Da autora: Natalya Anatolyevna, boa tarde! Aceite o paciente, por favor)) Vou começar pelo fato de que sou casado há 13 anos, namoramos 3 anos antes de casar. Dois filhos. Agora tenho 34 anos. Há quase 3 anos que vivemos como vizinhos. Acontece que o que recebemos de graça é mais caro do que algo caro. As pessoas escrevem, eu respondo - como penso - a verdade, como numa consulta paga, mas um pouco mais dura, para chegar aos sentimentos através das cartas e da tela. Pergunta: Natalya Anatolyevna, boa tarde! Aceite o paciente, por favor)) Deixe-me começar dizendo que sou casado há 13 anos, namoramos 3 anos antes do casamento. Dois filhos. Agora tenho 34 anos. Há quase 3 anos vivemos como vizinhos. E se no começo eu queria muito salvar nosso relacionamento, tentei passar por conversas, ações, etc., depois deixei a situação de lado. Cuidei de mim (em geral nunca me esqueci de mim - sempre pratiquei esportes, tive uma figura atlética, me cuidei sistematicamente, li muito), comecei a prestar mais atenção aos meus interesses, tive meu próprio círculo social, não houve reaproximação de qualquer maneira. Gradualmente, a comunicação com amigos em comum foi interrompida. Fiz cursos, entendi como agir, comecei a aplicar, começou a funcionar de alguma forma, mas cheguei à conclusão que não precisava mais. Percebi que sempre havia uma pessoa fria emocional e fisicamente por perto, bom, ele é assim, mas não consigo viver sem contato tátil, carinho e ternura, isso é extremamente importante para mim. Mas não quero ação unilateral! Ao mesmo tempo, muitas vezes agia como um egoísta - fazia tudo pela sua amada - coisas para si mesmo, organizava férias para si, lazer - e a família é uma coisa doméstica e por isso nos vemos todos os dias... E todos os anos, bem, ou a última metade de nossos anos juntos, eu fiz uma cara boa em um jogo ruim - para você, para aqueles ao seu redor, para todos e para tudo... é triste. Foi minha escolha, sozinha. E aqui tenho perguntas para as quais não consigo encontrar resposta - talvez esteja habituado a que tudo seja mau, por algum motivo isso me convinha? (Talvez trauma de infância - meus pais não moram juntos desde os 3 anos, meu pai não se comunica comigo e com minha irmã, ainda não consigo entender como isso é possível? Por que não consigo me comunicar com meu próprios filhos?, isso me chateia há muito tempo, já foi lançado). Talvez eu mesma tenha criado um relacionamento no qual encontrei um marido culpado e levei para ele minhas queixas de infância? Não posso viver sem isso e começarei a procurar uma nova vítima em um novo relacionamento? Ou é apenas o errado ao meu lado e não sou a pessoa certa para ele? Como entender e entender isso? Agora vivemos como vizinhos... de vez em quando tento impedir, mas recuo. Não brigamos na frente das crianças, ou raramente. Parece-me que às vezes, em qualquer família, uma criança testemunha uma briga entre os pais. E se eu ficar sozinho, será mais difícil para mim; vou atacá-los, será pior. Ele é um bom pai, seus filhos o amam muito. Ele não quer ir embora, quer morar com os filhos. E eu sou apenas mãe dos filhos dele, bom, às vezes ele pode consultar, afinal não somos estranhos depois de tantos anos. Como um irmão e uma irmã... Como mulher, faz muito tempo que não toco nele. Ele pode dizer com calma - construa sua vida, procure outra pessoa. E comecei a “procurar”. Muitas vezes os homens se conhecem e começamos a nos comunicar. Sinto interesse genuíno, simpatia, faíscas. Sem levar o relacionamento a momentos sérios, falo dos meus filhos, tenho orgulho disso. Também acho justo dizer a um homem sobre isso que ainda não surgiram sentimentos sérios. Principalmente se ele não tiver filhos. Talvez esta seja uma posição muito ingênua e ingênua, e eu esteja fazendo errado taticamente, é assim que sou honesto, pelo menos por enquanto))) E então ocorre um esfriamento. Ainda ontem ele quis se encontrar, escreveu 10 vezes, e aí opa...-sim, sim, ele me disse, crianças são ótimas, eu adoro crianças! Mas a atitude não é mais a mesma, o homem fica pensativo, e essa situação me congela e eu corro. Eu me fundo silenciosamente, na frente dele, talvez. Longe da indecisão. Mas ele não alcança)) Eu entendo, nem tivemos tempo de nos aproximarmos de verdade, ele tem todas as chances de conhecer uma garota sem filhos e vivenciar tudo pela primeira vez juntos. Mas esta situação faz-me sentir de segunda classe. Este é o segundoA questão é: como perceber tais situações sem ficar cheio de complexos? Foram muitas dúvidas, provavelmente, se eu conseguir respostas para algumas delas ficarei muito grato! Atenciosamente, Olga _______________________________ Minha colega e minha estagiária Alevtina Popkova responde a esta carta. Esta é a segunda carta com a qual Alevtina está trabalhando no meu projeto, não a escolhi de propósito, simplesmente aconteceu, e ela escolheu. um excelente trabalho - ela analisou e levantou, talvez, todas as camadas psicológicas que existem nesta situação. Há algo em que confiar para compreender o que está acontecendo e para tomar decisões sobre o futuro. Resposta de Alevtina Popkova. Olá, Olga! Li sua carta cerca de 30 vezes e ouvi desespero e cansaço nela. Parecia que você estava encolhido em um canto, comparando planos com a realidade, e simplesmente não entendia o que fazer agora ou como sair dessa situação. Queria muito te abraçar pelos ombros e te virar para que você olhasse para trás e entendesse que existem muitas possibilidades e opções de saída. Também quero lhe dizer que nem tudo está tão ruim quanto você pensava. E agora vou tentar fazer isso. Vejamos, primeiro, à direita: aqui está o seu relacionamento conjugal de 16 anos. Havia muito neles, graças a eles você tem dois filhos dos quais certamente se orgulha. Existe um marido que você amou por ser quem ele é. Mas durante o seu relacionamento, o retrato dele se transformou em sua mente e começou a se assemelhar às obras de Pablo Picasso (todas as suas pinturas consistem em uma série de planos combinados). Você escreve que ele sempre foi frio emocional e fisicamente, e você não tinha sensações táteis, mas mesmo assim deu à luz dois filhos dele, com quem seu marido tem um excelente relacionamento e eles se amam muito. Você escreve que ele é egoísta, mas ao mesmo tempo fala sobre como ele é um pai maravilhoso e que sempre teve muito tempo para si mesmo. Você escreve que durante metade de sua vida juntos você fez uma cara boa em um jogo ruim (e isso é cerca de 6,5 anos), mas ao mesmo tempo você entende que algo ainda o prende a essa pessoa. Talvez seja o medo de ficar sozinho, claro, mas talvez seja a sensação de um ombro forte e confiante por perto? Ouso sugerir que ressentimentos de longa data distorceram a imagem de seu marido e em algum momento você deixou de entender onde ele está e onde está sua distorção. Essa confusão fez com que seu relacionamento desse errado. Vamos relaxar e descobrir: “talvez eu esteja acostumado com tudo ruim, por algum motivo isso me convinha? (Talvez trauma de infância - meus pais não moram juntos desde os 3 anos, meu pai não se comunica comigo e com minha irmã, ainda não consigo entender como isso é possível? Por que não consigo me comunicar com meu próprios filhos?, isso me chateia há muito tempo, agora já foi deixado de lado)” Talvez cada pessoa decida por si mesma o que é ruim para ela e o que é “em princípio, normal”. Tudo se aprende por comparação, principalmente porque “ruim” é um valor muito subjetivo. Mas uma coisa é certa: se uma pessoa está se sentindo muito mal em algum lugar, então seu instinto de autopreservação a levará a um lugar bom ou pelo menos melhor. E isso significa que: A) Nem tudo foi sempre “ruim”. B) Tem gente que gosta quando está “ruim”, então tem recursos adicionais, assim como a força surge do sentimento - “Sou uma vítima e devo lutar por mim mesmo!” Ouça, observe mais de perto, isso ressoa em você? Você gosta quando as pessoas sentem pena de você? Talvez você tenha atraído a atenção dos adultos dessa forma quando era criança? Este é um modelo muito eficaz, mas de curta duração. As pessoas percebem a manipulação muito rapidamente. Tente ouvir a si mesmo e entender o motivo do seu “mau” comportamento. Sabendo o motivo, você sempre pode encontrar uma saída. “Talvez eu mesma tenha criado um relacionamento no qual encontrei um marido culpado e estou despejando sobre ele minhas queixas de infância. E, novamente, você precisa entender de quem é a imagem que está diante de você: uma imagem distorcida de um egoísta emocional e fisicamente frio ou do egoísta?” imagem de um marido culpado? Afinal, se a culpa realmente ocorre, então o motivo do seu distanciamento fica claro efrieza: ele estava cansado de ser culpado. “Ou é apenas a pessoa errada ao meu lado e eu não sou a pessoa certa para ele? Como entender e descobrir isso?” Ninguém pode responder a essa pergunta para você, exceto você mesmo. Se você acha que não há nada em comum, então provavelmente “ele não é o mesmo e eu não sou o mesmo”. Mas no seu caso, vi que tinha algo em comum, mas em algum momento parou de se desenvolver. “E se eu ficar sozinha, será mais difícil para mim – vou descontar neles, será pior.” Esta é a segunda menção de você vazar algo e descontar em seu marido. É muito bom que você perceba isso, porque mostra a natureza cíclica do seu mal-entendido. Parece que vocês são como pessoas de países diferentes, cada um falando a sua língua e não se entendendo. Na busca ativa dos culpados pela sua “maldade”, você passa por todos (pai, marido, filhos), mas essa “maldade” está em você, e os filhos, claro, não têm nada a ver com isso. “E eu sou apenas mãe dos filhos dele, bom, às vezes ele também pode consultar, afinal não somos estranhos depois de tantos anos.” O casamento não é uma situação em que a esposa se torna a personificação do conforto do lar, da aceitação, da sabedoria e da compreensão do marido? E não é isso que acontece no seu relacionamento, tenho certeza de que é verdade, caso contrário ele não viria até você para pedir conselhos. Você é definitivamente uma pessoa significativa para ele. E ele mostra isso com seu comportamento. Você é a mãe de seus dois filhos amados - isso é o que ele pode sentir por você neste momento. Para todo o resto é preciso confiança e um pouco de leveza, que entre vocês se evapora a cada dia. Decepcionada com o relacionamento com seu marido, você decidiu virar a cabeça para a esquerda. E aí está o mundo desconhecido dos homens! Cada um tem suas próprias necessidades, ambições e aspirações. E trilhar esse caminho é como abrir um portal para uma realidade paralela: ao mesmo tempo assustadora e interessante “Sem trazer o relacionamento para momentos sérios, falo dos meus filhos, tenho orgulho disso. Também acho justo dizer a um homem sobre isso que ainda não surgiram sentimentos sérios. Principalmente se ele não tiver filhos.” Imagine: você conhece um homem, uma faísca surge entre vocês. Não existe casamento atrás de você, você é inconstante, frívolo e quer um pouco de aventura (você está em uma realidade paralela). E então, logo no primeiro encontro, do nada, o homem começa a falar com entusiasmo sobre como ele gasta todo o seu tempo e dinheiro construindo modelos a partir de caixas de fósforos e você, não importa como você olhe, terá que compartilhar e adoro este mundo mágico de papelão e enxofre. Qual pensamento vem primeiro? "Uau! Caixas de fósforos, adoro!!!”? Duvido... Uma coisa é já estar em um relacionamento, experimentar e tentar encaixar caixas na sua vida, mas outra coisa é tomar uma decisão muito séria que vai virar toda a sua vida de cabeça para baixo no primeiro data. Estes são os seus filhos, este é o seu orgulho, mas isso não significa que todos estejam dispostos a sacrificar tempo e liberdade pelo bem de toda uma família pronta no início, quando você tanto deseja facilidade e aventura. Os filhos de estranhos são uma responsabilidade colossal, incerteza e medo. “O homem fica pensativo, mas essa situação me congela e eu corro. Eu me fundo silenciosamente, na frente dele, talvez. Longe da indecisão. Mas ele não alcança))” Faça uma analogia com as caixas de fósforos e você entenderá que, infelizmente, não é você quem está fugindo... “Eu entendo, nem tivemos tempo de realmente chegar perto, ele tem todas as chances de conhecer uma garota sem filhos e vivenciar tudo pela primeira vez juntos. Mas esta situação faz-me sentir de segunda categoria.” Acredite, a questão não é que alguém esteja tentando experimentar tudo pela primeira vez. Na minha prática, há muitos casos em que uma mulher é convidada a se casar, sabendo de todos os seus filhos. A questão é que “começarei a procurar uma nova vítima em um novo relacionamento”. Assim que você parar de procurar uma vítima, atribuindo enorme responsabilidade a um estranho, você imediatamente deixará de se sentir de segunda categoria. Olhamos apenas para a direita e para a esquerda, mas à sua frente há um caminho aberto e claro, e cada caminho tem suas próprias bifurcações e interseções, atrás das quais há muitos acontecimentos inesperados einteressante. Claro, só você tem o direito de escolher o caminho que seguirá, mas lembre-se que onde quer que você vá, o principal nesta questão é assumir a responsabilidade pela sua escolha e aproveitá-la, ou admitir que errou e desligar no primeiro as mesmas oportunidades, sem insistir no que foi feito. Espero ter conseguido responder algumas de suas perguntas. Desejo-lhe boa sorte e riscos saudáveis, muitas vezes, como o vento da mudança, trazem coisas novas à vida! Resposta de Bogdan Natalya Anatolyevna E agora meu comentário sobre a carta Olga, após uma análise detalhada da minha colega, gostaria de acrescentar isto (ou melhor, repetir o que ela pensa, mas em outras palavras): Agora você não pode fazer “. nem aqui nem ali” , embora em ambas as direções (gostei muito do jogo de palavras sobre “à direita” e “à esquerda”))) haja sucesso - e seu marido ainda mantém um relacionamento com você, o respeito permanece em eles, o que é muito importante! e os novos homens estão bastante interessados ​​em si mesmos... Então - o principal problema é que você não faz a escolha final, você a evita. Você tenta sentar em duas cadeiras e, no final, se encontra em um beco sem saída aqui e ali. Relacionamento com seu marido - você não está pronto para acabar com isso. É como se você estivesse apenas em busca de um novo tempero para o seu cardápio habitual, consagrado e, em princípio, preferido. Ao pôr fim ao relacionamento, ao atribuir o problema da crise do casamento à sua frieza e racionalidade, ao pouco romantismo, você corta seus caminhos e oportunidades para buscar novos movimentos, para trabalhar em algumas novas opções.. E no fim - é triste viver com ele, e não há prontidão para se separar dele. Afinal, se você tivesse feito “tudo o que pôde” nesse sentido, não haveria dúvidas, não haveria arrependimentos... Mas é bom que seus esforços dêem resultados positivos... E se não? - então haveria um sentimento de inevitabilidade da separação e o sentimento obrigatório em tais casos do perdedor, daquele que não poderia... e o sentimento de sua própria inutilidade para ele. Inutilidade, novamente inutilidade.. E aqui, como se costuma dizer, “rábano não é mais doce que rabanete”... Tudo isso afeta muito a autoestima, principalmente se ela for instável. Você está tentando encontrar essa “brecha”: sentir-se atraente através do exemplo de outros homens e, assim, restaurar a autoestima feminina na família. Mas esse método funciona, mas por pouco tempo, não resolve o problema, apenas alivia temporariamente a síndrome dolorosa... (nos casos em que há uma faísca no relacionamento com o marido, esse método pode atiçar essa faísca , mas se não houver faísca, então não há fogo. Não vai dar certo) Mesmo assim, é importante, quero muito agradar meu marido, porque ele é uma pessoa boa, interessante e significativa.. E os outros homens? . Aqui eu vejo a situação assim: tendo recebido sua porção de analgésico - atenção e interesse, você fica num beco sem saída e não sabe como proceder... retribuir? começar um caso enquanto seu marido ainda está vivo, tornar-se uma vagabunda imoral? morar aqui e dormir lá? sim, tudo isso é desagradável... e então você, por assim dizer, faz um “movimento de cavaleiro”: você diz, quase no primeiro encontro - mas eu tenho filhos maravilhosos. Com esse movimento, você deseja obter uma resposta do homem: “sim, gostei tanto de você que imediatamente me apaixonei não só por você, mas também por seus filhos, e quero casar com vocês três ao mesmo tempo ...” ou seja, você parece estar estabelecendo uma condição de “acesso ao corpo”, consentimento ou mesmo a obrigação de amar não só você, mas também seus filhos, e isso significa constituir família no futuro.. Bem, é o mesmo que você diria - “sexo só depois do cartório”. Há um pequeno número de homens que olham para esta opção de forma positiva, mas são muito, muito poucos (assim como as mulheres, aliás). Este movimento, como pode parecer visto de fora, transforma o adultério numa busca. para uma nova família... E como você ainda não perdeu a última, aí vai nada dá certo, o círculo se fecha. Primeiro você diz - procuro um tempero para o prato principal, e assim que possível. como alguém quer ser esse tempero, você pergunta com voz severa - como você vai lidar com o papel do prato principal, se algo acontecer? Claro, são eles que estão fugindo de você, e não você deles... Parece-me que o plano de ação que eu gostaria