De la autor: În articolele anterioare am scris despre codependență și relațiile codependente. despre rădăcinile codependenței: și despre triunghiul dramatic al lui Karpman. despre salvatori și salvare Salvator – sună mândru! Ce se ascunde în spatele asta? Continuând acest subiect, acest articol este dedicat victimei O selecție de articole pe tema codependenței: Nu este vorba despre drumul pe care îl alegem. ceea ce este în interiorul nostru ne obligă să alegem calea (O. Henry) O persoană în rolul unei Victime a fost de mult convinsă: orice ar face, va ieși prost, nu este capabilă să răspundă așteptărilor altor oameni. , nu i se oferă posibilitatea de a obține succes. O astfel de persoană nu are încredere în sine, în forțele și abilitățile sale, nu îndrăznește să ia decizii pe cont propriu și să facă ceva important fără ajutor din exterior. Preferă să transfere responsabilitatea pentru sine și pentru viața lui cuiva, după părerea lui, mai competent. Evitând responsabilitatea, el evită și libertatea de alegere, forțându-se astfel adesea să trăiască nu în conformitate cu propriile nevoi, ci împlinind voința și preferințele altor oameni. Care este motivul dezvoltării Victimei cererile crescute din partea părinților, pe care copilul este în mod clar incapabil să le justifice: „Trebuie să ne îndepliniți așteptările!”, „Dacă nu ne îndepliniți cerințele, atunci sunteți nesemnificativ. .” Comparații constante ale părinților cu alți copii care nu sunt în favoarea copilului: „Trebuie să fii mai bun decât alții.” Părinții vor să-l stimuleze pe el însuși și să obțină un rezultat invers. Copilul înțelege că nu poate îndeplini cerințe atât de mari. În viitor, el însuși începe să facă cereri similare, se critică și se compară cu alți oameni care nu sunt în favoarea lui. Mai mult, învață cu fermitate că, dacă nu face nimic, va primi comentarii mult mai puțin critice decât atunci când începe să facă ceva și face greșeli Părinții prea pretențioși nu sunt niciodată complet mulțumiți de acțiunile copilului, ceea ce duce la dezvoltarea unei frici de eșec. . Acest lucru constrânge și mai mult și duce la noi eșecuri. Văzând eșecuri continue în față, copilul își dezvoltă convingerea că lipsa de inițiativă și apatia este cel mai sigur mod de comportament Dacă copilul reușește totuși, în ciuda tuturor circumstanțelor blocante, se așteaptă și mai mult de la el, își doresc impecabilitate și perfecțiune. Reacția la succesul părinților: „Ei bine, poți să o faci oricând vrei!” Mesaj parental: „Pentru a arăta mai bine decât alții, trebuie să înveți înaintea altora multe lucruri pe care ei nu le pot face. Și trebuie să faci asta la perfecțiune.” Stacheta cererii crește, iar amenințarea eșecului crește, astfel încât teama de succes se dezvoltă. Atunci copilul preferă să-și suprime abilitățile pentru a nu ridica așteptări care îl înspăimântă mama, ea însăși în rolul Victimei, îi poate spune copilului: „Ține capul în jos! Mulți oameni sunt mai deștepți și mai buni decât noi.” Mesajul părinților: „Ține-ți capul în jos, ca să nu râdă de tine. Nu ești demn de respect, ești fără valoare.” În același timp, copilul trage propriile concluzii: „Din moment ce nu pot face asta, atunci ei îmi cer, înseamnă că sunt inferior.” „Ei iubesc doar oamenii inteligenți, pricepuți, de succes”. am nevoie de dragoste, dar nu sunt demn de ea.” „Am nevoie de dragoste cu adevărat și voi încerca măcar să-mi enervez părinții mai puțin. Pentru a face acest lucru, voi fi drăguț și de ajutor.” „Trebuie să mă asigur că succesele mele nu sunt prea vizibile. Atunci cu siguranță îmi voi dezamăgi și mai mult părinții și ei mă vor iubi și mai puțin.” „Cu cât fac ceva mai puțin des, cu atât sunt mai puțin supărați pe mine. Trebuie să dăm dovadă de mai puțină inițiativă și să menținem totul la minimum.” Ca urmare a mesajelor și concluziilor parentale ale copilului, se formează trăsături de victimă: Egocentrism (obsesie de sine);prin autocompătimire; sentimente constante de vinovăție; frică de succes; pentru sine; Nemulțumire cronică față de viață; Astfel, victima este o manifestare a copilului interior care este vulnerabil și are nevoie de protecție și sprijin. Victima apare în momentul în care crede că nu poate avea grijă de sine. Cea mai mare teamă a victimei este că nu va reuși. Această anxietate îl obligă să caute în permanență pe cineva mai puternic și mai capabil să aibă grijă de el Victima neagă că are capacitatea de a-și rezolva singur problemele. Victima suferă și caută pe cineva căruia să-i încredințeze soluția Problemele lui Vinovăția este adesea folosită de Victimă pentru manipularea Salvatorului: „Dacă nu o faci, atunci cine o va face?” În același timp, îi este rușine pentru iresponsabilitate și ineptitudine. Anxietatea conduce la Salvator și oferă o scuză pentru a rămâne victimă. Victima poate simți resentimente față de cei de care depind. Insista că trebuie îngrijită, dar, în același timp, nu-i place când i se subliniază inadecvarea, iar victima își saturează viața cu sentimente de auto-umilire și autoflagelare. În viitor, ea va fi transformată într-un Persecutor, când va exista o oportunitate de a se „distra” sau de a ajunge la rolul unui Salvator. Victima se sătura în cele din urmă să fie mai jos decât Salvatorul, ea caută modalități să se simtă egal. În acest caz, Victima poate respinge încercările de a salva Salvatorul cu un comportament pasiv-agresiv (jucând jocul „da, dar...”). Arată astfel: Salvatorul oferă o soluție la problema exprimată de victimă. Victima dă imediat răspunsul: „Da, dar nu va funcționa pentru că...”, în timp ce încearcă să demonstreze că problema ei este insolubilă. Astfel, victima se străduiește să devină la același nivel cu salvatorul și să se simtă corect, și să nu se simtă rănită. Victima se simte mereu umilită și mai devreme sau mai târziu începe să se răzbune, transformându-se deseori într-un Persecutor de inferioritatea sa interioară abuzează de droguri, alcool și alimente, jocurile de noroc sunt mai predispuse decât alte roluri din triunghiul Karpman să caute ajutor, iar salvatorii sunt adesea găsiți printre psihoterapeuți. În acest caz, specialistul însuși poate intra în triunghi, dar problema reală nu va fi rezolvată. Victima trebuie să învețe: Nu mai aștepta ajutor de la cineva. Fii responsabil pentru tine și ai grijă de tine și nu căuta un Mântuitor pentru tine În loc să te simți slab și umilit, recunoaște-ți neputința față de problemă (alcoolism, dependență de droguri și alte dependențe) și cere ajutorul unui specialist. Recunoaște-ți capacitatea de a rezolva problemele fezabile. Asumă-ți întreaga responsabilitate pentru propriile sentimente, gânduri și reacții. Recunoaște-ți senzațiile și reacțiile corporale care semnalează neajutorarea și faceți față mâniei altora, stabiliți limite cu urmăritorul și salvatorul și încetați să comunicați dacă nu vă respectă limitele și concentrați-vă pe a vă îndepărta de influența lor ca o persoană independentă care poate face față problemelor vieții. Începe o viață în care ești responsabil pentru tine! Dacă îți este greu să faci față singur și ceea ce este în tine te împinge pe calea Victimei, contactează un psihoterapeut Amintește-ți că ești stăpânul destinului tău și alege-ți singur calea! Dacă ești interesat de acest subiect, abonează-te la pagina mea și"