Uneori, experiențele noastre sunt atât de dureroase și de insuportabile încât recurgem în mod inconștient la un mod atât de interesant de a ne proteja de ele ca vinovăție. „Mă simt rău” nostru într-o astfel de situație se poate transforma în „Sunt rău/sunt de vină” (o opțiune mai depresivă) sau în „Ești rău/ești de vină” (o limită mai mare). opțiune). Ar părea așa, dar într-o situație în care nu putem influența în niciun fel puterea suferinței noastre, vinovăția este poate singura modalitate de a recâștiga „controlul” asupra situației. La urma urmei, dacă sunt vinovat, pot face ceva în privința asta și astfel îmi reduc gradul de suferință. Dacă altcineva este de vină, atunci asta oferă și o oarecare certitudine și, cel puțin, o potențială oportunitate de a face ceva cu celălalt, de a-l forța să se perfecționeze, pentru ca în sfârșit să ne ofere ceea ce merităm. Toate explicațiile raționale ulterioare sunt adesea doar o suprastructură peste aceste două convingeri adânc înrădăcinate în propria vinovăție sau a altcuiva Într-o astfel de situație, se creează iluzia că, dacă îl îndepărtezi sau îl forțezi pe celălalt să repare, atunci totul va fi. amenda. Cu toate acestea, nu este. În spatele tuturor acestor lucruri poți descoperi un nucleu deprimat al personalității care dorește ca durerea sa să fie împărtășită cu altcineva. Împărtășirea durerii este singurul lucru care poate aduce o ușurare. Cred că pentru un adult, cel mai adecvat mod de a împărtăși durerea cu Altul este împărtășirea cu un egal. Dacă încerci să cauți un părinte și o relație verticală, atunci nu va ieși nimic bun din asta. În cele din urmă, va fi mai multă suferință. Dar paradoxul este că, dacă te bazezi pe sentimente, atunci vrei să cauți o figură parentală care să salveze, să încălziți și să ușureze durerea. Această figură este rodul părții noastre depresive arhaice, care odată a fost antipatată de celălalt cel mare în timpul copilăriei noastre timpurii. Din păcate, nu mai este posibil să o iubești la vârsta adultă, dar îți poți împărtăși durerea de a nu fi iubit cu cineva egal cu tine, iar asta îți va oferi oportunitatea de a-ți trăi viața mai pe deplin și mai fericit dacă te-ai săturat învinovățindu-te pe tine sau pe altcineva, încearcă să-ți dai seama de „Mă simt rău” și găsește un Celălalt egal cu care să-l poți împărtăși. Poate că în anumite momente vei construi o relație verticală cu el, care să amintească mai mult de o relație copil-părinte. Nu e nimic în neregulă cu asta. Principalul lucru este că acest lucru se bazează pe baza unui parteneriat, atunci când ambii sunt conștienți de ceea ce se întâmplă și sunt gata uneori să se sacrifice puțin de dragul partenerului lor, ghidați de propria dorință de a face acest lucru..