevogável. Antes de responder a essas perguntas, vamos nos perguntar mais uma: o que, de fato, faz com que os adultos, as pessoas sãs, permaneçam conectadas com seus pais – mas conectadas não por um sentimento de proximidade,? parentesco, amor, calor espiritual mais profundo, mas por alguns outros laços que evocam pensamentos de todos os tipos de palavras semelhantes: prisioneiro, prisão... mas você não quer que o relacionamento com seus pais evoque tais associações, ah, como você não quer? Eu não quero! Agora imagine uma cena dessas. Uma senhora muito inteligente, professora do ensino superior, compartilha sua alegria com uma amiga: “Sabe, que bom que agora existem tantas formas de se comunicar! Aqui encontrei uma operadora com quem você pode fazer ligações de longa distância por alguns centavos - e como a vida se tornou muito mais fácil! Fora isso, minha filha estuda em Moscou, então conversamos três horas todos os dias, ela me conta tudo e tudo que aconteceu nas palestras, onde ela e as amigas foram, o que viram. Então estou absolutamente tranquilo com ela, mesmo ela estando em outra cidade. E claro, estou disposto a pagar qualquer dinheiro pelas conversas, mas é melhor de qualquer maneira: agora posso mandar mais para ela...” Sua filha, linda e inteligente, é estudante em tempo integral e também frequenta cursos de educação complementar em as noites. E ele estuda com excelentes notas e se dedica a trabalhos científicos. Agora vamos fazer as contas: as palestras duram cerca de cinco horas, mais as aulas na biblioteca por duas horas, mais o caminho para o albergue também leva duas horas de ida e volta, e você também precisa comer duas ou três vezes, e ir aos cursos , e manter a aparência bem, e dormir, bom, pelo menos de vez em quando... Onde é que eles conseguem mais três horas para conversar com a mãe?! É incompreensível. Isso não se assemelha a uma história real da realidade russa, mas a algum tipo de filme de ficção científica, onde existem dispositivos para teletransporte, compressão e alongamento do tempo, etc. Embora seja claro, é claro, que não há cheiro de ficção científica aqui, e de tempo,necessária para a comunicação diária com a mãe, é encontrada em outras áreas da vida: desde a comunicação com os pares, por exemplo, com o sexo oposto, novamente... Este exemplo mostra claramente que viver separado, e mesmo morar em cidades diferentes, não está em em si um sinal de separação dos pais. Embora na maioria das vezes as pessoas não separadas vivam com os pais juntos ou nas proximidades (na mesma cidade, bairro, na mesma rua, às vezes até na mesma casa). E então com certeza... Não, não como naquela canção infantil. Então, com certeza, os pais estão invadindo o território da vida privada de seus filhos adultos, e não haverá “diversão suficiente” nisso, como dizem. Pois bem, quem gostaria de ouvir uma batida na parede no máximo. momentos íntimos da vida: dizem, a cama range muito, teriam vergonha do pai e da mãe. Quem gostaria de ter os pais envolvidos nas conversas mais importantes e estressantes com o cônjuge? Vivendo sob o olhar exigente dos pais do seu parceiro? E ninguém vai gostar. E como, via de regra, a regra “você não pode ofender os mais velhos” está profundamente arraigada na estratégia básica de comportamento desde a infância, então toda a tensão associada a essa situação se espalhará de uma forma ou de outra sobre o parceiro. se o copo da paciência estiver transbordando completamente, e em um dia não muito agradável, alguma palavra desagradável for dita aos pais de sua esposa ou cônjuge, então algo assim começará... Mais ou menos... Não pode ser dito num conto de fadas, nem pode ser descrito com uma caneta. Pelo menos não em termos censurados. Mas é claro! Afinal, eles invadiram o que há de mais sagrado! Para ofender mamãe e papai! E isso pode ser entendido, porque pai e mãe são verdadeiramente os mais sagrados. Em uma palavra, se a separação dos pais não ocorresse, os pais continuariam a perceber seus filhos e filhas, por mais adultos, inteligentes, bonitos e fortes, que fossem meninos. e meninas, dependentes, que não entendem nada da vida, que, assim que você se afastar, imediatamente farão algo por imprudência e estragarão tudo. E isso ainda é metade do problema, ou melhor, nem metade, mas uma parte menor, e a maior parte reside no fato de as próprias filhas e filhos serem adultos! realizado! muitas vezes a própria família! - eles se veem no contexto das mães e dos pais como pequenos e pouco inteligentes, e nesta situação este contexto torna-se de olhos arregalados, muito, muito amplo, quase abrangente. Suas fronteiras são apagadas e ela penetra em várias esferas da vida. E então acontece que a pessoa cresce, mas não amadurece, não se torna independente. Acontece que é como se um menino ou uma menina brincasse de ir para a escola, depois para a faculdade, para o trabalho e brincando com a família. E esse “suposto jogo” pode durar anos e décadas. A questão é que para uma pessoa em tal situação, o primeiro lugar em importância não é a vida, nem a família, nem a carreira, mas a opinião da mãe e do pai sobre isso. E se na primeira infância isso era normal, e alguém poderia facilmente recusar qualquer jogo se a mãe ligasse para casa, então na idade adulta manter persistentemente a mãe ou o pai, ou ambos, no primeiro e mais importante lugar de prioridades é, no mínimo, Esquisito. E é certamente ineficaz. Porque a infância, como já dissemos, já passou, chegou uma fase completamente diferente da vida, e esta nova fase requer uma abordagem diferente, um pensamento diferente, uma priorização diferente. Então, porque é que tudo isto está a ser feito? Este processo – queremos dizer o prolongamento artificial da infância – é bilateral, e faz sentido considerar as razões que guiam ambos os lados. Digamos que há uma jovem. E esta jovem se casa com um homem. E sua vida familiar começa. E na vida familiar, cada cônjuge desempenha papéis diferentes, e um deles é o papel de pai que apoia e cuida de outra pessoa (o apoio materno é um papel feminino, o apoio paterno é um papel masculino). E para desempenhar esta função são necessárias energia e força (queremos dizer apoio, não tutela e controle; já escrevemos sobre o que leva o papel distorcido do pai “guardião” e “controlador” no sistema familiar. E aqui). é uma mulher jovem, que não ousa cumprir esse papel materno, e talvez por algum motivopor não ter energia para isso, ou por algum outro motivo, ele pega e delega para a mãe. E se o seu estiver longe, então a mãe do marido. E então acontece que uma mulher adulta e madura tem dois filhos não muito jovens sob seus cuidados. Quando a família é autossuficiente, quando os próprios cônjuges assumem a responsabilidade e desempenham todas as funções que lhes são destinadas, então a família funciona harmoniosamente, absorve energia e dá ainda mais energia aos seus membros. E então as pessoas incluídas em tal sistema constantemente extraem força e apoio dele e vão muito, muito longe na vida - para onde elas mesmas querem. No entanto, se um dos papéis for “passado” para o exterior, se de repente um for. convidado para desempenhar esse papel ( e, devo dizer, outra pessoa está “cadastrada” na família... Bem, em geral, é como se uma pessoa saudável de repente decidisse usar óculos, lentes de contato ou andar de muletas. Além de não haver prazer, a percepção fica distorcida, o movimento é lento, mas também é prejudicial à saúde. Ele realmente precisava disso, você pergunta? Isso não é algum tipo de performance, isso é a vida. E, aliás, um ator, se de repente tiver necessidade de interpretar um míope ou aleijado, claro, vai colocar óculos, mas muito provavelmente com. óculos simples, e ele ficará de muletas, mas assim que descer a cortina - ficará feliz em jogá-los fora e alongar os músculos rígidos. E certamente não irá para casa assim, acreditando firmemente que agora será sempre assim! E faz sentido pensar sobre isso. É muito mais eficaz desempenhar você mesmo seus papéis na família - então você também poderá colher os frutos maravilhosos disso. E a questão não é que se esses papéis forem transferidos para alguém de fora, os frutos terão que ser divididos com esse alguém, não. Simplesmente não haverá frutas e, se houver, serão tantas que você dificilmente terá vontade de saboreá-las... E tendo isso em mente, você pode fazer muito para melhorar seu sistema familiar, porque vale a pena. Vejamos agora o problema da separação dos pais e, por outro lado, dos pais dos filhos em crescimento. O que os impede de deixar ir com calma suas filhas e filhos? Aceitar as mudanças que acontecem com eles? Olhar para eles com outros olhos e ver no lugar de meninos e meninas, homens e mulheres, inteligentes, desenvolvidos, capazes de pensar e viver de forma totalmente independente. Acontece que o medo atrapalha? E muitas vezes isso é medo de si mesmo. Ou seja, mesmo que uma pessoa diga que tem medo de que algo aconteça com seu ente querido, muitas vezes ela tem medo do que acontecerá com ela se tal desfecho ocorrer. E, neste caso, é importante entender que os pais têm. também com medo. Na maioria das vezes - solidão, perda do senso de auto-importância e significado, medo de se sentir desnecessário e não amado. Eles têm medo de perder o que tiveram na juventude, quando os filhos eram pequenos e os olhavam com adoração sem limites, como as divindades do seu mundo pessoal. E uma pessoa que é movida pelo medo, especialmente se não percebe esse medo, não o reconhece ou o confunde com outro, inconscientemente ou semiconscientemente se esforçará para se proteger de uma situação assustadora. Como? Não é um fato que seja da maneira mais eficaz. E muito provavelmente, até o contrário. Na situação descrita, o comportamento de um pai é o comportamento de uma pessoa que precisa de algum tipo de recurso e vem constantemente ao mesmo lugar em busca desse recurso. Lá, neste lugar muito específico, esse recurso já se esgotou há muito tempo: tudo, a mina, projetada para, digamos, quinze anos de uso, está esgotada, não há ferro para extrair lá, eles só produzem estéril ( irritação, ressentimento, a atitude de “deveria amar" em vez de "eu realmente amo"). E se uma pessoa já esqueceu por que veio aqui, ela vai levar consigo uma pedra vazia e ficar com raiva, irritada, culpar alguém - mas ainda “extrai” no mesmo lugar o que ele não dá mais aqui. Mas se de repente ele se lembrar do que exatamente estava procurando aqui e entender que é importante para ele obter esse recurso, e não importa onde, em que lugar e de que maneira, tal pessoa será capaz de olhar ao redor e irá certamente encontraremos o lugar exato onde agora temos exatamente esse recurso! Um monte de! Muitos,