Często rodzice postrzegają swoje dziecko, a nawet nastolatka jako przedłużenie siebie (mój syn/córka mnie nie zawiedzie!), a często jako część siebie (moja mała krew ), jako ktoś, kto należy do twoich rodziców (jesteś MOI!), jako ktoś, kto jest do nich podobny lub nie, (i taki, jakim się urodziłeś!), jako ktoś, kto spełnia oczekiwania lub nie żyje zgodne z oczekiwaniami (kiedy zaczniesz robić to, co ci każą!), jako ktoś, kto albo staje się tym, czego chcą widzieć jego rodzice, albo uparcie się temu opiera (moi rodzice chcieli, żebym stał się dobrym człowiekiem, ale ja pozostałem dobrym człowiekiem) ). Taka rodzicielska pozycja, niczym ślepa miłość, nie pozwala dostrzec w dziecku INNEJ osoby, zapewne skrajnie od niej odmiennej. Bez względu na to, jak prawdziwe mogą się wydawać te poglądy, często są one przyczyną częstych i długotrwałych konfliktów między rodzicami a dziećmi, zwłaszcza w okresie dojrzewania. Opisane poniżej „techniki” komunikacyjne są tak naprawdę owocem obserwacji skutecznej komunikacji międzyludzkiej, podczas której pozycja Drugiego, nawet tej odmiennej osoby, jest szanowana, słyszana, postrzegana jako coś znaczącego Technika „Ja-Przesłanie”. . „Ja-przekaz” jest podstawą budowania bliskich psychologicznie relacji. W przypadku użycia komunikatu „ja” dialog będzie wyglądał mniej więcej tak: - czuję, że... - jestem pewien, że czasami... - jestem podekscytowany, ponieważ... - jestem zaniepokojony faktem że... Konstruując mowę w ten sposób, łatwiej jest uzyskać dostęp do swoich uczuć. Kiedy ktoś mówi „Jestem zły” zamiast „Rozgniewałeś mnie”, może to oznaczać: „Tak, jestem zły. I jestem w stanie coś zrobić z własną złością, wziąć odpowiedzialność za pojawienie się tego uczucia. Ponieważ nie sądzę, że masz przycisk, który naciskasz, żeby mnie rozzłościć, i nie sądzę, że robisz to na złość. Możesz argumentować, że dzieci jedyne, co robią, to naciskanie przycisków. Nauczyciel lub rodzic irytacja, złość, brak równowagi emocjonalnej itp. Powstaje wówczas pytanie – kto kogo kontroluje? A kto tak naprawdę jest odpowiedzialny za pojawienie się niektórych Twoich uczuć. Najskuteczniejszym sposobem na opanowanie własnych emocji jest mówienie o nich w formie „komunikatu „ja”. Ponadto „komunikaty „ja” nie stanowią zagrożenia dla terytorium psychicznego innej osoby. I dlatego ten ostatni nie ma potrzeby się bronić. Porównaj dwa wyrażenia: „Znowu przyprawiasz mnie o ból głowy swoimi wybrykami” Lub: „Kiedy się tak zachowujesz (wyjaśnij, jak), zaczynam się denerwować”. W rezultacie zaczyna mnie boleć głowa. Pierwsze zdanie brzmi: „Jesteś wiadomością”. Powoduje poczucie winy i chęć usprawiedliwienia się lub obrony. Oczywiście, jeśli użyjesz „ja-wiadomości”, istnieje możliwość usłyszenia w odpowiedzi: „To są twoje problemy” lub „Co to ma wspólnego ze mną?” Jeśli nie „odgrywasz roli niedostępnego nauczyciela”, może to być początek dialogu. Ponadto „wiadomość Ty” zwykle zawiera wyrzuty i niezadowolenie, co jest odbierane jako ukryty lub otwarty atak. Naturalną reakcją, zakorzenioną w głębinach nieświadomości, jest agresja. Jeśli usłyszysz takie stwierdzenie skierowane do ciebie, mimowolnie pojawi się uczucie złości, nawet jeśli się mylisz, lub nawet chęć czynienia „zła”. Koło jest zamknięte. Łatwo to sprawdzić, wyobrażając sobie siebie na miejscu nastolatka lub dziecka i kierując do siebie przynajmniej część złych komunikatów o niechlujnych pastelach, nieumytych naczyniach czy zadaniach domowych. Technika „aktywnego słuchania” Niestety, bardzo często ludzie są pewni, że w sytuacji komunikacyjnej z partnerem wszystko jest dla nich jasne, nawet jeśli nie pytali go, co myśli i czuje. Uruchamia się tzw. mechanizm przypisywania drugiej osobie swoich myśli i uczuć, własnej wizji sytuacji i jej zrozumienia. Dzieje się tak znacznie częściej w kontaktach z dziećmi niż w kontaktach z dorosłymi. A jedynym sposobem, aby zrozumieć młodego rozmówcę, jest zapytanie go o jego myśli, uczucia i emocje.?"