De la autor: Interesant articol - citeste-l Ne este foarte greu sa nu mai credem in basme......Si uneori vrei sa iti imaginezi apropierea ca! un punct de valoare absolută pe care vrei să-l oprești pentru totdeauna. „Oprește-te, moment, ești frumoasă!”. Totuși, tot ceea ce trăim este un proces de construire a acestei experiențe, întotdeauna cu cineva care o trăiește și el. Și, chiar dacă folosim aceleași concepte, ele sună diferit la două persoane diferite. este nemărginit și incomensurabil. „Eu” și „Tu” nu sunt structuri, sunt procese. Terapia gestalt este o filozofie practică a realismului. Iar realismul găsește sprijin în fenomenologie. Există ceea ce este. De fapt, este foarte greu să nu-ți mai spui basme. Experiența existenței umane este experiența relațiilor. Dar experiența relațiilor nu este doar experiența contactului, ci și experiența separării, a plecării. Dacă nu ne îndepărtăm, atunci nu ne putem întâlni. Dacă nu există distanță, atunci nu există spațiu în care să se formeze dorința de întâlnire. Avem cunoștințe despre relații. Știu pe cine iubesc, cu cine vreau să fiu. Cu toate acestea, experiența spune adesea contrariul: vrei să fii singur sau cu altcineva. Această contradicție duce adesea la faptul că suntem împreună cu cei pe care îi iubim, dar nu atunci când ne dorim. Valorile intervin și încep să regleze procesul de intimitate. Este imposibil să vorbim despre apropiere ignorând fenomenul dependenței. Oamenii confundă adesea dependența cu apropiere și constată că un astfel de atașament este prea intens și dificil pentru o altă persoană. Și când o persoană vrea să-și restabilească limitele, cealaltă persoană are durere. Mai jos sunt câteva încercări de a descrie unii parametri de proximitate. Pe de o parte, apropierea este trăită ca o fuziune, pierderea controlului, un sentiment de „înmuiere” a circumstanțelor vieții, completitatea, integritatea vieții în prezența unei alte persoane. Pe de altă parte, apropierea nu poate fi experimentată fără a avea o experiență pozitivă de singurătate. Fenomenologia singurătății este un subiect separat. Pot fi descrise diferite „tipuri de singurătate”: * izolare susținută de experiența unicității, care dă acces la lumea interioară, „pauză pentru sine”. Singurătate liberă, fără durere - o componentă schizoidă sănătoasă a singurătății;* un sentiment de abandon, o experiență dureroasă care apare atunci când libertatea este încălcată într-o relație, un semnal de dependență;* izolarea, disperarea față de neputința de a controla procesul de intimitate. , o componentă narcisică a singurătății. În izolare, o persoană se găsește complet singură. Relațiile umane, ca material de construcție al naturii însăși a existenței umane, sunt închise în sine. Cel mai rău lucru este că este imposibil să-ți recunoști asta. De parcă ar fi posibil să faci fără o relație Când doi oameni vorbesc despre singurătate, merită clarificat: Ai nevoie să fii singur? Te simti izolat? Ești îngrijorat că ai fost abandonat? O altă fațetă a înțelegerii intimității este fenomenologia diferită a iubirii sau diferite „acorduri” ale iubirii. În lucrările filosofilor religioși timpurii, în special Berdyaev, sunt descrise două tipuri de iubire: dragoste - admirație și dragoste - milă, milă. Și al treilea fel de iubire, iubirea - tandrețea. Deci, componenta schizoidă a iubirii este tandrețea, componenta nevrotică este milă, iar componenta narcisistă este admirația. Este plăcut să te întâlnești cu pasiune, dar este greu să o înfrunți constant, creează sentimente de izolare, de singurătate deplină, chiar de disperare. Admirația constantă nu duce la apropiere. Aceasta duce la apropierea de imaginea dorită. Admirarea înseamnă a te îndrăgosti de o imagine, iar o imagine, după cum știi, nu poate fi fericită. Un tânăr îndrăgostit de romantic se uită ore în șir la o fată bolnavă, urmărind cu admirație cum trăsăturile feței ei devin mai mari și mai rafinate, cum îi strălucește sufletul prin pielea ei palidă, dar nu-i trece prin cap să cheme un medic sau pur și simplu să o hrănească. . Admirația, pe care psihoterapeutul o întâlnește (cu cât este mai des, cu atât este mai faimos în societate), este percepută mai degrabă ca o agresiune. Și solicitări de genul „Acest lucru este necesar și se dovedește a fi în viață!” provoacă disperare. Omul are nevoie de milă. Adesea le pun clienților mei următoarele întrebări:există cineva pe lume care să poată întreba: „Ce mai faci?” Și regret, și mângâiere, și mă întreb ce este pe suflet și doar să fii acolo? Mila este adesea confundată - milă și umilitoare, respingând mila. „Nu avem nevoie de mila ta, ne descurcăm!”. Dar nu, se pare că nu ne putem lipsi de milă. Când nevoia de milă pare prea proeminentă, provoacă iritare. Totuși, această parte, echilibrată cu alte acorduri ale iubirii, formează melodia necesară pentru a experimenta intimitatea. Fără regret, intimitatea pur și simplu nu vine. Regretul este o încălcare a granițelor în direcția apropierii. Dragoste - tandrețe înseamnă grija pentru o persoană ca valoare, recunoașterea fragilității și unicității sale. Parcă sunt puțin îndepărtată, încetinesc, devin sensibilă, dar nu rup limite, sunt prezent, dar nu mănânc. Tandrețea este întotdeauna o experiență emoționantă și puțin tristă. Nu-l voi înțelege niciodată pe deplin pe cel pe care-l iubesc și, în același timp, înțeleg că amândoi suntem muritori: „Tu” este de neatins. Melodia iubirii se formează atunci când aceste acorduri sunt combinate, altfel toată viața va trece, parcă, într-o singură notă. Și ce înseamnă cuvintele: te iubesc? Două persoane pot fi în momente diferite în acest proces. Mai există un parametru care este important pentru înțelegerea fenomenologiei intimității. Aceasta este loialitate-trădare. Când vorbim despre apropiere, însuși cuvântul ne obligă să fixăm o singură valoare pentru totdeauna. Toată lumea are nevoie să fie una. Și, în același timp, avem multe valori diferite. O persoană care are mai multe valori este un trădător prin definiție. Doi copii, familie și muncă, soție și mamă. Acestea nu sunt cele mai groaznice exemple, după cum înțelegeți, nu există doar o figură, ci și un fundal, un context de viață. Sensul a ceea ce se întâmplă este format din relațiile figură-fond. Există o experiență directă a „aici și acum”, dar există și relații de lungă durată care ne „așteaptă” și la care vrem să revenim, să ne întoarcem pentru a-i trăda din nou Nu poți trăda decât o persoană cu adevărat apropiată , este imposibil să trădezi un străin. Și îi lăsăm pe cei dragi cu un anumit sentiment de vinovăție. Proximitatea este posibilă doar dacă există dreptul la libertatea de a acționa în propriul interes. Dacă vezi o figură fără fundal, este foarte ușor să devii dependent. Experimentarea prezenței unei alte persoane ca valoare unică transformă apropierea în dependență. Libertatea umană, așa cum a scris Rollo May, se află în pauza dintre stimul și reacție. Prin urmare, în lucrul cu dependențe, este important să restabiliți libertatea clientului. Aceasta înseamnă restabilirea oportunității de a lua o pauză și de a considera contextul propriei vieți mai larg decât <aici și acum> sub influența emoțiilor puternice Cealaltă parte a libertății este competența, capacitatea de a nu se fixa pe neputința în față a frustrării valorice. Avem nu numai răni, ci și cicatrici. Se spune că un psihoterapeut bun lucrează cu cicatrici. Nu cu răni, ci cu cicatrici. Este imposibil să lucrezi dimineața. Dar cicatricea are o caracteristică - rana este strânsă de țesutul conjunctiv, totuși, pielea din jurul cicatricei are o sensibilitate crescută. Există amploarea contextului, durata relației, experiența de a experimenta eșecuri. Acesta este calea spre respectul de sine. Și din nou, o persoană spune: „Ești foarte important pentru mine, dar mă interesează multe lucruri”, iar cealaltă persoană răspunde: „Și pentru mine, toată lumea ești tu”. Cuvântul „trădare” este încărcat cu o negativitate foarte puternică, iar loialitatea este onorată. Dar dezvoltarea unei relații fără trădare este imposibilă. Chiar și pentru a începe o nouă afacere, este necesar să o oprești pe cea anterioară, să intri pe calea trădării. Pentru a crește, trebuie inevitabil să pierdem ceva, să renunțăm la ceva. Fără trădarea unui contact, alegerea liberă a acestui contact este imposibilă. Nu pot iubi dacă nu am dreptul să nu iubesc. Proximitatea presupune un risc constant de separare. De obicei se vorbește despre loialitate atunci când cineva vrea să trădeze. Când sunt multe minciuni, ei vorbesc despre importanța de a spune adevărul. Când este cu adevărat rău, închid să plângă de dragoste. Există libertate „de la” și libertate „pentru” descrise în tradiția existențială. Fugim de libertate pentru a ne ascundem în relații sau găsim libertatea de a experimenta relațiile așa cum sunt alese și nuforţat Și din nou - apropiere și dependență. Apropierea sugerează că doi oameni se pot descurca unul fără celălalt, dar sunt buni împreună. Dependența, în schimb, înseamnă o mulțime de motive pentru imposibilitatea de a ne părăsi. Prin urmare, există întotdeauna multă furie, tensiune, vinovăție, intoleranță în dependență, dar există o iluzie de siguranță. Și în intimitate există mult risc, singurătate, groază, trădare și rușine, pe care nu vrei să le numim deloc intimitate Dacă vrem să trăim experiența, are întotdeauna un dezavantaj. Acesta este prețul cazării. Uneori fac un exercițiu în grupuri despre multe <adevăruri>. Nu există un adevăr pentru toate cazurile și pentru toate timpurile. Oamenii se chinuiesc cu falsa nevoie de a alege: fie unul, fie altul. Este imposibil să faci o alegere fără să greșești. Alegerea poate fi recunoscută doar Integritatea unei persoane este determinată de capacitatea sa de a rezista dezintegrarii sale, de multitudinea de valori care se contrazic adesea. Și în același timp rămâi tu însuți, găsind de fiecare dată puterea de a fi „căpitanul navei tale”. Îmi place abordarea Gestalt, în special, cuvântul „și” spre deosebire de „sau”. Și este adevărat, și este și adevărat. Există, desigur, „adevărul de pionierat” al lui Pavlyk Morozov, dar care are nevoie de el atunci când totul este clar, dar este imposibil să trăiești în această claritate. Când adevărul se dovedește a fi mai important decât relațiile Adevărul constă în motivație. Dificultatea este că este imposibil să-ți repari motivația. Eforturile de secole ale omenirii de a subjuga dorințele moralității nu au dus încă la nimic Soția îl întreabă pe soțul ei: m-ai trădat? Iar el îi răspunde: nu. Acest lucru este adevărat indiferent de fapte. Adevărul este că acest bărbat în acest moment vrea să-și păstreze relația cu această femeie și să o salveze de dureri inutile. Există mai mult adevăr în asta decât într-o relatare detaliată a modului în care s-a întâmplat totul. Și dacă ca răspuns, da, a înșelat, dar de fapt a fost fidel, atunci adevărul este că este atât de supărat încât este gata să-și asume riscul de a distruge relația. Este important să înțelegem ce mecanism de reglementare folosește o persoană atunci când stabilește relații. Pentru prima dată, ne dezvăluim lumii ca „nu eu”. Aceasta este experiența limitelor/limitelor unei persoane. Limitele se opresc simultan și servesc drept suport. Granițele unesc și separă. O persoană devine persoană numai în experiența relațiilor cu alți oameni. Copiii crescuți de animale învață alte programe. Cu toții avem nevoie de un Martor al vieții noastre, datorită prezenței căruia ne recunoaștem. Eu exist pentru că Tu exiști Dacă un copil mic aleargă undeva, cu capul, și un adult îl prinde, atunci copilul este în același timp supărat și fericit că a fost prins. El nu este singur. Este simplu să te asiguri de existența realității: trebuie să fugi și să te lovești cu capul de perete. Alți oameni ne salvează de această experiență, țin-ne, veghează asupra noastră. De exemplu, pentru a înota departe în mare, asigurați-vă că forțele s-au terminat și mergeți la fund. Sau stai mult timp izolat, pana iti vin in minte toate prostiile. Terapeutul, care lucrează la granița contactului, acționează ca un zid viu, înmuiat de ideea de distanță. Clientul întâlnește acești ziduri și se sprijină de ei, găsind o <situație umană> Cercetarea și stăpânirea limitelor situației umane are loc prin diverse mecanisme. Prima dintre ele este fuziunea, în care o persoană se definește ca reprezentant al unei familii, al unui popor, al unui grup. Mecanismul de reglementare al relațiilor în acest caz este frica. In psihoterapie nu stau asa mult timp, majoritatea se regasesc cumva. Apoi există dorința de a atârna în dependența regresivă, de a spera că cineva îmi va explora granițele pentru mine. Și dacă fac ceva greșit, poți oricând să te prefaci că te simți vinovat. Sentimentul de vinovăție este un bun prilej de a „dispari” din relație într-o poziție copilărească cu o față tristă. „Scuză-mă, prostule!” Cel care este acuzatorul este la început mulțumit de puterea lui, dar apoi este convins că este responsabil pentru toate. Vinovația cimentează dependența. Cel vinovat nu este responsabil pentru nimic. Vinovăția presupune că undeva, altundeva, există Dreptate. Dreptul înseamnă putere, autoritate, competență și, prin urmare, responsabilitate pentru relațiireduce încrederea unei persoane în sine și <o alungă> de sine. Vinovăția reglează relațiile cu morala și puterea, fixând o divizare la limită (borderline disorder). În același timp, oamenii sunt împărțiți în buni și răi, corecti și greșiți/vinovați, autoritari și neputincioși. În același timp, o persoană dependentă este predispusă la presiune și are multe așteptări rigide pe care <agentul>, asupra căruia. responsabilitatea este atribuită, trebuie să fie constantă în caracteristicile și manifestările sale. Uneori, acesta din urmă începe să regrete că nu este un <sticlă>. Dependența înseamnă atașament față de propriile valori, de dezgust. Cred că este clar că toate acestea nu au nicio legătură cu experiența intimității La copii, dependența este un fenomen sănătos. La adulți, dependența încetinește experiențele fără de care viața <își pierde culoarea>. Aceasta este experiența individualității, a unicității, a libertății de a rămâne și de a pleca, de a iubi ceea ce-ți place și de a nu-ți place ceea ce nu-ți place, și chiar dreptul de a nu iubi ceea ce iubești. Dacă o persoană este obligată să iubească - aceasta este deja o dependență. Proximitatea este o experiență de ordin superior. Proximitatea înseamnă stabilirea unei relații la distanță care este confortabilă pentru ambii parteneri și este experiența explorării acestei distanțe. Mecanismul de reglementare pentru stabilirea intimității este rușinea, sau, mai exact, opera rușinii. Merită să distingem rușinea parentală introiectată, rușinea socială și rușinea ca un regulator al autenticității cuiva. Putem introduce sentimentele părinților noștri, pe care ei nu au reușit să le trăiască singuri și ni le-au transmis ca moștenire. Poate fi rușine de origine socială, lipsă de educație, rușine de naționalitate etc. Acestea nu sunt sentimentele noastre, acestea sunt problemele părinților noștri, dar ele ne pot însoți pe tot parcursul vieții și ne pot face să simțim o rușine toxică. Este rușinea cu care venim prima dată la viață. În jurul vârstei de 3 ani, rușinea socială se formează ca rușine a unei crime care este incompatibilă cu cerințele societății și cu morala ei Mult mai târziu, mai degrabă în adolescență, rușinea începe să apară ca un regulator al autenticității. Borderline splitting (borderline disorder), care este firesc pentru un adolescent, în timpul difuzării identității este înlocuită treptat de o orientare către o experiență holistică a sinelui, descoperirea unicității și a valorii propriei poziții. Acest lucru se întâmplă din cauza deplasării forțelor motrice ale dezvoltării personalității din exterior spre interior, formând libertatea și responsabilitatea ca bază a autenticității. Acesta este un proces lung și pentru unii poate dura toată viața. Calitatea crizei de adolescentă a unei persoane depinde de calitatea sinelui său uman Și, în consecință, această calitate a percepției sale despre Tine ca o experiență a limitelor care oferă intimitate și sunt reglementate de rușine, ca regulator al autenticității ne la propria sensibilitate, spre deosebire de presiunea mediului și a situațiilor. Adolescența ne confruntă cu provocarea numeroaselor posibilități ale vieții. Criza de mijloc, dimpotrivă, obligă pe cineva să-și recunoască limitele Ambele crize sunt asociate cu frustrarea experienței de sine a unei persoane și, în consecință, cu rușinea ca regulator al autenticității eul este deteriorat, ca o reacție la inegalitatea sinelui. Sinele este restaurat prin munca rușinii, prin recunoașterea de sine și a circumstanțelor reale ale vieții cuiva în prezența unui alt semnificativ, a unui Tu semnificativ. Munca rușinii reglează calitatea prezenței unei persoane în viața sa. Experimentarea apropierii și experimentarea realității existenței cuiva sunt foarte strâns legate. Intimitatea este imposibilă în absența Sinelui, iar în dependență Sinele dispare. Proximitatea și proximitatea fizică sunt adesea confundate. Mulți încearcă să înlocuiască lipsa de intimitate cu sexualitate. Sexualitatea, totuși, fiind unul dintre limbajele iubirii, de fapt se poate dovedi a fi pur și simplu o eliberare de tensiune în nevoia înfometată de apropiere la o persoană și un joc plăcut pentru altul apropiere fizică, ci la distanță. Distanțarea poate fi confundată cu devalorizarea, deoarece devalorizarea este un mecanism de a face față fricii de apropiere. Acolo unde există valoare, există întotdeauna potențialul de durere. Dorința de a evita durerea duce la evitare".