Eu, como psicóloga de família, muitas vezes tenho que lidar com pedidos desse tipo de pais: “Meu filho estuda mal, se veste mal, não obedece alguma coisa com ele, você é uma. psicólogo! Ensine ele a ser normal, diga que estudar é muito importante, com certeza ele vai te ouvir!” etc. Via de regra, tal solicitação surge de pais de adolescentes. Mas vamos descobrir o que realmente está nessa formulação do problema. Os pais entendem que algo está errado com seu filho, porque antes ele era obediente, bom, flexível e nem era rude! - Sim, claro, a criança era assim. Mas crescer é inevitável. E nesta fase de desenvolvimento, o adolescente precisa passar pelo processo de separação – separação dos pais. A tarefa da criança é ganhar independência, autoconfiança e também formar sua atitude e autoestima. E toda essa história é agravada pela puberdade, quando os hormônios de um corpo jovem se enfurecem e desligam o cérebro. Concordo, os processos são bastante importantes, sérios e volumosos. E, em geral, o sucesso de um adolescente nessa fase dependerá do tipo de adulto que ele será: autoconfiante ou dependente dos pais (ou de qualquer outra pessoa importante para ele), responsável ou descuidado, com autoestima adequada. ou não. Durante a adolescência da criança, o sistema familiar tem que ser reestruturado, e isso nem sempre é fácil. O sistema está acostumado a conviver com uma criança pequena. Neste caso, as regras já estão estabelecidas, cada um desempenha o seu papel habitual, tudo é claro para todos e o nível de ansiedade geral é tolerável. Mas então a criança começa a distribuir números. Ou ele se perderá nos estudos, ou se envolverá em alguma companhia perigosa, ou até voltará de um passeio cheirando a cigarro. E aqui o nível de ansiedade dispara: “Algo está errado com nosso filho! Está quebrado! E então os pais tentam febrilmente “consertar”: começam os castigos, as moralizações, as “conversas sinceras” e o envolvimento de terceiros (avós, professores, treinadores). Ao mesmo tempo, os pais têm muito medo de que, se agora seu filho não se tornar o mesmo coelho obediente, ele certamente se tornará um criminoso, um monstro, um ignorante, e sua vida irá por água abaixo. antes, uma batalha não pelo “futuro brilhante da criança” (esta ansiedade certamente também existe), mas mais pela própria existência calma e familiar num sistema de coordenadas familiar. Os pais enfrentam uma série de tarefas importantes. A tarefa global é a reestruturação do sistema familiar para se adaptar às novas circunstâncias. Ou seja, é necessário: Primeiro: rever as regras estabelecidas e criar novas. Por exemplo, permitir que uma criança tome as suas próprias decisões e seja responsável por elas. Sim, isto é assustador e geralmente um pesadelo. Porque “Como é isso? Uma criança não aprende sem o controle dos pais e depois a deixa ir livremente ?! Bem, de que outra forma ele aprenderá a compreender as relações de causa e efeito? Ou você planeja decidir tudo por ele e controlar todas as etapas antes de sua aposentadoria? Acredite no seu filho e dê-lhe esta oportunidade. E segundo: aceite a inevitabilidade da mudança no seu papel parental. Você precisa se tornar um adulto para a criança, em quem ela pode contar em uma situação difícil, se precisar de ajuda. A tática “Você queria, você conseguiu, você mesmo cuida” minará a confiança e não beneficiará ninguém. É simples: se ele pede ajuda a gente ajuda, se ele não pede a gente não ajuda. Agora você não é obrigado a “conhecer melhor”; agora você é um amigo, aliado, assistente. Em suma, passamos da posição de pai para uma posição de igual. E para isso você precisará mergulhar no mundo dele, conhecer novamente seu filho. Descubra o que ele assiste, quais tiktokers ele segue, que música ele ouve e quem é sua paixão. Acontece também que uma crise adolescente acontece “próxima” em caso de problemas no relacionamento entre os cônjuges. Em vez de discutir “o que há de errado entre nós?”, os pais discutem ativamente o adolescente. Eles mergulham de cabeça na sua “salvação”. E é muito conveniente. Afinal, talvez você não precise lidar com seu próprio desconforto em?)