Od autorki: Stała autorka magazynów „Szczęśliwi Rodzice” i „Psychologia” Wszyscy rodzice dziewcząt chcą, aby ich córka czuła się pewna siebie, piękna i szczęśliwa. Aby to osiągnąć, dokładamy wszelkich starań: dobieramy dla niej urocze stroje, pięknie zaplatamy włosy, pomagamy realizować jej zdolności twórcze, wyrażamy czułość i podziw. Ale czasami, pomimo wysiłków dorosłych, dziewczyna może czuć się z siebie niezadowolona. Na przykład uznając, że jest brzydka lub niewystarczająco zdolna, może się zdenerwować, ponieważ ma niewielu przyjaciół lub nie ma tak pięknych rzeczy jak inne dziewczyny. Jaka jest przyczyna pojawienia się tak krytycznego stosunku do siebie? Już od starszego wieku przedszkolnego dziewczynka stopniowo rozwija wyobrażenia o sobie. Wcześniej postrzegała siebie jako całość, bo nie mogła patrzeć na siebie „z zewnątrz”, ale teraz studiuje i ocenia swój charakter, wygląd i sukcesy. Na jej tożsamość w większym stopniu składają się relacje z innymi ludźmi, a w dużej mierze zależą one od reakcji emocjonalnych bliskich dorosłych, rówieśników, wychowawców i nauczycieli. Dziewczyna słyszy wiele ocen wartościujących na temat jej wyglądu, zachowania i umiejętności. Stopniowo, niczym mozaika, tworzą mniej lub bardziej kompletny obraz, do którego z biegiem czasu dodawane są nowe elementy. Ale oczywiście twoja córka widzi siebie nie tylko oczami innych ludzi. Marzy i fantazjuje, wyobrażając sobie siebie jako księżniczkę, nieustraszoną podróżniczkę lub bohaterkę swojej ulubionej opowieści. A te sny, naładowane emocjonalnie i ekscytujące, kształtują także jej wyobrażenia o sobie, jej wewnętrznym obrazie. Może nagle zacząć zachowywać się arogancko, jak baśniowy członek rodziny królewskiej lub wykazywać się odwagą i niezależnością. I oczywiście wyłaniający się obraz siebie nie może składać się wyłącznie z pozytywnych cech. I to jest w porządku! Kiedy coś ciągle nie wychodzi, na przykład przy starannym pisaniu w zeszycie lub rysowaniu pięknego obrazka, dziewczyna może czuć się niekompetentna. Jeśli w szkole dokuczają jej, że ma rude włosy lub jest za wysoka, nawet jeśli w domu poruszają ich te cechy, będzie się czuła jak brzydka dziewczyna. Fakt, że w jakiś sposób „przegra” z innymi dziećmi, może być bardzo bolesny dla jej stosunku do siebie. Twoja córka może zazdroszczyć swoim ładniejszym lub odnoszącym sukcesy w nauce kolegom, może być zazdrosna o tych, którzy są bardziej popularni w społeczności dziecięcej, którzy zachowują się pewniej i mądrzej. Wszyscy znamy takie doświadczenia, polegamy na opiniach i ocenach innych, czasami wywierają one na nas presję, „powodując” poczucie niepewności. Dlatego nie możemy mówić o tym, jak dziewczyna może uniknąć niezadowolenia z siebie, ale tylko o tym, jak złagodzić te bolesne uczucia. A także o tym, jak w przyszłości stać się mniej zależnym od opinii i reakcji innych. Często ta zależność od krytyki jest szczególnie silna, jeśli rodzice są bardziej skupieni na efektach zewnętrznych i kultywują poczucie wyższości. Na przykład często powtarzając swojej córce - jesteś najlepsza, jesteś najpiękniejsza, na wakacjach śpiewałaś najlepiej. Oczywiste jest, że w ten sposób wyrażamy miłość i wsparcie, ale istnieje niebezpieczeństwo, że dzieci przyjmą wszystko za dobrą monetę. Lepiej, żeby Twoje pochwały brzmiały bardziej realistycznie i odnosiły się konkretnie do niej; przesadne pochwały w duchu „jesteś najlepszy” brzmiały bezosobowo. Możesz powiedzieć: „Podobał nam się sposób, w jaki śpiewałeś na wakacjach, miło było zobaczyć, jaki jesteś spokojny i pewny siebie. I zauważyliśmy też, jak uważnie słuchałeś swoich znajomych.” Jest jeszcze jedna skrajność, równie hojnie jak pochwały, rodzice rzucają bezstronne, krytyczne uwagi: nie garb się, nie kręć, za głośno się śmiejesz, jeśli tak jesz bardzo, pękniesz. Pod gradem takich komentarzy dziewczyna może poczuć się bezradna i bezwartościowa. Zawsze wszystko jest z nią nie tak, nic jej nigdy nie wyjdzie. A jeśli mógłbyś wyjaśnić swoje!