Od autora: W jego życiu pojawił się „obcy”, ale musi „budować mosty”... „Tato, mama, ja.....Ale czy rodzina naprawdę jest szczęśliwa, skoro jest teraz na miejscu taty?....Kolejny wujek...nowy mąż mamy...I teraz już zawsze będzie z nami mieszkał...” - gorycz dziecka w odnowionej rodzinie, kiedy „mama wyszła za mąż”. Rozwód zawsze jest bólem, zawsze jest źródłem szoku i cierpienia dla wszystkich uczestników, łącznie z dzieckiem. Ale cierpienie nie kończy się wraz z rozwodem. Dziecko musi jeszcze wiele pokonać, aby przystosować się do nowego życia. Jednak pojawienie się nowego partnera z rodzicami ponownie wprowadza zmiany, pogłębiając doświadczenia. Z drugiej strony, po przezwyciężeniu tego kryzysu, dziecko ma szansę na dalszy pomyślny rozwój. Ale żeby sobie z tym poradzić, dziecko, podobnie jak po rozwodzie, potrzebuje pomocy, zrozumienia i wsparcia dorosłych. Kiedy „mama wychodzi za mąż”, rzeczywiście dzieci często nie są gotowe na taki obrót wydarzeń. Początkowa nieakceptacja nowego przyjaciela/męża matki jest zjawiskiem naturalnym, ponieważ to on, ten mężczyzna, stał się jedynym nowym obiektem jej miłości, źródłem szczęścia, „odsuwając” na bok błędy dorosłych i motywy działania brak akceptacji przez dziecko ojczyma.1. Zaskoczenie i brak przygotowania dziecka na nową znajomość. Matka konfrontuje go z faktem, że to jej nowy przyjaciel i należy go teraz nazywać „tatą”. Ale czy dziecko może tak po prostu „niespodziewanie” nazwać nieznajomego, obcego, tym tajemniczym słowem „tato”? Przecież ma swojego, kochanego, który teraz, choć z nimi nie mieszka, jest Prawdziwym Papieżem.2. Ojczym stara się aktywnie „oswajać” dziecko, wprowadzając i narzucając własne zasady, zakazy, kary i „przyjaźń”. Nie bierze się tu pod uwagę tego, że dzieci dostrzegają i akceptują autorytet tylko tych osób, które znają, szanują i którym ufają („swoich”). W innych przypadkach dziecko może być posłuszne i posłuszne jedynie ze strachu. Dotyczy to również relacji dziecko – ojczym. W końcu nowy mąż mojej matki jest poważnym konkurentem w walce o jej miłość i uwagę. A za agresywnością dziecka, która może zajść daleko, w większym stopniu kryje się strach. Jeśli jednak „konkurent” jest dla dziecka atrakcyjny, strach ustępuje i w tym przypadku dzieci starają się zyskać przychylność ojczyma. Jeśli jego zamiary są poważne wobec matki, sam stara się zdobyć sympatię i zaufanie dzieci. Dlatego zazdrość dziecka może początkowo być skierowana przeciwko matce, która „jest konkurentką” o uwagę mężczyzny. Jeśli jednak nie uda mu się „pozyskać” ojczyma lub rozczaruje się nim, wówczas dla dziecka będzie postrzegany jako zagrożenie. W tym przypadku dziecko zaczyna konkurować z ojczymem, walczyć o matkę. I znowu dziecko znajduje się w trudnej sytuacji, gdyż pogłębia się jego konflikt lojalności między uczuciami do własnego ojca i ojczyma. Jeśli z ojczymem rozwiną się ciepłe relacje i wzajemne zrozumienie, wówczas zacznie uważać się za zdrajcę swojego ojca. Przecież teraz znowu musi podjąć decyzję, po której stronie pozostać, i może to nie być na korzyść jego własnego ojca. Z drugiej strony, jeśli relacja między tatą a dzieckiem pozostaje bliska i pełna zaufania, wówczas on, aby nie stracić miłości ojca, może sprzeciwić się ojczymowi. Dzieci często fantazjują o tym, że ich ojciec może wrócić do rodziny. Mogą przywołać wyidealizowany obraz rodzica, którego rzadko widują, co w rzeczywistości nieuchronnie kończy się dla nich miażdżącym rozczarowaniem. Jednak nadzieja na odzyskanie rodziny prowokuje dziecko do walki w trzech kierunkach: a) przeciwko relacji miłosnej pomiędzy matką a ojczymem, w celu wyparcia go z terytorium rodziny; b) często udowadnia swoją miłość i lojalność wobec ojca próbuje go zmusić/prowokuje do podjęcia wszelkich możliwych działań, aby powrócić do triady rodzinnej;c) i oczywiście walczy ze sobą, aby nie „wpuścić” do serca miłości i dobrych uczuć do ojczyma.3. Która jest najlepszaczęsty motyw braku akceptacji ojczyma/macochy? Odpowiedź jest prosta – strach przed utratą ojca lub matki. Brak akceptacji nowych partnerów rodziców może również wynikać z nienawiści. Jeśli dziecko uważa je za winne rozwodu rodziców. To właśnie ten nowy partner mamy/taty jest dobrym celem do zrzucenia na niego całej złości, która nieświadomie skierowana jest do obojga rodziców. W końcu łatwiej jest poradzić sobie z cudzym, ponieważ uczucia do niego są jednoznaczne, a nie ambiwalentne jak do mamy i taty.4. Relacje nazywane „za kurtyną” (intymne, seksualne) między dorosłymi również prześladują dziecko. Oczywiście mama i tata też mieli taką relację, ale udało im się zintegrować życie intymne z codzienną egzystencją. A teraz mama nie spędza nocy w domu, albo nagle dziecko zostaje wysłane do babci, albo niespodziewanie wychodzi na spacer na zewnątrz. „...A dlaczego koleżanka tej mamy nocuje u nas? Kiedyś spałam z mamą, a teraz on? A mama jakoś taka nie jest – wszystko jest z nim i z nim” – w tych rozważaniach pięcioletniego chłopca ujawnia się jego wewnętrzna samotność, zmartwienia, melancholia… Odsłonięcie narcystycznej rany – i to Boli dzieckiem, relacja między rodzicami była mniej tajemnic, w końcu byli tylko mamą i tatą, a dziecko doświadczało ich relacji poprzez swoją osobę. Nowa relacja matki z „obcym” istnieje niezależnie od niego, od dziecka, co skłania ją do refleksji nad tajemnicami miłości mężczyzny i kobiety. Dziecko także odczuwa intensywność i jasność tej relacji pomiędzy matką a jej przyjacielem (ojczymem) i nie jest w stanie w niej konkurować. Co więcej, ta strona obrazu matki (ojca) jest dla niego wciąż nieznana i przerażająca. Jak złagodzić „zacieranie się” w relacji „ojczym – dziecko” To pytanie niepokoi wielu rodziców, którzy zdecydowali się na założenie nowej rodziny Przede wszystkim należy szanować trudności dziecka. Oznacza to, że daj mu czas na przystosowanie się, bądź tolerancyjny wobec jego protestów, jego walki o samoafirmację. Nie manipuluj jego uczuciami i nie żywij do niego urazy - to tylko dziecko i walczy o „swoje miejsce w społeczeństwie”. słońce.” Nowy małżonek matki musi zrozumieć, że dziecko to osoba ze zranioną duszą i trzeba starać się zdobyć jego zaufanie, pozyskać je, a dopiero potem liczyć na jego pełne zaufanie, akceptację i czułość. Dotyczy to także dziewczyny ojca. Wskazane jest, aby matka i ojczym pogodzili się i nie przeszkadzali dziecku w spotkaniach z własnym ojcem. Potrzebuje tego teraz i w przyszłości. Nie da się go wymazać z życia dzieci. To samo dotyczy matki, jeśli dziecko pozostanie w nowej rodzinie ojca. Nie załatwiaj spraw z byłym mężem (żoną) na oczach dziecka. Nawet szeptem. Nawet mentalnie. Nie poniżaj go ani nie poniżaj. Nie dyskutuj na ten temat z rodziną i przyjaciółmi, zwłaszcza w obecności dziecka. Od razu poczuje Twoją złość, agresję, a to sprawi, że będzie jeszcze bardziej nieszczęśliwy, rozgoryczony i skonfliktowany ze sobą (i nie tylko). Drodzy rodzice, możecie uchronić swoje dziecko przed dodatkowym konfliktem lojalności, jeśli zrozumiecie, że jest to „obcy”. ” pojawiła się w jego życiu „osoba, która gra „nie ostatnimi skrzypcami w orkiestrze losu” Twojego dziecka. Jeśli młoda para jest pewna swoich uczuć i zamiaru pozostania razem, łatwiej jest jej dostrzec reakcje dziecka. Nie ma potrzeby go reedukować ani „szkolić”, ponieważ on sam może przyjąć skład nowej rodziny jako oczywistą i żyć spokojnie i radośnie. W przeciwnym razie dzieci zaczną podejmować wszelkie możliwe działania, aby przywrócić rodzinę pochodzenia i stare relacje. Należy pamiętać i rozumieć, że dziecko jednakowo kocha swoich rodziców, zarówno mamę, jak i tatę - pozwól mu to zrobić. Jako dorosły sam wszystko zrozumie i poradzi sobie ze swoimi uczuciami. Teraz pozwól mu kochać tatę/mamę i nigdy nie usłyszeć od ciebie niczego złego o osobie, która jest mu tak droga jak ty, ale teraz mieszka osobno. Wtedy łatwiej będzie mu budować relacje nie tylko z Tobą, jego rodzicami, ale także z ojczymem/macochą. Niezależnie od tego, jak trudne może to być dla Ciebie, staraj się pozostać ze swoją byłą.