De la autor: Articolul a fost scris de consultantul Gestalt, psihologul Anton Fominichev, în pregătirea articolului, prelegerile și articolele terapeuților gestalt au fost folosite: D. Khlomov, E. Kaliteevskaya, I Pogodin, N. Kedrova, I. Kulishova, precum și câteva idei și raționamente ale lui M. Kireev. Ei spun că concentrarea dă naștere înțelegerii. Ca în vechea glumă despre un profesor care se plânge colegilor de elevi nepăsători: „Le-am explicat totul de cinci ori, până în a patra mi-am dat seama, dar ei nu înțeleg.” La fel este și pentru mine, indiferent cât de mult ai vorbi despre relații, indiferent câte dificultăți și bucurii ai experimenta, dar claritate deplină în întrebările: „ce este o relație cu o altă persoană?”, „ce este intimitatea?”, și cel mai important, „cum să iubești, astfel încât să existe suficient spațiu ambele?” Poate că acest lucru este cel mai bun, altfel nu ar exista cu siguranță nicio energie pentru a te gândi la relații. În acest articol, atenția mea este concentrată pe relația dintre un bărbat și o femeie. Relații - în care este atât de dificil și, în același timp, este necesar să acceptați și să experimentați diferențele, să vă iertați reciproc imperfecțiunile și, cel mai important, în ciuda durerii, să nu vă pierdeți sensibilitatea față de dvs. și partenerul dvs. Relațiile sunt un sprijin pentru creșterea și dezvoltarea tuturor și nu o peșteră înghesuită cu ambiții care se estompează și speranțe mocnite pentru o viață mai bună. Mi se pare important să luăm în considerare rolul, să le numim, „sentimente negative”, precum: agresivitate, vinovăție, resentimente, gelozie, dezgust. Arată că încercările de a ignora sau de a exprima fără a înțelege dorințele și nevoile care stau în spatele acestor sentimente duc la distrugerea relațiilor. Dar mai întâi, aș dori să spun câteva cuvinte despre singurătate, care este adesea, în opinia mea, percepută în mod eronat nu ca parte integrantă a relațiilor, ci ca opusul lor. În singurătate, se manifestă un anumit tip de relație, în care nu există niciun risc, puțină dificultate și durere - aceasta este o relație cu sine. În acest tip de relație, nu există un interval de timp clar pentru durata interacțiunii și nu este nevoie să se obțină un anumit rezultat. Psihologii disting trei tipuri de singurătate (conform unei prelegeri a lui E. Kaliteevskaya): Singurătatea - solitar. Sau o „pauză pentru tine însuți”, experimentând propria ta unicitate, când alegi să fii singur pentru a avea acces la lumea ta interioară, pentru a înțelege dacă s-a întâmplat ceva important și pentru a schița planuri pentru viitor. Aceasta este singurătate liberă, singurătate fără durere. O astfel de singurătate face parte dintr-o relație și acționează ca o garanție că intimitatea este posibilă în relație. Experiența de a fi abandonat. Nu pot trăi fără tine, voi muri fără tine. Lumea s-a prăbușit fără tine. Întreaga lume ești tu. Acest tip de singurătate apare atunci când libertatea în relații este încălcată. De obicei, acest tip de singurătate este însoțit de o cantitate suficientă de resentimente și vinovăție - acesta este întotdeauna un semnal de dependență. Când disperarea apare din neputința de a controla procesul de intimitate, izolarea în sine, afirmația că pot trăi fără o relație. O componentă atât de narcisică a singurătății, dacă nu este așa cum vreau eu, mă voi descurca fără tine. Când o persoană se află în izolare, iadul izbucnește în sufletul său. Ei spun că nu există nimic mai rău decât iadul în sufletul unui narcisist. Din volumul uriaș de nevoi și dorințe nesatisfăcute se acumulează o cantitate uriașă de agresivitate, iar toată această forță distructivă este îndreptată spre sine. Toți psihoterapeuții din lume spun că o astfel de autoagresiune este cel mai greu de lucrat. Acest tip de singurătate este adesea alegerea persoanei în sine din cauza incapacității de a supraviețui traumei apărute într-o relație care este semnificativă pentru el, cred că fără experiența de singurătate pozitivă, intimitatea într-o relație este imposibilă, pentru că dacă Nu am dreptul să plec, nu am nicio dorință sinceră să rămân. Acele relații în care o persoană își pierde într-un fel libertatea de alegere, autonomia sănătoasă, se numesc relații de dependență, iar în ele devine inaccesibil experienței.adevărata intimitate și, dacă îți place, iubire. Mai întâi, în literatură, și apoi în psihologie, au fost făcute încercări de a descrie fenomenul iubirii din diverse unghiuri. Ei disting (conform unei prelegeri de E. Kaliteevskaya) dragoste-admirare. Admirația este plăcut de întâlnit, dar admirația este asociată cu izolarea. O astfel de iubire este asociată cu observarea detașată și recunoașterea meritelor celuilalt, este ca și cum ai admira un peisaj. De exemplu, în cultura japoneză, dragostea adevărată este iubire lipsită de reciprocitate, se crede că numai observând de la distanță obiectul iubirii se poate experimenta plinătatea acestui sentiment. Oportunitatea de a fi împreună, de a simpatiza, de a empatiza, de a atinge. Să experimentezi o astfel de experiență atunci când atingerea altei persoane se dovedește a fi vitală. Când vrei să fii alintat, ei te întreabă - cum trăiești? Adică este o astfel de comună, de conviețuire. Dragostea este milă, când înțeleg că o altă persoană se poate simți rău și vreau să-mi arăt dorința de a fi cu el. Este o experiență mai detașată care spune „Te văd, te observ, dar îți văd fragilitatea, și nu mă voi apropia atât de mult încât să nu te distrug pentru că te observ, dar simt tandrețe pentru tine”. Nu te voi distruge, fii calm Și toți ne încurcăm în aceste concepte și ne căutăm unul pe altul în acest spațiu nesfârșit, ne întâlnim, ne împrăștiem, privim din nou, cădem, ridică-te și nimeni nu ne poate ajuta pe acest drum dificil, cu toate acestea, pentru fiecare are propriile linii directoare. De exemplu, fondatorul Microsoft Steve Jobs, în discursul său adresat absolvenților de la Stanford, a spus următoarele: „Conștiința că voi muri este cel mai important instrument care mă ajută să iau decizii dificile în viața mea! Și orice altceva sunt așteptările altor oameni, mândria și teama de rușine sau eșec, toate aceste lucruri se retrag în fața morții, lăsând doar ceea ce este cu adevărat important. A-ți aminti moartea este cel mai bun mod de a evita capcana în care ești mânat de gânduri că ai ceva de pierdut. Ești deja gol, nu mai ai de ce să nu urmezi chemarea inimii tale.” Și așa funcționează lumea, dacă începem să ne ascultăm inima, inevitabil ne va duce la Vis, iar acest drum este greu de depășit fără o persoană iubitoare în apropiere Interesul și curiozitatea sunt biletul de întoarcere din singurătate. Atâta timp cât există interes pentru partener în relație, atâta timp cât există curiozitate de a afla cum este, atât de diferit și atât de drag, ce simte, gândește și cum privește ceea ce se întâmplă, există viață. in relatie. Întrebarea pe care o întâlnesc adesea clienții mei este cum sunt lipsite relațiile chiar de această viață? Dacă vorbim despre rețetele pe care le folosim pentru a distruge relațiile sau pentru a pierde sentimentul de intimitate, iubire și apartenență în ele, la fiecare dintre sutele de feluri de mâncare unice se adaugă un ingredient comun - numele său este pierderea sensibilității, o interzicerea recunoașterii oricărui fenomen al relațiilor. Sunt sigur că, pentru a te distanța de altul, trebuie mai întâi să te distanțezi de tine, să-ți înstrăinezi orice sentimente, dorințe - interzice-ți să le realizezi În cadrul acestui articol, aș dori să iau în considerare câteva fenomene relaționale care apar în fiecare cuplu, dar sunt adesea ignorate sau distorsionate dincolo de recunoaștere. Vorbind despre un astfel de fenomen al existenței umane precum emoțiile, este important să spunem care sunt acestea în mod inerent. Afirmația de la care îmi întemeiez raționamentul este următoarea: „Sentimentul este acțiune oprită”. Pentru a-mi confirma poziția, voi cita opinia celebrului terapeut, fondatorul Institutului Gestalt din Moscova, D. Khlomov: „Învățăm să ne oprim și să nu implementăm imediat un impuls agresiv, ci să-l simțim ca o furie față de cineva. Și în acest sens, sentimentele sunt evolutiv mai utile pentru adaptarea creativă decât exprimarea imediată. Acesta conține începuturile unui fel de manipulare civilizată a reacțiilor. Adică, pentru ca viața noastră să nu fie un fel de reacție imediată.” Nu suntem sclavii emoțiilor, doardimpotrivă, datorită lor dobândim libertatea. Într-un anumit sens, emoțiile sunt un mecanism prin care o persoană devine liberă, devine autorul propriei activități. Psihoterapeutul american R. May susține că „libertatea umană este localizată în pauza dintre stimul și răspuns” - „eu” al fiecăruia dintre noi este, într-un anumit sens, un set de moduri de a face față tensiunii în decalajul dintre stimul. și răspunsul nostru la aceasta. Un stimul a apărut, dar nu reacționăm imediat la el, iar tensiunea rezultată, în funcție de stimul și de reacția preferată la acesta, este trăită subiectiv ca diferite tipuri de sentimente. Dar sunt sentimentele care acționează ca un protector față de o reacție imediată, dându-ne timp și posibilitatea de a ne orienta și de a alege răspunsul potrivit cred că ar fi rezonabil să începem să vorbim despre sentimente luând în considerare fenomenul de agresiune. „Agresiune” este tradus din latină ca „mișcare spre”. . .”, iar mai târziu „atac”. Funcția principală a agresiunii este de a transforma ceea ce ne este nepotrivit în ceea ce este potrivit pentru noi, ceea ce este străin în propriu, de a transforma un obiect de interes într-unul care este potențial posibil pentru contact sau asimilare. În psihologie se disting agresivitatea dentară și cea anihilativă. Agresiunea de anihilare este o agresiune a distrugerii, se realizează din două motive: în primul rând, obiectul este atât de înspăimântător încât trebuie distrus imediat, contactul cu el este imposibil; al doilea - din cauza nemulțumirii cronice, s-a acumulat atât de multă agresivitate, încât, dacă nu este îndreptată către lumea exterioară, va distruge individul însuși, iar apoi trebuie să distrugi ceva din exterior pentru a te face să te simți mai bine. Agresiunea dentară este agresivitate cu chip uman, agresivitate pentru a satisface o nevoie, energia necesară fiecăruia dintre noi pentru a-și realiza propriile dorințe, aici agresivitatea devine de fapt sinonimă cu emoția. Manifestarea agresivității amintește de spargerea nucilor, vei lovi puternic, nu va mai fi nimic de mâncat, adică. relațiile se vor prăbuși, slabe - nu există nimic gustos de mâncat, totul este liniștit pașnic și teribil de trist, dorințele nu sunt realizate, foamea crește. Când vorbim despre agresivitate, este important să trecem dincolo de aspectul moral și, ca să spunem direct, a vorbi despre agresivitate în contextul moralității este pur și simplu o prostie. De ce? Totul este destul de simplu, este important să se separe forma și conținutul, de exemplu, electricitatea dintr-o priză este în afara moralității, iar adrenalina nu este rea sau bună, nu este scris pe ea pentru ce este. Agresiunea este energia interacțiunii, dar unde este direcționată această energie, ce formă ia, depinde de situație și este alegerea subiectivă a fiecăruia. Morala este adecvată în raport cu aprecierea formei de prezentare a agresiunii, în raport cu agresivitatea în sine ca fenomen nu are sens să se folosească moralitatea. În ceea ce privește formele de abordare a agresiunii în contextul relațiilor, sunt destul de multe, să luăm în considerare pe scurt unele dintre ele: Iritația este experiența lipsei de resurse pentru a răspunde sau înțelege situația, incertitudinea frustrantului. obiect, o astfel de pasivitate agresivă Furia este o reacție la frustrare care apare atunci când a început să se dezvolte activitatea de satisfacere a unei nevoi, dar din anumite motive a fost întreruptă Furia este o stare agresivă nediferențiată când nu există direcție și control sarcina principală este distrugerea și nu contează dacă tu însuți sau un obiect exterior Enervarea este mânie, amestecată cu durere. O formă de agresivitate caracteristică experimentării pierderii Vinovația este întoarcerea agresivității asupra propriei persoane. Sentimentele de vinovăție reduc încrederea unei persoane în sine și o alungă de sine. Vinovația se bazează întotdeauna pe moralitate. Și apoi, dacă există vinovăție, atunci există un fel de dreptate. Și întotdeauna nu eu am dreptate, ci altcineva. Și atunci dacă are dreptate, să fie responsabil pentru tot Resentimentul înseamnă blocarea agresiunii prin recunoașterea importanței și valorii persoanei către care este îndreptată agresivitatea. Într-o versiune poetică, resentimentul este furia oprită de iubire. În filosofia orientală, resentimentul este mânia Yin, adică. felul unei femei de a se enerva Plictiseala - blocarea conștientizării agresiunii, o modalitate de a rezolvaproblema plasării agresiunii și a riscului asociat cu acest proces, prin ignorarea sentimentului în sine, este o întreprindere consumatoare de energie, prin urmare, este experimentată subiectiv ca distragere și pierdere a puterii Elena Kaliteevskaya scrie: „Resentimentele și vinovăția sunt toate fenomene de dependenţă. Acesta este momentul în care încercăm să fixăm pe altul, să punem presiune puternică asupra lui și să luptăm pentru putere într-o relație. Și dacă se cheltuiește multă energie pentru putere într-o relație, atunci nu mai rămâne energie pentru intimitate. Totul este cheltuit pentru putere. Poți obține ceea ce îți dorești de la o altă persoană, doar că va fi o victorie în cimitir. Un monument etern al iubirii eterne deasupra plăcii relațiilor, deasupra mormântului relațiilor. Nu există nicio relație, dar totul este bine. Am câștigat.” Blocarea agresiunii într-o relație atrage participanții într-o interacțiune de tip „Salvator, tiran, victimă”, dar s-au scris atât de multe despre asta încât cred că este suficient un simplu memento. Este important, atunci când întâmpinați agresiune, să realizați că în spatele expresiei acesteia, în spatele țipetelor și cuvintelor supărate, există întotdeauna o dorință sau nevoie, o nevoie, la care, în acest moment, o persoană este lipsită de accesul la satisfacție. Nu există oameni în mod inerent răi pe lume, există oameni flămânzi, nemulțumiți și, prin urmare, amărâți. Discuțiile pe tema relațiilor dintre un bărbat și o femeie ar fi divorțate de realitate, precum și excesiv de romantizate, fără a menționa sentimente precum dezgustul. Dezgustul este o reacție la exces, când o persoană dragă devine prea mult și apare dorința de a se îndepărta. După părerea mea, ar trebui să fim destul de sensibili la acest fenomen, pentru că el, la fel ca și fenomenul de agresiune deja menționat mai sus, protejează relațiile de a se înghesui, transformându-se într-o masă mlăștinoasă plină de neînțelegeri și amărăciune în care se vor îneca amândoi. Incapacitatea de a dezgusta duce la otrăvire Pe lângă agresivitate și dezgust, este important să vorbim despre gelozie. Cred că gelozia este un sentiment foarte interesant. Gelozia este invidie și lăcomie și, desigur, este un fenomen proiectiv în natură. Cel care este gelos este foarte invidios pe cel pe care este gelos, libertatea sa mai mare în realizarea intereselor sale. Gelozia, datorită naturii sale proiective, este un marker al propriilor dorințe ale persoanei geloase. Psihologul E. Kulishova a exprimat următoarea considerație: „Uneori poți fi gelos pe bărbatul tău pentru acele femei care nu sunt deloc genul lui. Și care sunt pe gustul meu. Uneori, gelozia este o lipsă de nevoie. Aceasta nu înseamnă nevoia sexuală, ci nevoia de prietenie, nevoia de tandrețe. Sau daca sunt geloasa pe femeia care imi place si nu pe cea pe care o place barbatului meu, poate este o nevoie sa descopar in mine aceeasi feminitate pe care o are ea. Deci da, există un element de invidie în gelozie. Și proiecții. Ca un marker al ceea ce am nevoie. Acesta este genul de femeie pe care aș avea nevoie să fiu.” Gelozia - pe lângă cele de mai sus, și lăcomia, aceasta este o formă de posesivitate instinctivă, reticență de a împărtăși. Lăcomia este incapacitatea de a asimila, de a asimila ceea ce se primește din exterior, lăcomia este incapacitatea de a fi recunoscător, de a aprecia ceea ce a primit; Particularitatea unui astfel de fenomen precum gelozia este că, pe de o parte, este un asistent fidel în determinarea propriilor dorințe și nevoi și, pe de altă parte, o barieră de încredere care blochează experiența de recunoștință și apreciere față de un partener pentru faptul că este. acolo, pentru că este așa „bun”, și dacă este în apropiere și atât de „bun”, înseamnă că este foarte valoros Fără îndoială, acesta nu este cel mai plăcut lucru de făcut, să fii sensibil într-o relație cu cineva drag. la emoții precum: agresivitate, resentimente, vinovăție, plictiseală, dezgust, gelozie. Cu toate acestea, nu există nicio îndoială că anestezia acestor experiențe duce la moartea pacientului, adică. scăderea intimității și creșterea probabilității de separare. Este important să înțelegem că sentimentele în sine nu au valoare; ceea ce este valoros este mesajul pe care ni le aduc. Sentimentele sunt o adevărată busolă care ne ajută să navigăm în realitatea subiectivă a vieții noastre. Și neatenția față de ele crește probabilitateapierdeți-vă și ajungeți într-un loc complet diferit de cel în care navigați. Ar trebui să recunoașteți că intimitatea este experiența relațiilor umane, este experiența nu numai a contactului, ci și a plecării. În adevăr, intimitatea nu este singura valoare și scopul relațiilor, ele implică și schimbul de diverse tipuri de resurse. Aș dori să mă opresc mai detaliat asupra acestui punct, deoarece fenomenul de schimb dă naștere unui număr mare de capcane de comunicare și alte dificultăți. Foarte des există dorința de a întoarce paradisul pierdut, de a repeta experiența relațiilor părinte-copil, în relații care sunt parteneriate în esența lor, adică. relațiile care apar între un bărbat și o femeie. In relatia dintre mama si copil, mama trebuie sa se ocupe de satisfacerea nevoilor si dorintelor bebelusului ei, iar bebelusul trebuie sa-si exprime doar la timp nemultumirea, prin tipat, plans sau in alt mod, sarcina copilului este să-și raporteze disconfortul, iar sarcina mamei este să înțeleagă natura acestui disconfort și să-l elimine, adică. ghicește și satisface dorințele copilului tău. Majoritatea dintre noi avem experiență cu acest tip de beatitudine și, în mod natural, este colorată destul de pozitiv, așa că există o mare tentație chiar și după 20-30 de ani de a nu dispera să repeți această experiență cu o altă mamă, în timp ce sexul partenerului este nu este important, atâta timp cât el ghiceste și îmi satisface dorințele. Dar asta nu înseamnă deloc că în raport cu un bărbat, o femeie nu poate fi uneori grijuliu matern, iar un bărbat nu poate fi instructiv și grijuliu într-un mod patern, dimpotrivă, dacă acest lucru există în relația dintre adulți, aceasta este minunat. Mulți bărbați, când se îmbolnăvesc, încetează să mai fie adulți și devin băieți, sau adolescenți capricioși, și atunci au nevoie de cineva care să joace rolul unei mame, care să aibă grijă de ei și să-i fie milă de ei. Dar după ceva timp, interacțiunea va dobândi din nou un caracter orizontal, doi oameni egali și adulți. Relațiile în care rolurile sunt fixate în siguranță par patologice, iar o încercare de a schimba ceva este întâmpinată cu proteste din partea partenerului. Încercările de a înlocui relațiile bărbat-femeie cu relații de tip copil-părinte servesc pentru a lua după principiul „ar trebui”, iar dacă dai, atunci după principiul „vreau”. Insensibilitatea de a face distincția între aceste două contexte este adesea cauza infidelității. Față de un bărbat-tată grijuliu sau față de o femeie-mamă obsechioasă și hrănitoare, atracția sexuală dispare rapid, iar în timp „copiii” vor crește și vor lăsa relația în stânga, creându-și propria lor, acum o altă familie. În care, însă, istoria se poate repeta în relațiile copil-părinte, nu există schimb reciproc ca atare, părinții trebuie să dea, copiii trebuie să ia, copiii vor crește în cele din urmă și vor da tot ce pot (sau își doresc) urmașilor lor -. și există un anumit fel de armonie relațiile bărbat-femeie implică un schimb: statut pentru sex, protecție pentru tandrețe, bani pentru gătit. Fiecare cuplu are propriile metode de schimb, în ​​unele privințe unice, iar în altele binecunoscute. O altă dificultate, pe lângă înlocuirea contextului relației, este dorința de a schimba „ceva inutil” cu ceva cu adevărat important. De exemplu, o poveste despre dragostea ta mare și pură pentru serviciile intime. Ar fi bine să înțelegeți despre propriile moduri de a face schimb în relații, precum și despre propriile resurse și deficite și, bineînțeles, să distingeți relațiile bărbat-femeie de relațiile copil-părinte Întreaga noastră viață este interacțiunea cu ceilalți și asimilarea experienței acumulate, tot ceea ce știm despre noi înșine și ceea ce știm despre lume a fost primit și învățat de noi din relații, din experiența contactării „Tu”. Relațiile sunt o artă, și în același timp o muncă grea, plină de pericol și risc, durere și dezamăgire și, cel mai important, este un proces dinamic în care este aproape imposibil să controlezi și să prezici ceva. Buddha a spus: „Tot ce are un început are un sfârșit, creează-ți lumea cu acest gând și totul va fi bine.” Un cuplu este începutul unei noi călătorii. Și cu fiecare pas, visul unei existențe ideale fără probleme se acoperă de crăpături și praf. Intalnire cu.