Artigo original: Friedemann Schulz, “Gestalt terapia de casais”, British Gestalt Journal, Vol. 27, No.1, 21–30 Tradução: Maria Koisina, terapeuta Gestalt, terapeuta familiar, supervisora ​​***Friedman Schultz, “Terapia de Casais na Abordagem Gestalt”, 2018 Descrição: A terapia de casal é geralmente descrita como uma abordagem mais ativa e mais tipo de terapia diretiva, a literatura muitas vezes dá ênfase às técnicas. Este artigo descreve como os Gestalt-terapeutas podem trabalhar com casais, mantendo uma abordagem dialógica. O artigo discutirá os 4 princípios da Gestalt-terapia e sua aplicabilidade no trabalho com casais. Em particular, como aplicar o diálogo buberiano ao trabalho com casais. O artigo também descreverá diversas vinhetas terapêuticas. Palavras-chave: Gestalt-terapia, Gestalt-terapia relacional, perspectiva de campo, condições de campo, princípio da singularidade (Perspectivalismo), método dialógico, experimento, terapia experiencial. ***Há vários anos ensino terapia de casais em nível de pós-graduação em uma faculdade local. Normalmente acho difícil explicar aos meus alunos como aplicar os princípios da abordagem Gestalt ao trabalhar com um casal, por isso decidi escrever este artigo. Considero a terapia de casal uma modalidade terapêutica distinta porque requer competências especiais, como a capacidade de gerir conflitos numa relação, reconhecer a singularidade de cada parceiro e, ao mesmo tempo, olhar para o casal como um todo. Acredito que ao trabalhar com casais não há necessidade de aprender nenhuma técnica específica e questionar a abordagem não hierárquica da Gestalt-terapia. Neste artigo quero descrever como a abordagem Gestalt pode ser usada no trabalho com um casal, mas não descreverei nenhuma ação específica que precise ser seguida ou etapas da terapia que devam ser concluídas. No artigo descreverei as principais disposições da Gestalt-terapia no trabalho com casais e o que ajudará o leitor a formar um chamado mapa de intervenção, que não se limitará a nenhuma lista específica de técnicas. Além disso, acredito que embora a terapia de casal seja um tipo separado de terapia, a abordagem dialógica deve ser o princípio fundamental para os Gestalt-terapeutas no trabalho com casais, porque é isso que ajudamos a restaurar na terapia entre parceiros. À medida que a nossa experiência prática aumenta, começamos a compreender que o que fazemos numa sessão de terapia com casais decorre da nossa forma de perceber a própria situação terapêutica. Pode-se dizer que as nossas intervenções terapêuticas, incluindo a nossa visão e forma de comunicar com os clientes, são o resultado da nossa filosofia psicoterapêutica, realizada conscientemente por nós ou não. (Hersch, 2003, pp. 3–7) Na primeira parte deste artigo, descreverei os 4 princípios da Gestalt-terapia no trabalho com casais. Esses princípios podem ser chamados de posição ou filosofia psicoterapêutica que pode ajudar a apoiar uma visão particular da situação terapêutica: Teoria de campo na Gestalt-terapia Teoria paradoxal da mudança Perspectivalismo Abordagem do aqui e agora Na segunda parte do artigo focarei na interação terapêutica e intervenções no trabalho com um casal. Parte 1: Princípios Fundamentais para a Posição Terapêutica Os princípios da Gestalt-terapia descritos abaixo surgiram de uma ampla variedade de conceitos e perspectivas descritos na literatura. Neste artigo, tentarei descrever brevemente o impacto de cada um desses princípios no trabalho com casais. Perspectiva de campo na Gestalt-terapia A teoria de campo na Gestalt-terapia vê a realidade como uma interação dinâmica e relação de forças (Schulz, 2013, pp. 29). –32; Yontef, 1993, pp. 285–343). Esta teoria tem origem na tradição holística e sugere que cada pessoa está inserida em vários contextos paralelos. (Wheeler, 1994, pág. x). Agora quero descrever como os quatro aspectos da teoria de campo afetam o trabalho dos casais. Primeiro aspecto. Cada parceiro de um casal é influenciado por sua história, educação, educação, gênero, raça, lugar nasistema familiar, o status da família na sociedade. Tudo isso afeta a forma como cada parceiro pensa, sente, se comporta e o conhecimento que possui sobre o mundo. Como escreve Matthews (2002): um acontecimento na vida de uma pessoa deve ser visto no contexto do que já aconteceu até aquele ponto, como um capítulo de um romance. Não é apenas um conjunto de experiências diferentes que surgiram espontaneamente numa determinada situação, mas algo que se desenvolve ao longo do tempo, como, por exemplo, uma nação se desenvolve ao longo da sua história, ou como se desenvolve o enredo de um romance ou filme (p. 94). ) Por definição, o sistema do casal é composto por dois parceiros que trazem para uma situação específica tudo o que já está em sua vivência. Essas experiências únicas e variadas influenciam o relacionamento entre duas pessoas. O próprio casal, como um todo, também está incluído em alguma situação e contexto. Inclui as famílias de cada parceiro, o círculo geral de amigos e as tradições da comunidade à qual o casal pertence (Lee, 1994, p. 269). Quando um casal inicia a terapia, cada parceiro inicia outro relacionamento – com um terapeuta de casal. Muitas vezes, os parceiros podem começar a discutir tópicos e pensamentos que nunca foram discutidos antes ou mal abordados. Isso pode acontecer pelo ambiente confortável que o terapeuta consegue criar, pela forma habitual de não discutir alguns temas e questões que são importantes para si, pela sensação de que agora pode relaxar nas mãos de um “especialista” que ajudará com todas as dificuldades para enfrentar. O comportamento de ambos ou de um dos parceiros pode mudar, pois na terapia pode haver a sensação de que finalmente existe um aliado que pode ouvir exatamente o meu ponto de vista. Como resultado, cada parceiro inicia um novo relacionamento que afetará cada um deles e também o terapeuta (Yontef, 2013, pp. 123-137). Quando mencionamos a perspectiva de campo, é importante mencionarmos a fenomenologia, que sugere que existem muitas maneiras de perceber o mundo, que cada parceiro tem sua perspectiva única e dá seu próprio significado às situações, dificuldades e eventos (Schulz, 2013; Na terapia de casal, podemos perceber que os parceiros podem ter as mesmas opiniões sobre muitos aspectos de suas vidas, mas podem ter opiniões diferentes sobre situações e comportamentos específicos do parceiro, por isso podem discutir constantemente e não encontrar soluções. A diferença entre os campos fenomenológicos dos parceiros, a forma como cada parceiro percebe uma situação específica, é a dificuldade mais comum na vida de um casal. Gostaria de introduzir aqui o conceito de predestinação (gravidez): “o princípio da predestinação descreve o fato de que o campo psicológico está organizado da maneira que é atualmente possível” (Wallen, 1970/2006, p. 11). A aplicação desse princípio à Gestalt-terapia acrescenta outra lente através da qual o terapeuta pode ver o cliente como uma pessoa que está funcionando da melhor maneira possível naquele momento. Por exemplo, um casal pode não querer discutir as dificuldades no seu relacionamento sexual na terapia porque isso vai contra o seu sistema de valores e o que eles podem ou não dizer a uma pessoa “de fora”. Esta relutância pode resultar das suas próprias famílias e comunidades. Reconhecer que o casal não está resistindo ao processo terapêutico em si e que seu comportamento é uma adaptação criativa a circunstâncias específicas pode ajudar o terapeuta a explorar ainda mais o contexto da vida do casal, em vez de oferecer técnicas comportamentais que simplesmente ajudarão os parceiros a funcionarem de uma forma "melhor". " caminho. Teoria paradoxal da mudança. “Encontrar, não mover (o cliente)” é o slogan dado por Lynne Jacobs para descrever a essência da teoria paradoxal da mudança. (Comunicação pessoal, agosto de 2014). Este bordão vem de Arnold Beisser: “a mudança ocorre quando uma pessoa se torna quem ela é, não quando ela tenta se tornar outra pessoa” (Beisser, 1970/2006, p.77). Esta afirmação remete-nos à ideia de que o suporte necessário à mudança e ao desenvolvimento está na situação real em que uma pessoa se encontra, nomeadamente, uma pessoa atinge a autorregulação quando tem consciência do que percebe, sente, pensa , o que realiza ações, e não quando ele quer ou tem medo de agir em desacordo com o que está no momento presente. (Yontef, 2005, p. 86). A Teoria Paradoxal da Mudança é uma importante estrutura teórica para os Gestalt-terapeutas explorarem as experiências dos clientes. Ajuda a evitar armadilhas terapêuticas como o desejo de consertar rapidamente tudo na vida do cliente ou a tentativa de empurrar o casal para uma ideia ou pensamento específico. Yontef coloca desta forma: “Os Gestalt-terapeutas se esforçam para criar condições para que o processo de conscientização do cliente apoie o processo natural de mudança, em vez de simplesmente se tornarem um agente de mudança comportamental” (ibid., p. 83). Este princípio é útil no trabalho dos terapeutas, mas também é útil no trabalho com casais, através dos quais os parceiros podem melhorar a sua comunicação. Quando um casal está em crise, é muito difícil permanecer num estado de “reunião, sem se mover”. Tentar conhecer o outro e prestar atenção no que ele sente e deseja é uma das tarefas difíceis para um casal em crise. A dor de não prestar atenção suficiente ao outro, de brigas dolorosas, de muitos compromissos por parte de alguém cria o sentimento e o desejo de dizer “já chega!” Muitas vezes, isso é traduzido como “Já estou farto disso” e direcionado ao seu parceiro. Esta frase muitas vezes sinaliza a relutância de um ou ambos os parceiros em serem vulneráveis ​​e sensíveis um com o outro. A capacidade deles de encontrar outra pessoa pode ser mínima neste caso. No início é importante que o terapeuta aceite a realidade em que o casal se encontra. “Realidade” refere-se aos dilemas e conflitos em que o casal se encontra e ao seu desejo de finalmente sair deste impasse, embora tanto o casal como cada parceiro possam não ter força e apoio para isso (Zinker e Nevis, 1994, p. . 363).O Princípio da Singularidade (Perspectivalismo)Todos os fundamentos teóricos da Gestalt-terapia se sobrepõem e isso é especialmente perceptível quando discutimos a ideia de realidade. O princípio da singularidade surgiu da teoria do campo e da fenomenologia existencial, que emergiu da síntese de diversos paradigmas dos séculos XIX e XX (Schulz, 2013; Staemmler, 2006). O princípio da singularidade afirma que cada pessoa tem a sua experiência de vida única, apesar do facto de em algumas questões as percepções e opiniões de pessoas diferentes poderem coincidir (Wheeler, 1994, p. xi). É importante considerar cada experiência humana como um processo único e que não pode ser previsto e previsto e, portanto, o terapeuta não pode ter conhecimento absoluto do que ajudará este casal em particular. É somente através do processo de pesquisa que podemos aprender cada vez mais sobre a singularidade deste casal em particular. Para os Gestalt-terapeutas, isso significa respeitar as percepções de cada parceiro e tentar ajudá-los a ver esse significado único um do outro e a criar significados conjuntos, encontrando um terreno comum (Staemmler, 2009, pp. 305-334). Na prática, esta cocriação de significado pode ajudar o casal a recuperar o respeito pelas diferenças um do outro. As duas implicações mais importantes para a terapia de casal que podem ser derivadas do princípio da singularidade e da teoria da mudança paradoxal são: Se a opinião de um parceiro não for respeitada e procurada para ser compreendida pelo outro parceiro, então a mudança não ocorrerá. quando os parceiros têm a capacidade de “encontrar o outro onde ele está”, e não de apresentar argumentos mais convincentes para defender sua posição na disputa. O foco no "aqui e agora" A Gestalt-terapia é considerada uma abordagem psicoterapêutica experiencial. A experiência real do cliente e do terapeuta é valiosa, e focar na experiência é um dos fundamentos teóricos da Gestalt-terapia como uma continuação da teoria de campo, paradoxalmenteteoria da mudança e o princípio da unicidade. Especificamente, isto significa que, como seres humanos, formamos a nossa compreensão da realidade com base nas nossas percepções do mundo e nas nossas experiências (Spinelli, 2005, pp. 7–13). Portanto, a dor, a raiva, a alegria serão diferentes para cada pessoa e serão vivenciadas à sua maneira. Somente a própria pessoa poderá dizer se se sente aliviada ou ainda mais estressada após determinada situação ou intervenção terapêutica. E nós, como terapeutas, só podemos ser testemunhas, tentando sentir e perceber a experiência da pessoa sentada à nossa frente. Mas sem a confirmação verbal ou não verbal do cliente, não podemos dizer com total confiança se o que está a acontecer agora é adequado para ele ou não. Cada pessoa é especialista em como o mundo a afeta e, para entender qual é a verdade para essa pessoa, precisamos prestar atenção em como ela vivencia um acontecimento. Se passarmos para a terapia de casal, então as experiências e vivências atuais de cada um dos parceiros podem nos ajudar a avançar na sessão, ver o que é importante e necessário para cada um em um determinado momento da terapia, ou em geral na vida juntos. Por exemplo, convidar os parceiros a olharem um para o outro e descreverem o que estão vivenciando e vivenciando no momento pode rapidamente se transformar em uma discussão sobre a dificuldade de serem íntimos em suas vidas cotidianas. Cada parceiro experimentará o “aqui e agora” nesta experiência. Parte 2: Mapa de Intervenções: 4 Áreas de Aplicação Como mencionado anteriormente, as intervenções de um psicoterapeuta baseiam-se na filosofia que ele utiliza na sua prática. Por exemplo, se as intervenções são baseadas numa perspectiva de campo, então as condições contextuais são exploradas. Se forem baseadas na teoria das mudanças paradoxais, as intervenções visam estudar a experiência atual. As intervenções a partir do princípio da singularidade exigem uma postura dialógica, e o foco no aqui e agora apoia a experimentação. Mas há muita sobreposição entre esses princípios teóricos descritos acima. Nas próximas quatro partes do artigo, quero descrever o lado comunicativo da terapia de casal: o que é expresso pelo terapeuta e como ele entra em contato com o casal. Estas 4 partes serão dedicadas a: Explorar as condições do campo Atenção à experiência no “aqui e agora” Criar e manter o diálogo Experimentos Explorar as condições do campo O termo “condições do campo” descreve todos os fatores que influenciam o casal. Podem dizer respeito a cada parceiro individualmente, ao casal como um todo, ou podem relacionar-se com o ambiente em geral. Em linhas gerais, o terapeuta pergunta ao casal sobre o problema existente. Que conflito, impasse ou outras dificuldades os levaram à terapia. Pode haver perguntas mais gerais: Há quanto tempo vocês estão juntos? Você tem experiência com terapia? E o que acontece com eles quando surgem dificuldades? Todas essas questões são ilustradas por exemplos de pesquisas em condições de campo. A experiência e percepção individual de uma pessoa dependerão dos contextos em que ela está inserida. Lynn Jacobs escreveu sobre o termo “localização social” para descrever todos os contextos em que uma pessoa está inserida, tais como género, raça, educação, estatuto económico, ocupação. Os valores culturais e as preferências sexuais também são contextos importantes que influenciam a relação de uma pessoa com a comunidade e os seus sentimentos e pensamentos em relação a essas relações. Além disso, os valores individuais, os padrões comportamentais e a sensibilidade emocional influenciam a comunicação nos relacionamentos e a forma como os parceiros interagem com um contexto mais amplo: a sua comunidade, amigos, família, colegas. A capacidade dos parceiros de manter um relacionamento também depende de “temas relacionais duradouros” (Jacobs, 2009, p. 69; 2017, pp. 7–16) e um dos objetivos da terapia de casal é encontrar conexões entre esses padrões duradouros e relacionamento atual do casal. Por exemplo, um padrão que soa como “somos todosdecidimos por nós mesmos e não precisamos da ajuda dos outros” afecta a forma como o casal utiliza os recursos e se os parceiros têm a capacidade de trabalhar juntos. Outro exemplo: se um dos parceiros tem a atitude e o sentimento de que “a minha opinião não é importante, é melhor ficar calado”, então este é um local importante ao qual o casal deve prestar atenção para que a sua interação seja mais eficaz e as necessidades de todos são levadas em consideração. Exemplo: um homem num casal tem a atitude “como homem, devo ser responsável por tudo e controlar tudo”. À medida que explorámos isto mais a fundo, ele quis acrescentar a esta atitude a frase “e não posso mostrar a minha vulnerabilidade a ninguém”. Esta exploração acabou por levá-lo a compreender o seu conflito interior: o seu desejo de estar mais próximo da sua esposa e o seu constrangimento de lhe contar as suas necessidades. Sua vergonha em expressar seus desejos restringiu a dinâmica do relacionamento e o impediu de se comunicar livremente. Soma-se a isso o medo que sua esposa tinha de entrar em conflito, pois não queria causar vergonha ao marido. Quando os parceiros comunicam entre si os seus pensamentos e sentimentos sobre os seus padrões de comportamento atuais, é mais provável que ouçam e tenham os desejos e necessidades um do outro satisfeitos e, assim, melhorem a sua ligação um com o outro. O apoio ou a falta dele também é um elemento importante da área. Para tudo que fazemos, sentimos, pensamos, precisamos de apoio. Também precisamos de apoio para uma nova consciência ou comportamento. O apoio pode ser algo concreto, como os alimentos que ingerimos para sustentar nosso corpo, ou pode ser sutil, como o olhar de um amigo que nos convida a fazer algo. A forma como os parceiros se apoiam diariamente ajuda o casal a enfrentar os desafios. E melhorar o apoio do casal levará a uma maior satisfação na vida de cada parceiro e do casal como um todo (Lee, 1996/2003, p. 178). Por exemplo, quando os parceiros aprendem a ouvir um ao outro sem ficarem imediatamente na defensiva, é provável que isso conduza ao desenvolvimento de uma maior intimidade entre eles. Exemplo: Lucy descobriu que Mary queria se distanciar dela depois de uma briga recente e dolorosa. Mary foi capaz de me explicar a dor dessa escolha entre o desejo de Lucy de permanecer em contato e seu desejo de ficar sozinha em silêncio por um tempo. Lucy, depois de observar nossa conversa, disse a Mary: “Agora entendo por que você quis se distanciar de mim”. O rosto de Mary mostrou alívio e um sorriso e disse: “Sinto-me mal quando afasto você, mas quando estou chateada, preciso de tempo para me recuperar”. Os parceiros também podem receber apoio quando podem se expressar livremente, isso cria uma maior compreensão”. no relacionamento, fazendo com que as necessidades de todos sejam atendidas. Por exemplo, a capacidade de comunicar claramente pode ajudar os parceiros a discutir acontecimentos passados ​​que foram dolorosos para ambos. A atenção do terapeuta ao que os parceiros querem dizer e como isso é percebido pelo outro pode fornecer suporte para uma comunicação bem-sucedida no casal. Em uma das sessões, um jovem falou sobre a ansiedade que surge quando vai a uma festa com a namorada. Ele tinha vergonha de sua sensibilidade e não queria parecer um “maníaco por controle” aos olhos dela se contasse como se sentia. Durante a discussão, ele se sentiu aliviado porque percebeu que sua namorada e eu estávamos demonstrando interesse em vez de julgar seus sentimentos difíceis e dolorosos. Eventualmente, ele foi capaz de contar diretamente à namorada sobre sua vergonha e a raiva que sentiu quando a viu flertando com outros homens. Ela respondeu: “Estou surpresa. Eu não sabia que você considerava minhas piadas com seus amigos homens como flerte. Mas agora que vejo seus sentimentos, tentarei estar mais consciente da próxima vez.” Ela então acrescentou: “Estou feliz que você me contou sobre isso. Às vezes parece-me que sou o único quesensível” A última condição de campo que gostaria de mencionar é quando os parceiros usam os seus padrões habituais de interação para regular o seu relacionamento. Um exemplo comum é quando a distância emocional é criada em um casal. Um dos casais com quem trabalhei queria melhorar a comunicação e a intimidade no relacionamento. Mas assim que a distância emocional entre eles foi reduzida, um dos parceiros passou a desvalorizar as ações do outro parceiro ou a criticá-lo, como acontecia antes no relacionamento. Tudo isto reduziu as suas hipóteses de criar as relações próximas e de confiança com que sonhavam. Cada parceiro raramente percebe as dificuldades que o casal enfrenta. Muitas vezes, os parceiros concentram-se apenas em fazer com que o parceiro se comporte de uma forma ou de outra, em vez de se concentrarem nos recursos partilhados do casal e no que pode ser feito em conjunto. Essa abordagem não funcionará para resolver as dificuldades que levaram o casal à terapia. O terapeuta, através de suas intervenções, ajuda a trazer à luz o que geralmente permanece não expresso no fundo (Lee, 1994, pp. 276-280 Exemplo: Uma mulher de um casal que esteve em terapia comigo por vários anos disse depois). Em uma de nossas reuniões, ela sentiu que um dos conflitos importantes do casal estava resolvido. Na opinião dela, o marido de repente ficou mais atento à discussão dos planos para as próximas férias. Anteriormente, tal discussão apenas a frustrava, mas agora ela se sente aliviada e grata. Pedi a cada um deles que compartilhasse seus pensamentos sobre o que eles achavam que levou a essas mudanças. Depois de ouvi-los, resumi o que ouvi, mas minhas conclusões não os satisfizeram. Depois continuamos a discutir e descobrimos que depois da última sessão eles mudaram o tom da conversa um com o outro. Também conversamos sobre o processo da psicoterapia em si, como eles se sentem quando faço parte de suas conversas. A mulher respondeu: “Só falar das dificuldades costuma ajudar muito e trazer alívio. E precisamos que você nos ajude a colocar em palavras o que pensamos e sentimos, mas não podemos expressar direta e claramente uns aos outros. Para concluir esta parte do artigo, gostaria de dizer que o estudo tanto dos fatores ambientais quanto das características psicológicas e. sua influência sobre um casal ajuda a ver o contexto único desse casal em particular e a compreender onde eles precisam ir para tornar sua interação mais satisfatória. Esta investigação é necessária não só para fins de informação, mas também para ver as dificuldades do casal num contexto mais amplo; como os conflitos intrapessoais de ambos ou de um dos parceiros afetam essas dificuldades; reduzir a vergonha no casal e ver que apoio é necessário tanto para o casal como um todo quanto para cada parceiro (Lee, 1996/2003, p. 181). Atenção à experiência real O contato é uma ideia central na teoria e na prática do relacionamento. Terapia Gestalt (Perls, Hefferline e Goodman, 1951/1994, p. Quando uma pessoa entra em contato com sua experiência atual, ela pode sentir com mais clareza como exatamente deve resolver esta ou aquela dificuldade em sua vida. Estamos constantemente em contato com o mundo e com a nossa experiência deste mundo. Mas o contacto pode ser desenvolvido e enriquecido para que se torne mais eficaz e satisfatório. E fazemos isso através do processo de conscientização, que é o principal método de terapia na abordagem Gestalt. Portanto, é importante acompanhar o estudo das condições de campo descritas acima com o apoio da consciência de como cada parceiro se relaciona e percebe essas condições, como ele percebe a discussão dessas condições em pares entre si. descritos pelos parceiros sobre seu passado também estão presentes no momento presente em sua comunicação durante a terapia. Explorar emoções e experiências no momento presente é necessário para que a troca de comunicação durante a terapia seja tangível. Como um casal de clientes explicou à sua esposa: “Quando falamos apenas sobre o que está acontecendo no momento, não funciona a menos que falemos sobre o que cada um de nós está sentindo e vivenciando”. Sentimentos ea sensibilidade emocional cria situações na terapia nas quais o terapeuta e cada parceiro podem explorar e experimentar novas maneiras de interagir um com o outro, baseadas não na teoria seca, mas no contato e na interação ao vivo. Num casal, ambos os cônjuges falaram sobre o desejo de estarem mais próximos um do outro e de se sentirem mais conectados. Durante uma reunião, eles discutiram suas diferenças na maneira como iam para a cama. Perguntei que emoções surgiriam em todos se desejassem “boa noite” um ao outro, mas fossem para a cama em horários diferentes, e não juntos como de costume. Eles começaram a explicar que cada um deles tem necessidades diferentes de sono e que o cônjuge geralmente quer ficar acordado mais tempo, etc. Perguntei: “Tudo bem, mas como você se sente quando diz “boa noite” e seu cônjuge ainda está acordado?” A mulher do casal disse: “Isso me deixa um pouco triste. Eu gostaria de passar esse tempo juntos à noite. O homem respondeu que também gostaria disso, mas não queria incomodar a esposa e, portanto, não disse nada quando ela foi para a cama. À medida que discutíamos mais sobre esse assunto, o homem do casal disse: “Gostaria de ir para a cama com ela, mas não quero ser rejeitado. Os clientes também podem dizer que o que acontece na terapia não reflete”. vida real” ou é ruim com isso. Às vezes, eles sentem que a terapia é “apenas conversa” e que isso não muda nada em seu relacionamento fora da terapia. Isso pode acontecer e é importante discutir durante a terapia. Mas muitas vezes por trás dessas queixas dos clientes está o medo de que as pequenas mudanças que ocorrem na terapia sejam tão insignificantes e não produzam as mudanças que eles gostariam no relacionamento. A verdade é que mudar os padrões habituais leva tempo. As novas experiências que um casal vivencia na terapia podem dar-lhe esperança e novas maneiras de lidar com situações difíceis e dolorosas. Concentrar-se nos aspectos físicos, emocionais e mentais de cada parceiro pode ajudar o casal na difícil tarefa de renovar e reestruturar o relacionamento. Durante nosso terceiro encontro com Brenda e Joe, no qual nos concentramos na interação emocional dos parceiros, Joe ficou muito magoado pelo fato de agora sentir que havia “arruinado” os primeiros anos do relacionamento e querer se desculpar por isso. Ele parecia sensível e sincero. Brenda rejeitou repentinamente e não aceitou seu pedido de desculpas, embora já tivesse dito que gostaria de um pedido de desculpas de Joe. Ela disse que não basta apenas um pedido de desculpas, ela precisa ver que ele mudou de comportamento e provar isso com ações. Resolvi esclarecer com ela que um pedido de desculpas por si só já não é uma ação para ela? Ela respondeu que reconhecia aquilo como uma ação, mas temia que não durasse muito. Foi um momento interessante para nós três. Esta foi uma situação de experiência nova para ambos. Isso poderia levar a outra discussão sobre “muito pouco, muito tarde” ou “você nunca está feliz com o que eu faço”, mas quando nos aprofundamos um pouco mais em seus sentimentos e sensações, outros tópicos vieram à tona. Esses temas incluíam o medo de Brenda de ficar desapontada novamente se acreditasse nessas palavras, mas na verdade não significavam uma mudança no comportamento de Joe. Esse medo também foi causado pelo fato de Joe muitas vezes dizer algo, mas não fazê-lo. Joe também tomou consciência de seu hábito de se calar e de se tornar mais violento com Brenda quando se sentia magoado e rejeitado e Brenda não estava atenta e sensível ao seu desejo de permanecer em contato com ela. Numa tal situação, o casal precisa do meu apoio para que o seu diálogo emocionalmente carregado aconteça. Além disso, esta situação pode mostrar a ambos que sentimentos fortes podem ser uma forma de entrar em contato um com o outro. É claro que acontece que mais tarde na vida cotidiana essas habilidades de conversação podem ser esquecidas em fortes sentimentos dolorosos. Os parceiros também podem se sentir envergonhados e constrangidos por agir de uma nova maneira que aprenderamna sessão. Mas tudo isso também pode ser feito como parte de uma sessão de terapia e discutido o que não está funcionando e o que não está dando certo. É importante prestar atenção a isto e olhar para isso não simplesmente como “resistência” à terapia no sentido clássico (Wallin, 2007, p. 170). É importante prestar atenção a isso, como a qualquer outro tópico que um casal traga para a terapia. É importante “fundamentar” os temas teóricos e hipotéticos discutidos na terapia no “aqui e agora” do casal: nos seus sentimentos, na consciência corporal, na consciência. A interação nos níveis sensorial, mental e corporal ajuda a formar novos hábitos e atitudes. Cada um dos parceiros está presente com a sua própria experiência e isso abre caminho para novos significados e significados que cada um atribui aos acontecimentos e comportamentos em curso. DiálogoO método do diálogo fundamenta a metodologia da Gestalt-terapia (Hycner e Jacobs, 1995, pp. 82-84; Yontef, 1993, pp. 204, 237), e a capacidade dos parceiros de um casal de se envolverem no diálogo e sua restauração é o foco principal no trabalho com casais na abordagem Gestalt. O método dialógico entrou na Gestalt-terapia através das ideias de Martin Buber sobre a comunicação entre as pessoas (Buber, 1999). Existem três elementos do método dialógico: inclusão, presença autêntica e compromisso com o diálogo. Como o método dialógico pode nos ajudar a trabalhar com casais? Em suma, ajudamos os casais a discutir as suas dificuldades no método dialógico e dizemos-lhes como aplicar este método na sua vida quotidiana (Wheeler, 1994, p. xii). Os casais se familiarizam com o método dialógico e aprendem a restaurá-lo na comunicação. É claro que isso nem sempre funciona de imediato. E é importante para nós, como terapeutas, explorar o que impede a restauração do diálogo. Por exemplo, um parceiro pode acreditar que a terapia só é necessária para apoiar o outro parceiro, e a própria pessoa deseja abandonar o relacionamento. Ou a dor e o ressentimento podem ser tão fortes que você não deseja entrar em contato com eles. Como terapeutas, não podemos forçar os clientes a agir de determinada forma, mas podemos observar a capacidade do casal de se comunicar e fornecer feedback com base nisso. O primeiro elemento: inclusão. O termo “inclusão” de Buber está associado à sintonia empática, que ele descreveu com a frase “imaginar a realidade” (Buber, 1999, p. 14). Isto impõe ao terapeuta a tarefa de tentar estar no lugar do cliente, sentir sua realidade fenomenológica. Mas esta habilidade também é importante para os parceiros de um casal: a capacidade de cada um se colocar no lugar do outro e tentar perceber a sua realidade. Isso ajuda especialmente quando um casal enfrenta um beco sem saída no relacionamento. Este processo pode ser organizado de várias maneiras. Por exemplo, o terapeuta pode mostrar pelo exemplo como demonstrar interesse ouvindo cada parceiro com atenção e sem julgamento, tentando compreender o ponto de vista de cada um. Este método ajuda a demonstrar abertura às opiniões e pontos de vista do outro, sem necessariamente concordar ou discordar dele. Um exercício que aprendi no meu treinamento: você pode fazer com que um parceiro fale sobre o que é importante para ele, e o outro parceiro ouça e devolva o que ouviu literalmente, em vez de uma versão corrigida. É claro que ambos os parceiros se revezam para falar e o outro ouve sem discutir ou julgar. Este exercício pode ajudar os parceiros a integrar este tipo de contacto nas suas vidas quotidianas, a fim de enfrentarem juntos situações difíceis. Segundo elemento: presença. O conceito de presença exige que o terapeuta preste atenção à sua experiência real e use essa consciência para informar as intervenções terapêuticas com o casal. Segundo Buber, a “comunicação genuína e sem reservas” exige que o terapeuta seja específico e envolvido (Buber, 1999, pp. 85-88). “Livre” não significa que o terapeuta expresse tudo o que pensa e sente. O termo expressa e descreve mais uma abertura para um encontro autêntico com um casal sem desempenhar algum papel, como o de “bom terapeuta”. Exemplo. O casal está passando por dificuldades há muito temponas relações sexuais. John fica ansioso quando me conta sobre esse problema. Ele geralmente se sente muito confiante, mas agora tem uma sensação cada vez maior de insegurança antes da sessão. Eu já trabalhava com esse casal há algum tempo e geralmente ficava alarmado com o modo de falar excessivamente confiante de John e seu sucesso em sua carreira, e decidi contar a ele sobre isso. Ele ficou surpreso e me perguntou: “Por que você? Por que você deveria estar preocupado? Eu disse que me sentia um pouco intimidado por ele e por causa desse sentimento havia uma pressão para “fazer tudo certo” nas nossas sessões e não estragar nada, essas atitudes vinham de relacionamentos na minha família. Esse casal e eu já tínhamos um relacionamento bastante estável e forte, e tive a sensação de que eles seriam capazes de processar minha auto-revelação, que isso não os confundiria. Mas, ao mesmo tempo, estava preocupado se estaria minando minha “autoridade e estabilidade” como terapeuta. John olhou para mim, um pouco surpreso e perplexo, como se estivesse remontando dentro de si a minha imagem: eu costumava ajudá-los a se ouvirem, me apoiava e não parecia uma pessoa que tinha algumas dificuldades e dificuldades. Mas então ele relaxou e conseguiu discutir sua ansiedade e sexualidade com mais facilidade. Também comecei a me sentir mais relaxado com ele depois dessa sessão. A auto-revelação do terapeuta é apenas uma parte da presença terapêutica. Nós, como terapeutas, estamos num processo constante de auto-revelação quando trabalhamos com casais: não apenas através do que dizemos ou fazemos, mas também através da forma como nos envolvemos no trabalho, do quão interessados ​​estamos. A nossa escolha de palavras, o tom de voz, as expressões faciais, os movimentos corporais, o que vestimos hoje e o design do nosso escritório revelam-nos como indivíduos e o que estamos a vivenciar atualmente. Com base nisso, a questão de saber se o terapeuta deve ou não estar presente ao trabalhar com um casal não é totalmente correta; é mais importante perguntar a mim mesmo como posso usar minha presença da maneira mais produtiva; O terapeuta não é um médico que apenas senta e prescreve medicamentos, mas um participante ativo no processo de exploração conjunta que ocorre na sessão. O terceiro elemento do método dialógico de Buber é o compromisso/devoção ao diálogo, o que significa o envolvimento do terapeuta como modelo para o casal no processo de exploração do que ainda é desconhecido e incompreensível, o que pode causar dor e desconforto, e até mesmo sentimento de desesperança. Este compromisso não é um resultado específico da terapia, não pode ser previsto, é um processo puramente dialógico de interação. Este princípio baseia-se na ideia de que o diálogo honesto ajuda a desenvolver a consciência necessária para o funcionamento saudável dos relacionamentos. O terapeuta, neste caso, torna-se um modelo para os parceiros sobre a capacidade e o desejo de permanecer em uma situação de desconforto, de suportá-la durante e fora da sessão. Esta abordagem é relevante mesmo que, como resultado da investigação, os parceiros cheguem à conclusão de que pretendem separar-se. Experimentos e a abordagem experimental Na Gestalt-terapia, o termo "experimento" é usado para se referir a uma intervenção psicoterapêutica específica do terapeuta. Experimentos em Gestalt-terapia relacional são intervenções que ajudam terapeuta e cliente a trabalharem juntos para descobrir novos significados e trajetórias de desenvolvimento por meio do diálogo e da exploração fenomenológica. Fazemos as coisas de maneira diferente, pensamos de maneira diferente, movemos nossos corpos de novas maneiras, imaginamos o que sonhamos ou tememos ver aonde isso nos levará e o que iremos vivenciar. (Yontef e Schulz, 2016, p. 14)O terapeuta, como companheiro de viagem, acompanha o cliente. Ele compartilha a responsabilidade de dirigir a sessão com o cliente. Tenta compreender o cliente e usa sua experiência para explorar dificuldades no relacionamento. (Wheeler, 1994, p. 16). A forma de pensar do terapeuta e sua ressonância emocional são desenvolvidas ao longo de anos de experiência trabalhando com clientes, mas ainda apresentam limitações. Apenas deQuando o terapeuta entra em contato com o casal, pode surgir algo terceiro, que posteriormente pode se tornar um objetivo da terapia. (Lynch e Lynch, 2005, p. 206). Tal diálogo, conforme descrito na seção anterior do artigo, é experimental e, por sua vez, os experimentos visam restaurar a capacidade do casal de permanecer em diálogo. As intervenções terapêuticas são experimentais a partir do momento em que o terapeuta tenta “experimentar algo e ver o que acontece”. O cliente neste ponto aprende a observar e explorar sua experiência. O significado da palavra “experiência” vem do latim “experiri”, que se traduz como “tentar” e esta palavra descreve muito bem o que fazemos - o estudo da experiência real no momento presente (Perls, Hefferline e Goodman,. 1951/1994, pág. 262; Numa das primeiras sessões, o casal discutiu a distância emocional entre eles e a falta de intimidade física. Depois de discutir suas dificuldades, sugeri que cada um encontrasse um lugar na sala para representar fisicamente como era essa distância no relacionamento. Ambos encontraram esses lugares no espaço, e perguntei a cada um deles como era o espaço entre eles. Ambos estavam insatisfeitos, cada um à sua maneira. Quando os convidei a se movimentarem e encontrarem um lugar onde fosse mais agradável estar, eles se aproximaram e até se tocaram. Discutimos então como cada um deles se sentiu durante esse processo e o que sentiu quando mudou a distância. O que fez com que todos quisessem se aproximar do parceiro? O que eles esperavam do parceiro quando se mudaram? Suas respostas variaram e foram surpreendentes para cada um, mas eles acharam útil a experiência de diminuir e aumentar o zoom e depois discutir. A interpretação da maioria das palavras e gestos dos parceiros geralmente difere do seu significado e intenção originais. Com maior consciência das intenções originais que residem nas palavras e ações, surge a possibilidade de uma comunicação mais clara. Exemplo. O marido raramente olhava para a esposa quando ela lhe perguntava se ele se sentia desconfortável durante determinadas situações em que ambos estavam envolvidos. Percebi isso e sugeri que ele continuasse olhando para baixo e ao mesmo tempo tivesse consciência do que estava sentindo naquele momento. Ele disse que tinha medo de que, se olhasse para sua esposa, ela percebesse sua irritação com ela. Ao expressar isso, ele também percebeu que sua irritação era causada por sua sensibilidade e pela dor de ser carente. Espero que esses exemplos tenham conseguido mostrar algumas formas de experimentação. Podem ser tão simples como quando simplesmente convidamos um dos parceiros a repetir um pouco mais alto o que acabou de dizer baixinho ou baixinho. Ou poderia ser a organização de um exercício de escuta ativa como descrevi acima. Cada experimento é construído em uma situação específica e tem como tarefa desenvolver ainda mais o processo terapêutico. Mas não é muito mais importante fazer qualquer experiência específica, mas sim que é importante que o terapeuta tenha e desenvolva a capacidade de ter uma “mente experimental”. Isso pode ser descrito por uma frase comumente usada no treinamento de novos terapeutas: “mantenha suas interpretações com cuidado”. Isso ocorre porque o terapeuta geralmente tem suas próprias suposições sobre o que é melhor para o casal naquele momento da terapia ou do relacionamento em geral. Mas todas essas são suposições que vale a pena discutir com os clientes e verificar com eles para ajudá-los a descobrir suas próprias experiências e desejos. Nossas sugestões não são prescrições obrigatórias que os clientes devem seguir, mas sim formas possíveis de superar desafios juntos. (Curtis, 1994, p. 193) Conclusão Concluo minha análise da aplicação dos princípios da Gestalt-terapia ao trabalho com casais e, como escrevi no início, este artigo é um mapa para intervenção. Quando faço demonstrações aos alunos, eles perguntam: “Gosto da maneira como você trabalha com eles (alunos que são clientes dasessão de demonstração). Mas o que você está fazendo no seu escritório? Minha resposta geralmente é que, claro, minha forma de trabalhar difere dependendo do contexto. Ser capaz de se adaptar e regular em cada situação específica é algo que esperamos que nossos clientes ganhem e aprendam através do processo de terapia. Diferentes contextos influenciarão a singularidade da interação terapeuta-cliente. E este é o poder dos princípios da Gestalt-terapia: eles são aplicáveis ​​e úteis em uma variedade de contextos clínicos. A terapia de casal concentra-se mais no relacionamento dos parceiros entre si do que no relacionamento cliente-terapeuta, mas o relacionamento do terapeuta em si é baseado em todos os princípios que descrevi neste artigo. Referências Beisser, A. (1970/2006). A teoria paradoxal da mudança. Em J. Fagen e IL Shepherd (eds.), Gestalt-terapia agora: teoria, técnicas e aplicações (pp. 77-81). Gouldsboro, ME: The Gestalt Journal Press Buber, M. (1999). Cura através de reuniões. Em J. Buber-Agassi (ed.), Martin Buber sobre psicologia e psicoterapia: ensaios, cartas e diálogo (pp. 17–21). Syracuse, NY: Syracuse University Press.Curtis, F. (1994). Gestalt terapia de casal com casais de lésbicas: aplicando teoria e prática à experiência lésbica. Em G. Wheeler e S. 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