Do autor: O artigo foi escrito pelo consultor de Gestalt, psicólogo Anton Fominichev Na preparação do artigo, palestras e artigos de Gestalt-terapeutas. foram utilizados: D. Khlomov, E. Kaliteevskaya, I Pogodin, N. Kedrova, I. Kulishova, bem como algumas ideias e raciocínios de M. Kireev. Dizem que a concentração dá origem à compreensão. Como na velha piada de um professor que reclama com os colegas de alunos descuidados: “Expliquei tudo para eles cinco vezes, na quarta eu mesmo descobri, mas eles não entendem”. Eu sou assim, por mais que você fale sobre relacionamentos, por mais dificuldades e alegrias que você viva, mas com total clareza nas perguntas: “o que é relacionamento com outra pessoa?”, “o que é intimidade?”, e o mais importante é que “como amar para que haja espaço suficiente para ambos?” Talvez seja melhor assim, caso contrário, definitivamente não haveria energia para pensar em relacionamentos. Neste artigo, minha atenção está voltada para o relacionamento entre um homem e uma mulher. Relacionamentos - nos quais é tão difícil e ao mesmo tempo é preciso aceitar e vivenciar as diferenças, perdoar as imperfeições um do outro e, o mais importante, apesar da dor, não perder a sensibilidade consigo mesmo e com o parceiro. Os relacionamentos são um suporte para o crescimento e desenvolvimento de todos, e não uma caverna apertada com ambições esmaecidas e esperanças latentes de uma vida melhor. Parece-me importante considerar o papel dos, digamos assim, “sentimentos negativos”, tais como: agressão, culpa, ressentimento, ciúme, nojo. Mostre que as tentativas de ignorar ou expressar sem compreender os desejos e necessidades que estão por trás desses sentimentos levam à destruição de relacionamentos. Mas, primeiro, gostaria de dizer algumas palavras sobre a solidão, que muitas vezes, na minha opinião, é erroneamente percebida não como parte integrante dos relacionamentos, mas como o seu oposto. Na solidão, manifesta-se um certo tipo de relacionamento, em que não há risco, há pouca dificuldade e dor - esse é o relacionamento consigo mesmo. Nesse tipo de relacionamento, não existe um prazo claro para a duração da interação e não há necessidade de atingir um resultado específico. Os psicólogos distinguem três tipos de solidão (de acordo com uma palestra de E. Kaliteevskaya): Solidão - solitária. Ou uma “pausa para si mesmo”, vivenciando sua própria singularidade, quando você escolhe ficar sozinho para ter acesso ao seu mundo interior, compreender se algo importante aconteceu e fazer planos para o futuro. Esta é a solidão gratuita, a solidão sem dor. Essa solidão faz parte de um relacionamento e funciona como garantia de que a intimidade é possível no relacionamento. A experiência de ser abandonado. Não posso viver sem você, morrerei sem você. O mundo entrou em colapso sem você. O mundo inteiro é você. Esse tipo de solidão ocorre quando a liberdade nos relacionamentos é violada. Normalmente, esse tipo de solidão é acompanhado por uma boa dose de ressentimento e culpa - isso é sempre um sinal de dependência. Quando o desespero surge da impotência para controlar o processo de intimidade, do isolamento dentro de si, da afirmação de que posso viver sem relacionamento. Um componente tão narcisista da solidão, se não for do jeito que eu quero, vou conseguir sem você. Quando uma pessoa se encontra isolada, o inferno irrompe em sua alma. Dizem que não há nada pior do que o inferno na alma de um narcisista. Do enorme volume de necessidades e desejos insatisfeitos, acumula-se uma enorme quantidade de agressões, e toda essa força destrutiva é direcionada para si mesmo. Todos os psicoterapeutas do mundo dizem que essa autoagressão é a mais difícil de trabalhar. Esse tipo de solidão muitas vezes é escolha da própria pessoa devido à incapacidade de sobreviver ao trauma ocorrido em um relacionamento que é significativo para ela. Acredito que sem a vivência da solidão positiva a intimidade em um relacionamento é impossível, pois se. Não tenho o direito de sair, não tenho nenhum desejo sincero de ficar. Aquelas relações em que a pessoa perde de alguma forma a liberdade de escolha, a autonomia saudável, são chamadas de relações de dependência, e nelas ela se torna inacessível à experiência.verdadeira intimidade e, se quiser, amor. Primeiro, na literatura e depois na psicologia, foram feitas tentativas de descrever o fenômeno do amor de vários ângulos. Eles distinguem (de acordo com uma palestra de E. Kaliteevskaya) o amor-admiração. É agradável encontrar admiração, mas a admiração está associada ao isolamento. Tal amor está associado à observação desapegada e ao reconhecimento dos méritos do outro, é como admirar uma paisagem. Por exemplo, na cultura japonesa, o amor verdadeiro é o amor desprovido de reciprocidade; acredita-se que somente observando à distância o objeto do amor se pode experimentar a plenitude desse sentimento. A oportunidade de estarmos juntos, de simpatizar, de ter empatia, de tocar. Vivenciar tal experiência quando o toque de outra pessoa acaba sendo vital. Quando você quer ser acariciado, eles perguntam - como você está vivendo? Ou seja, é uma coexistência conjunta. Amor é pena, quando entendo que outra pessoa pode estar se sentindo mal, e quero demonstrar meu desejo de estar com ela. Amor é ternura. É uma experiência mais desapegada que diz “Eu vejo você, eu noto você, mas vejo sua fragilidade, e não chegarei tão perto para não te destruir. Porque eu noto você, mas sinto ternura por você”. Não vou te destruir, fique calmo. E todos nós nos confundimos nesses conceitos e nos procuramos neste espaço infinito, nos encontramos, nos dispersamos, olhamos de novo, caímos, nos levantamos, e ninguém pode ajudar neste difícil caminho, no entanto, cada um tem suas próprias diretrizes. Por exemplo, o fundador da Microsoft, Steve Jobs, em seu discurso aos graduados de Stanford, disse o seguinte: “Saber que vou morrer é a ferramenta mais importante para me ajudar a tomar decisões difíceis em minha vida! E todo o resto são expectativas alheias, orgulho e medo da vergonha ou do fracasso, todas essas coisas retrocedem diante da morte, restando apenas o que é realmente importante. Lembrar da morte é a melhor maneira de evitar a armadilha em que você é levado pelos pensamentos de que tem algo a perder. Você já está nu, não tem mais motivo para não seguir o chamado do seu coração.” E é assim que o mundo funciona, se começarmos a ouvir o nosso coração, ele inevitavelmente nos levará ao Sonho, e esse caminho é difícil de superar sem uma pessoa amorosa por perto. O interesse e a curiosidade são a passagem de volta da solidão. Enquanto houver interesse do parceiro na relação, enquanto houver curiosidade em saber como ele é, tão diferente e tão querido, o que sente, pensa e como olha o que está acontecendo, há vida no relacionamento. A pergunta que meus clientes frequentemente encontram é como os relacionamentos são privados desta mesma vida? Se falarmos das receitas que usamos para destruir relacionamentos, ou para perder o sentido de intimidade, de amor e de pertencimento neles, um ingrediente comum é adicionado a cada uma das centenas de pratos únicos - seu nome é perda de sensibilidade, um proibição de reconhecer qualquer fenômeno de relacionamento. Tenho certeza de que, para se distanciar do outro, você deve primeiro se distanciar de si mesmo, alienar qualquer um dos seus sentimentos, desejos - proibir-se de realizá-los. No âmbito deste artigo, gostaria de considerar alguns fenômenos de relacionamento que. surgem em todos os casais, mas são frequentemente ignorados ou distorcidos de forma irreconhecível. Falando sobre um fenômeno da existência humana como as emoções, é importante dizer o que elas são em sua essência. A afirmação na qual baseio meu raciocínio é a seguinte: “Sentimento é ação interrompida”. Para confirmar minha posição, citarei a opinião do famoso terapeuta, fundador do Instituto Gestalt de Moscou, D. Khlomov: “Aprendemos a parar e não implementar imediatamente um impulso agressivo, mas a senti-lo como raiva de alguém. E neste sentido, os sentimentos são evolutivamente mais úteis para a adaptação criativa do que para a expressão imediata. Isto contém o início de algum tipo de tratamento civilizado das reações. Isto é, para que a nossa vida não seja uma espécie de reação imediata.” Não somos escravos das emoções, apenaspelo contrário, graças a eles ganhamos liberdade. Em certo sentido, as emoções são um mecanismo através do qual a pessoa se torna livre, torna-se autora da sua própria atividade. O psicoterapeuta americano R. May argumenta que “a liberdade humana está localizada na pausa entre o estímulo e a resposta” - o “eu” de cada um de nós é, em certo sentido, um conjunto de formas de lidar com a tensão dentro da lacuna entre o estímulo e nossa resposta a isso. Surgiu um estímulo, mas não reagimos imediatamente a ele, e a tensão resultante, dependendo do estímulo e da reação preferida a ele, é experimentada subjetivamente como vários tipos de sentimentos. Mas são os sentimentos que atuam como protetores de uma reação imediata, dando-nos tempo e oportunidade para nos orientarmos e escolhermos a resposta adequada. Acho que seria razoável começar a falar sobre os sentimentos considerando o fenômeno da agressão. “Agressão” traduzida do latim significa “movimento em direção”. . .”, e posteriormente “atacar”. A principal função da agressão é transformar o que nos é impróprio em aquilo que nos é apropriado, o que é estranho em nosso, transformar um objeto de interesse em algo potencialmente possível de contato ou assimilação. Em psicologia, distinguem-se agressões dentárias e aniquilativas. A agressão de aniquilação é uma agressão de destruição, é realizada por dois motivos: primeiro, o objeto é tão assustador que deve ser destruído imediatamente, o contato com ele é impossível; a segunda - devido à insatisfação crônica, acumulou-se tanta agressão que, se não for direcionada ao mundo exterior, destruirá o próprio indivíduo, e então é preciso destruir algo externo para se sentir melhor. A agressão dentária é uma agressão com rosto humano, uma agressão para satisfazer uma necessidade, a energia necessária para que cada um de nós realize os seus próprios desejos, aqui a agressão torna-se na verdade sinónimo de excitação. A manifestação de agressão lembra quebrar nozes, você vai bater forte, não vai ter o que comer, ou seja. os relacionamentos entrarão em colapso, fracos - não há nada saboroso para comer, tudo é silenciosamente pacífico e terrivelmente triste, os desejos não são realizados, a fome aumenta. Ao falar sobre agressão, é importante ir além do aspecto moral e, para ser franco, falar sobre agressão no contexto da moralidade é simplesmente estúpido. Por que? Tudo é muito simples, é importante separar forma e conteúdo, por exemplo, eletricidade na tomada está fora da moralidade, e adrenalina não é ruim nem boa, não está escrito nela para que serve. A agressão é a energia da interação, mas para onde essa energia é direcionada, a forma que ela assume depende da situação e é uma escolha subjetiva de cada um. A moralidade é apropriada em relação à avaliação da forma de apresentação da agressão, em relação à própria agressão como fenômeno não faz sentido usar a moralidade; Quanto às formas de lidar com a agressão no contexto dos relacionamentos, são muitas, consideremos brevemente algumas delas: A irritação é a experiência da falta de recursos para responder ou compreender a situação, a incerteza do frustrante objeto, tal passividade agressiva é uma reação à frustração que surge quando o momento em que a atividade para satisfazer uma necessidade começou a se desenvolver, mas por algum motivo foi interrompida. A tarefa principal é a destruição, e não importa se você mesmo ou um objeto externo é raiva, misturada com dor. Uma forma de agressão característica da experiência de perda é direcionar a agressão contra si mesmo. Sentimentos de culpa reduzem a confiança de uma pessoa em si mesma e a afastam de si mesma. A culpa é sempre baseada na moralidade. E então, se há culpa, então há algum tipo de justiça. E nem sempre sou eu quem está certo, mas outra pessoa. E então, se ele estiver certo, deixe-o ser responsável por tudo. O ressentimento é bloquear a agressão ao reconhecer a importância e o valor da pessoa a quem a agressão é dirigida. Numa versão poética, o ressentimento é a raiva interrompida pelo amor. Na filosofia oriental, o ressentimento é a raiva Yin, ou seja, a maneira de uma mulher ficar com raiva. Tédio - bloqueando a consciência da agressão, uma forma de resolver.o problema de colocar agressão e risco associado a este processo, ao ignorar o próprio sentimento, é um empreendimento que consome energia, portanto é vivenciado subjetivamente como distração e perda de força. Elena Kaliteevskaya escreve: “Ressentimento e culpa são todos fenômenos. de dependência. É quando tentamos fixar outra pessoa, exercemos forte pressão sobre ela e lutamos pelo poder em um relacionamento. E se muita energia é gasta no poder de um relacionamento, então não sobra energia para a intimidade. Tudo isso é gasto em energia. Você pode conseguir o que deseja de outra pessoa, só que será uma vitória no cemitério. Um monumento eterno ao amor eterno acima da laje dos relacionamentos, acima do túmulo dos relacionamentos. Não há relacionamento, mas está tudo bem. Eu venci.” Bloquear a agressão em um relacionamento atrai os participantes para uma interação do tipo “Salvador, Tirano, Vítima”, mas tanto foi escrito sobre isso que acho que um simples lembrete disso é suficiente. É importante, ao se deparar com a agressão, perceber que por trás de sua expressão, por trás dos gritos e das palavras raivosas, há sempre um desejo ou necessidade, alguma necessidade, à qual, no momento, a pessoa está privada de acesso à satisfação. Não existem pessoas inerentemente más no mundo, existem pessoas que estão com fome, insatisfeitas e, portanto, amarguradas. As discussões sobre o tema do relacionamento entre um homem e uma mulher seriam divorciadas da realidade, além de excessivamente romantizadas, sem mencionar sentimentos como o nojo. O nojo é uma reação ao excesso, quando um ente querido se torna demais e surge a vontade de se afastar. Na minha opinião, devemos ser bastante sensíveis a este fenómeno, porque ele, assim como o fenómeno da agressão já mencionado acima, protege as relações de ficarem inundadas, transformando-se numa massa pantanosa cheia de incompreensões e amarguras em que ambos se afogarão. A incapacidade de sentir nojo leva ao envenenamento. Além da agressão e do nojo, é importante falar sobre o ciúme. Acho que o ciúme é um sentimento muito interessante. O ciúme é inveja e ganância e, claro, é um fenômeno projetivo da natureza. Quem tem ciúme tem muita inveja daquele de quem tem ciúme, da sua maior liberdade na realização dos seus interesses. O ciúme, por sua natureza projetiva, é um marcador dos próprios desejos do ciumento. A psicóloga E. Kulishova expressou a seguinte consideração: “Às vezes você pode ter ciúmes do seu homem por causa daquelas mulheres que não fazem o tipo dele. E quais são do meu gosto. Às vezes, o ciúme é uma falha na necessidade. Isto não significa necessidade sexual, mas necessidade de amizade, necessidade de ternura. Ou se tenho ciúmes da mulher que gosto e não daquela que meu homem gosta, talvez seja uma necessidade de descobrir em mim a mesma feminilidade que ela tem. Então, sim, existe um elemento de inveja no ciúme. E projeções. Como um marcador do que preciso. Este é o tipo de mulher que eu precisaria ser.” Ciúme – além do acima exposto, também ganância, esta é uma forma de possessividade instintiva, relutância em compartilhar. A ganância é a incapacidade de assimilar, assimilar o que é recebido de fora, a ganância é a incapacidade de ser grato, agradecido pelo que recebeu. A peculiaridade de um fenômeno como o ciúme é que, por um lado, é um fiel auxiliar na determinação dos próprios desejos e necessidades e, por outro, uma barreira confiável que bloqueia a experiência de gratidão e apreço a um parceiro por ser aí, por ser assim “bom”, e se ele está por perto e tão “bom”, significa que ele é muito valioso. Sem dúvida, isso não é a coisa mais agradável de se fazer, ser sensível no relacionamento com um ente querido. a emoções como: agressão, ressentimento, culpa, tédio, nojo, ciúme. Porém, não há dúvida de que a anestesia dessas experiências leva à morte do paciente, ou seja, diminuindo a intimidade e aumentando a probabilidade de separação. É importante compreender que os sentimentos em si não têm valor; o que vale é a mensagem que eles nos trazem. Os sentimentos são uma verdadeira bússola que nos ajuda a navegar na realidade subjetiva de nossas vidas. E a desatenção a eles aumenta a probabilidadese perder e acabar em um lugar completamente diferente daquele onde estava navegando. É preciso reconhecer que a intimidade é a experiência das relações humanas, é a experiência não só do contato, mas também da partida. Na verdade, a intimidade não é o único valor e finalidade dos relacionamentos; eles também envolvem a troca de vários tipos de recursos. Gostaria de me debruçar mais detalhadamente sobre este ponto, uma vez que o fenómeno da troca dá origem a um grande número de armadilhas de comunicação e outras dificuldades. Muitas vezes existe o desejo de devolver o paraíso perdido, de repetir a experiência das relações pais-filhos, em relações que são parcerias na sua essência, ou seja, relacionamentos que surgem entre um homem e uma mulher. Na relação mãe e filho, a mãe deve zelar pela satisfação das necessidades e desejos de seu bebê, e o bebê só deve expressar sua insatisfação a tempo, gritando, chorando ou de outra forma. relatar seu desconforto, e a tarefa da mãe é entender a natureza desse desconforto e eliminá-lo, ou seja, adivinhe e satisfaça os desejos do seu filho. A maioria de nós já experimentou esse tipo de felicidade e, naturalmente, ela tem uma coloração bastante positiva, por isso há uma grande tentação, mesmo depois de 20-30 anos, de não se desesperar em repetir essa experiência com outra mãe, enquanto o sexo do parceiro é não é importante, desde que ele adivinhe e satisfaça meus desejos. Mas isso não significa de forma alguma que em relação ao homem a mulher às vezes não possa ser carinhosa maternal, e o homem não possa ser instrutivo e atencioso de forma paternal, pelo contrário, se isso existe na relação dos adultos, isto é maravilhoso. Muitos homens, quando adoecem, deixam de ser adultos e passam a ser meninos, ou adolescentes caprichosos, e então precisam de alguém que faça o papel de mãe, que cuide deles e tenha pena deles. Mas depois de algum tempo, a interação voltará a adquirir um caráter horizontal, duas pessoas iguais e adultas. Relacionamentos em que os papéis são fixados com segurança parecem patológicos, e uma tentativa de mudar alguma coisa é recebida com protestos do parceiro. As tentativas de substituir as relações homem-mulher por relações do tipo filho-pai servem para receber de acordo com o princípio do “deveria” e, se você der, então de acordo com o princípio do “eu quero”. É a insensibilidade em distinguir entre esses dois contextos que muitas vezes é a causa da infidelidade. Por um homem-pai atencioso ou por uma mulher-mãe obsequiosa e carinhosa, a atração sexual desaparece rapidamente e, com o tempo, os “filhos” crescerão e deixarão o relacionamento para a esquerda, criando a sua própria, agora outra família. No entanto, onde a história pode repetir-se, nas relações entre pais e filhos, não há troca mútua como tal, os pais devem dar, os filhos devem receber, os filhos acabarão por crescer e dar tudo o que podem (ou querem) aos seus filhos -. e existe um certo tipo de harmonia. As relações homem-mulher envolvem uma troca: status por sexo, proteção por ternura, dinheiro por cozinhar. Cada casal tem seus próprios métodos de troca, em alguns aspectos únicos e em outros bem conhecidos. Outra dificuldade, além de substituir o contexto do relacionamento, é a vontade de trocar “algo desnecessário” por algo realmente importante. Por exemplo, uma história sobre seu grande e puro amor por serviços íntimos. Seria bom compreender as suas próprias formas de troca nos relacionamentos, bem como os seus próprios recursos e défices e, claro, distinguir as relações homem-mulher das relações pai-filho. Toda a nossa vida é interação com os outros e. assimilação da experiência adquirida, tudo O que sabemos sobre nós mesmos e o que sabemos sobre o mundo foi recebido e aprendido por nós nas relações, na experiência de entrar em contato com “Você”. Os relacionamentos são uma arte e ao mesmo tempo um trabalho árduo, cheio de perigos e riscos, dor e decepções e, o mais importante, é um processo dinâmico em que é quase impossível controlar e prever qualquer coisa. Buda disse: “tudo que tem um começo tem um fim, crie o seu mundo com este pensamento e tudo ficará bem”. Um casal é o início de uma nova jornada. E a cada passo, o sonho de uma existência ideal e sem problemas fica coberto de rachaduras e poeira. Reunião com.