Od autora: Dlaczego ludzie śmieją się z ciebie, gdy mówisz właściwe rzeczy? A kiedy mówisz prawdę, nazywają cię ideologiem? Dlaczego zatem uważa się go za tyrana? Jak zrozumieć siebie? Jak nauczyć się nie wstydzić swoich uczuć? I co dobrego napisali nasi wielcy poeci.... Nadal publikuję fragmenty Dzienników ojca mojej klientki, który zmarł kilka lat temu. Są to autentyczne zapisy wydarzeń z jego życia, opowiedziane od samego początku... (Otrzymano zgodę klienta na publikację, wszystkie imiona i nazwiska bohaterów zostały zmienione.) Dzienniki życia i miłościRozdział piąty 20 lutego, 1962 Nigdy nie zrozumiem, jakim jestem człowiekiem. Dzisiaj ja i moja grupa udaliśmy się na Wzgórza Pułkowo, gdzie w czasie wojny znajdowała się linia obronna. Przewodnik zaczął opowiadać o bitwach, o żołnierzach, którzy tu polegli. A nasi chłopcy śmieją się, słuchając tych historii. Mówię im: dlaczego się śmiejecie, bo tu zginęli wasi ojcowie i dziadkowie. Za was, powiadam, umarli, abyście mogli dobrze żyć. Potem zaczęli się ze mnie śmiać jeszcze głośniej, nawet przewodnik się uśmiechnął. Jakże poczułem się zdegustowany, odwróciłem się i poszedłem do autobusu. Usiadłem i myślałem. Dlaczego wszystko tak się potoczyło, bo mówisz prawdę, a śmieją się z Ciebie i nazywają Cię idiotą Wszędzie nazywają mnie chuliganem – w domu, w szkole, w szkole. Przeklinam wszystkich, ze wszystkimi walczę. Nienawidzę dziwek, nienawidzę tam, gdzie panuje niesprawiedliwość, ale naprawdę kocham prawdę. Cóż, jak mnie potem nazywają - facetem „ideologicznym”, ale jestem chuliganem, to znaczy „chuliganem ideologicznym”. Ale to się nie zdarza. Kim więc naprawdę jestem? To jest poza moim zrozumieniem. Dlatego zawsze ukrywam, jaką jestem osobą, żeby się ze mnie nie śmiali. A ci, którzy mówią, że znają mnie dobrze, są w głębokim błędzie. Nie znają mnie ani trochę i udowodnię im to 27 lutego 1962 Wieczorami mieszkam w Victory Park. Stoję z chłopakami i rozmawiam. Nagle widzę nadchodzącą Lenkę. No cóż, od razu doskoczyłem do niej i zaciągnąłem ją pod górę. Razem wróciliśmy do domu 3 marca 1962. Teraz będziemy musieli znowu przejść do teorii i praktyki. Ponieważ mamy nowego mistrza. Od razu polubiliśmy tego mistrza. Pozwala nam palić i krzyczeć na nauczycieli, gdy wystawiają nam złe oceny. W sumie dojdziemy do porozumienia z tym mistrzem 8 marca 1962 Dziś jest święto, Dzień Kobiet. Należy to odnotować. Rano poszedłem na Prospekt Bolszoj, musiałem kupić mamie prezent. A wieczorem chrząkaliśmy tak dobrze, że ledwo wróciłem do domu. 14 marca 1962. Przez trzy dni choroby bardzo tęskniłem za przyjaciółmi. Zwłaszcza w Lence. Nie widziałem jej już dawno. Co to jest, cały czas siedzi mi to w głowie. W końcu nie sądziłem, że tak się w niej zakocham. Ile czasu minęło, a ja wciąż nie przestałem jej lubić. 2 maja 1962 Rano poszedłem zobaczyć się z Boa Constrictor. Czekaliśmy na Sashę, a kiedy przyjechał, wypiliśmy i postanowiliśmy pójść do kina. Wieczorem wyszedłem zaczerpnąć tlenu. Szedłem wzdłuż Morskoje. Kiedy przechodziłem obok domu, w którym mieszka Lenka, zobaczyłem Saszkę, Lariskę i Lenkę. Chciałem podejść, ale z jakiegoś powodu byłem nieśmiały. Po prostu wydawało mi się, że będę tam zbędny. Minąłem kolejny dom i skręciłem w podwórko. 4 maja 1962 r. Właściwie dobrze zrobiłem, decydując się na prowadzenie Dziennika swojego życia. Zapisuję tutaj wszystko, a co najważniejsze – te myśli, marzenia i plany na przyszłość, o których nikomu nie mówię. Któregoś dnia moi przyjaciele z dzieciństwa dowiedzą się, że prowadzę Dziennik i będą bardzo zaskoczeni. Już zdecydowałam, że moje pamiętniki będą mogli czytać dopiero po wojsku. Kiedy minęły cztery lata od mojego ostatniego wpisu 8 maja 1962 r., znowu zrobiłem coś złego w szkole. Zaciągnęli mnie do dyrektora. Zawsze kończę na tym, że robię rzeczy, których nie chcę robić. Zła, dziwna natura. Kobieta została nam dana na zagładę i to ona jest źródłem wszystkich naszych zmartwień. Wieczorem na podwórku stoją czyjeś konie. Czy to nie wczoraj przepiłem swoją młodość? Czyż to nie wczoraj przestałam Cię kochać? Nie chrapaj, spóźniona Trojko! Nasze życie przeleciało bez śladu. Może jutro szpitalne łóżko uśpi mnie na zawsze. Może jutro będzie zupełnie inaczej odejdź, uzdrowiony na zawsze, posłuchaj pieśni deszczu i czeremchy, jak żyje zdrowy człowiek, zapomnę o ciemnych siłach, które mnie dręczyły, niszcząc Mój wygląd