Desde criança tenho tendência a mudar de lugar, confundo despedidas com perdão, A partida é-me cara numa viagem, O regresso é sempre difícil...... E para algum lugar, na última margem, terminarei a viagem, não há dúvidas E dificilmente conseguirei me perdoar, Que não é mais possível voltar... (“Máquina do Tempo”) O resto seco de vida - os eventos são as cascas e as cinzas dos relacionamentos... Obolenskaya G. Preciso escrever sobre o perdão novamente por quantos séculos consecutivos exorta as pessoas ao arrependimento para receber o perdão...Os filósofos discutem se o perdão? é um desejo de superioridade (brincar de Deus) e uma manifestação de desrespeito (“O perdoador usa sua “misericórdia” para se elevar acima daquele que perdoa, e ele não está sozinho quando pede ao devedor sua “nobreza”, “O perdão é vingança arrogante” (J. Wolfrom), “O perdão é uma manifestação de desrespeito, porque significa que não consideramos o ofensor responsável por seus atos” (F. Nietzsche)) ou “O perdão é a maior virtude da terra, e sem sem dúvida o mais necessário.” “Perdão significa compaixão.” Os escritores criam obras brilhantes sobre vingança e perdão (M. Bulgakov “O Mestre e Margarita”, etc.) ... Os psicólogos não se cansam de repetir que não é o ofensor que precisa de perdão, mas nós mesmos (“ O perdão é um meio de alcançar a liberdade”, “O perdão diz respeito ao passado, mas torna o futuro possível” (T. Gouvier))...No entanto, é impossível responder de uma vez por todas de forma inequívoca à pergunta: “Perdoar ou aceitar vingança?" Não existe uma resposta universal. “O diabo está nos detalhes.” Sempre haverá aqueles que acreditam que o perdão é uma virtude e aqueles que defendem a opinião de que a verdadeira medida do valor de uma pessoa é a capacidade de se vingar dos inimigos. cair em? Onde você coloca uma vírgula na frase: “O perdão não pode ser retaliado” e, o mais importante, como você justifica sua escolha?1. Você não pode perdoar, não pode se vingar? Você vive de acordo com o princípio: “Olho por olho, dente por dente!” Você pensa que o perdão é uma manifestação de fraqueza, e “Quem recusa a vingança é um covarde!”, Ele perdoa porque não consegue defender seu direito a uma decisão justa e, tendo perdoado, concorda para sempre com a injustiça para consigo mesmo. 2. Para perdoar, mas não para se vingar? Você é religioso e tenta seguir os ensinamentos de Cristo. Você não é religioso, mas, depois de muita experiência, você mesmo teve a ideia do perdão. Você está sinceramente convencido de que o perdão é necessário não para quem ofendeu, mas para a própria pessoa, que (antes de tudo para seu próprio bem!) deve se livrar dos sentimentos negativos, dos constantes pensamentos de vingança, que literalmente “envenenam o sangue ”, matando-se lenta e dolorosamente.3. O perdão não pode ser retaliado (uma vírgula é colocada dependendo da situação). Por exemplo, “A Sagrada Escritura nos diz para perdoar nossos inimigos, mas não diz nada parecido sobre os amigos”. (F. Bacon), etc. Ou talvez você concorde que “A vingança mais doce é o perdão” (Israel Friedman), “Perdoar seus inimigos é a melhor maneira de irritá-los” (Oscar Wilde), “A melhor vingança é o esquecimento, enterrará o inimigo nas cinzas de sua insignificância” (Baltasar Gracian y Morales), e: ... O perdão é como a vingança, Onde o perdoado é duplamente pior ... Se você abstrair da religião, da filosofia, da literatura ... e focar na psicologia, por que os psicólogos prestam tanta atenção a esse tema Porque quase sempre surge na terapia Às vezes vem rapidamente à tona - já no início do trabalho falamos sobre queixas: contra um pai sempre bêbado ou. mãe que nos ignorou durante muitos anos, um marido (que ataca a nossa insatisfação geral com a vida), um filho (para dizer o mínimo, que não corresponde às nossas ideias sobre o ideal), um chefe (que quebrou a sua promessa) , uma namorada (que traiu nossa confiança), e em geral para a vida, que decepcionou e continua decepcionando, e às vezes isso o assunto fica escondido sob os outros, e não “ganha vida” de imediato, ao discutir, digamos, a necessidade de abandonar a forma habitual de se perceber como vítima... Apesar de muitas pessoas reconhecerem teoricamente que o ressentimento, o ódio, a raiva -este é um fardo muito difícil de carregar, com o qual não é fácil conviver (veja a parábola das queixas, eles nem sempre estão dispostos a se desfazer desses sentimentos perdoando SEUS ofensores); Parábola sobre queixas “O aluno perguntou ao professor: “Você é tão sábio”. Você está sempre de bom humor, nunca com raiva. Ajude-me a ser assim também.” A professora concordou e pediu ao aluno que trouxesse batatas e um saco. “Se você ficar com raiva de alguém e guardar rancor”, disse a professora, “então leve essas batatas”. De um lado, escreva o seu nome, do outro, o nome da pessoa com quem ocorreu o conflito, e coloque essas batatas em um saco - Só isso? – perguntou o aluno perplexo “Não”, respondeu a professora. Você deve sempre levar esta bolsa com você. E toda vez que você se sentir ofendido por alguém, acrescente batatas. O aluno concordou. Algum tempo se passou. A bolsa do estudante já estava bastante pesada. Era muito inconveniente carregá-lo sempre com você. Além disso, as batatas que colocou logo no início começaram a estragar. Ficou coberto por uma camada escorregadia, alguns brotaram, outros floresceram e começaram a emitir um odor forte e desagradável. O aluno veio até a professora e disse: “Não dá mais para carregar isso com você”. Em primeiro lugar, o saco é muito pesado e, em segundo lugar, as batatas estragaram. Ofereça outra coisa. Mas o professor respondeu: “A mesma coisa está acontecendo em sua alma”. Quando você está com raiva ou ofendido com alguém, uma pedra pesada aparece em sua alma. Você simplesmente não percebe isso imediatamente. Depois, há cada vez mais pedras. As ações se transformam em hábitos, os hábitos em caráter, o que dá origem a vícios fétidos. Dei a vocês a oportunidade de observar todo esse processo de fora. Cada vez que você decidir se ofender ou, ao contrário, ofender alguém, pense se precisa dessa pedra. Nós mesmos criamos nossos vícios. Você precisa carregar um saco de batatas podres dentro?” “Sim”, concorda o homem, “é difícil manter pelo menos uma “pedra no peito”, quanto mais muitas... Mas o que tudo isso tem a ver com isso? meu? Estou apenas defendendo meus direitos”... Muitas vezes não há limite para a indignação: “Perdoar? A quem? Para que? Ainda podemos perdoar a todos? Aí a pessoa geralmente entra no processo de listar situações que não podem ser perdoadas. Vamos fazer uma “ofensa quase universal” – contra os pais. Darei um exemplo específico, citando um dos comentários de um artigo sobre perdão postado no site: “Certa vez, tive a oportunidade de me comunicar com uma pessoa cujo pai bêbado bateu a cabeça em um radiador aos 10 anos de idade. Para não interferir no seu “eu quero ou não quero!” E eu respeitei os mais velhos, sim.” As consequências são “semi-cegueira, memória fraca, incapacidade de viajar pelo menos algumas paradas em qualquer transporte e “mingau na boca”…”… “…Negou ao pai o notório copo de água na velhice, e papai não quer ouvir nada sobre isso. E quantas vezes tentaram persuadi-lo: “Me desculpe, me desculpe! O que você pode tirar de um homem bêbado?” Mas ele ainda não está bem. Uau, como as pessoas podem ser ignorantes!” Então, mesmo que “meus pais tenham arruinado minha vida” (às vezes literalmente paralisante), DEVO perdoá-los e continuar a me comunicar com eles? Antes de começarmos a falar sobre perdão, é importante entender se estamos falando de um crime real ou de uma acusação subjetiva. Se nos referimos a uma infração penal, então o criminoso deve ser punido. E ele foi punido severamente. Não há necessidade de confundir a necessidade de perdão e de liberação de responsabilidade. Mas ele não deveria ser punido diretamente por nós. “Aquele que mata um dragão torna-se ele próprio um dragão.” Perdoar (ou seja, “concordar em esquecer a culpa de alguém; remover a culpa de alguém, “liberar-se da dívida”, renunciar aos sentimentos de ressentimento e desejo de vingança” (dicionário)) ou não - de todos. escolha pessoal. Mas perdoar não significa recusar processar ou continuar a comunicação com o ofensor. PERDOAR não significa APROVAR O COMPORTAMENTO, CONCORDAR com as ações dos ofensores ou permitir que eles DESTRUAM SUA VIDA. antes de serem perdoados, serão pendurados na forca”, escreveu certa vez G. Heine. Na minha opinião puramente filisteu (não sou advogado), o pai em.No exemplo dado, é bem possível que ele enfrente a velhice na prisão e não reivindique um “copo d'água” servido por seu filho carinhoso. Como psicóloga, entendo que mesmo que o pai seja punido, esse fato, infelizmente, não mudará nada para este. Continuando a odiar o pai, ele continua mantendo um RELACIONAMENTO com ele (mesmo que na realidade não os apoie há muito tempo), voltando incessantemente à situação de trauma, como se estivesse tocando um disco antigo repetidas vezes. ... E assim como a relutância em acabar com a situação, em “fechar a porta” de um passado terrível, a escolha de permanecer para sempre na posição de uma criança de 10 anos - vítima de um pai bêbado - o ajuda a se adaptar para a vida de hoje? “Ali e então” ele realmente não podia fazer nada para influenciar a situação, mas “aqui e agora” ele pode... Ninguém pede perdão a todos. Houve apenas uma pessoa que morreu há mais de dois mil anos (era um homem?), que chamou para não julgar, abriu os braços para abraçar o mundo inteiro, e foi imediatamente pregado na cruz... Se você fizer isso, Se você não reivindicar uma auréola sobre sua cabeça, então acho que você concordará que: Perdoar a todos não é melhor do que não perdoar ninguém. (Jean Baptiste Laroche) Dizem que para ser perdoado o culpado deve experimentar o arrependimento. “É impossível perdoar alguém que não pediu.” (Trefilov D.S. “Eles não podem ser perdoados”). Mesmo Deus não considera necessário perdoar quem não se arrepende... Talvez, mas, na minha opinião, a decisão de perdoar é necessária, antes de tudo, não do ofensor e nem de Deus, mas da própria vítima . Não perdoamos por outra pessoa, perdoamos por nós mesmos. O perdão é a renúncia à vontade de sofrer ainda mais. O perdão é dizer adeus (com o papel de vítima). na maioria das vezes não se trata de tais casos extremos e consequências trágicas, mas sim da “falta de amor parental” (ou da discrepância entre as nossas ideias e as dos nossos pais sobre o assunto). o que está acontecendo não coincide com as nossas expectativas, com o que acreditamos ser “correto”. “Eu fiz tanto por ele, desisti da minha vida, dei tudo, e ele ainda se atreve a me acusar de não me amar? Que vergonha ele não tem!”... - quantas vezes ouvimos tal frase na terapia (e na vida) de nossa mãe... E quantas vezes ele não apenas ousa, e “ele” não apenas não tem vergonha , mas quer muito machucá-la, punir com nosso ódio ou indiferença por uma “infância feliz” e uma “juventude despreocupada”... Fazemos reivindicações contra nossos pais sem nem tentar entendê-los, mas afinal: Amar significa perdoar, perdoar significa compreender, compreender significa saber... Nicholas RoerichNós os comparamos com pais ideais (ou simplesmente os melhores), que talvez existam apenas em nossa imaginação, notamos a discrepância com nossas expectativas e ficamos ofendidos. .. Mas para muitos, para deixar de fazer isso, bastaria nos colocarmos no lugar deles, saber um pouco mais sobre o passado e tentar responder à pergunta: “Por que eles se comportaram assim e não de outra forma ?” e “Eles poderiam ter se comportado de maneira diferente? (nessas circunstâncias)”, “Por que eu poderia ser grato a eles?”, mas: “Por quê?”, é muito mais fácil abandonar o cruel: “Eu não pedi para você me dar à luz...” ...Não julgue e você não será julgado; Não condene, e você não será condenado; perdoe, e você será perdoado..." - é dito no Evangelho de Lucas... E às vezes tenho vontade de dizer outra coisa - pelo menos julgue antes de proferir uma sentença... Afinal, "mesmo que um criminoso o crime foi cometido, um “caso” é aberto sobre a acusação, e isso requer a consideração dos fatos reais e das características psicológicas do “acusado”. A questão principal aqui é se essas pessoas (sua mãe e seu pai) “poderiam”. mesmo que quisessem muito (o que é muito mais difícil de admitir) e, além disso, por mais nojento que seja admitir se tiveram a oportunidade de querer (isso também é um fator psicológico “Via de regra). , os nossos pais, sendo fisiologicamente capazes de conceber e dar à luz, estão completamente despreparados para o papel psicológico dos pais, à sua maneira, e devido à sua motivação. Eles conseguem filhos “por acaso” (o mesmo).Freud escreveu em algum lugar que este é o preço cobrado pela Natureza pela satisfação do desejo sexual; Não é verdade que o ponto de vista, apesar da sua trivialidade, é muito duro?). E se acrescentarmos a isso que nossos pais são tão neuróticos quanto você e eu, só que sem acesso à psicoterapia, então, do ponto de vista objetivo, a acusação, via de regra, tem fundamentos muito duvidosos. E, muito provavelmente, o “caso” não terminará em nada: teremos que admitir que tanto a mãe como o pai “não conseguiram”. Isso é tudo. Triste mas verdadeiro. Mas não há nada nem ninguém para se ofender” (Papush M.P. Mas se a culpa não é de ninguém, então você sente ainda mais pena de si mesmo, meu querido... No âmbito de uma sessão terapêutica, este é o caso). hora e lugar para lembrar das queixas (inclusive dos pais), se elas existem (e quem não?)… É absolutamente normal trabalhar com elas, tanto quanto a pessoa precisa. Ninguém irá julgar você. Mas se você é ADULTO (e eu trabalho principalmente com adultos), não pode deixar de compreender que a situação mudou. As crianças (em certa idade) tendem a idealizar a mãe e o pai e a acreditar na sua onipotência. Se você ainda se considera uma criança, então naturalmente você pode continuar a culpá-los pelos seus problemas e insistir que “você poderia ter feito as coisas de forma diferente (amado mais, incomodado menos, etc.) se quisesse”. Mas você cresceu e essa situação acabou. E, se você não está pronto para admitir esse fato em princípio, eu (como terapeuta) não posso te ajudar muito, porque mais cedo ou mais tarde surgirá a pergunta: “Por que você distorceria a realidade e insistiria que não é assim? Qual é o benefício “secundário”? Na verdade, muitas vezes, mesmo quando as circunstâncias mudaram, muitas pessoas continuam a se apegar à ideia da culpa dos pais para explicar todos os seus fracassos pelos danos causados ​​e não assumir a responsabilidade pelas suas vidas. coletando uma “coleção de queixas”... “Não me coloque no museu das suas vitórias”... - “Time Machine” uma vez cantou... É a mesma coisa na vida: algumas pessoas preferem se concentrar em suas conquistas e momentos de alegria, enquanto outros preferem concentrar-se nas derrotas e nas queixas. Como colecionadores entusiastas, selecionam cuidadosamente de todos os acontecimentos da vida aqueles que podem reabastecer a exposição, estudar, sistematizar, ocasionalmente ficam felizes em exibir especialmente “exposições valiosas”, contar detalhadamente a “história da sua aquisição”, guardá-los com cuidado e cuidar deles com cuidado, sacudindo-os do “poeira do tempo” e arrumando-os da forma mais vantajosa... Quantas múmias nesta casa, quantas empalhadas animais, quantas bonecas, cuja fábrica acabou!.. Por que você torturou a pobre musa, o estúpido bicho de pelúcia, o mau guia turístico V. Pavlova Mais uma vez, ofendidos, essas pessoas involuntariamente se lembram de todas as queixas do passado? .. É como um “elástico” (E. Bern), que é puxado, puxado e em determinado momento liberado... Basta tentar “ofendê-los” ou duvidar do valor ou da conveniência de sua “coleção”... Tudo o que uma pessoa conseguiu “acumular” até este momento será dirigido a você pessoalmente. As emoções não vividas são como uma bomba-relógio. Basta um movimento estranho... “Muitos começam a se vingar antes de serem ofendidos.” V. Brudzinsky. Por mais cruel que pareça, o papel de “zelador do museu das queixas” também é uma forma de encontrar o sentido da vida... O papel de um mártir traz dividendos muito bons para o artista - por exemplo, na forma de compaixão, um círculo cada vez maior de conhecidos que estão prontos para ajudar, etc. Cinicamente? Talvez. Mas isto não é uma questão de condenação. Você pode passar a vida provando que a culpa dos pais é a razão do fracasso da vida, se esta for sua escolha consciente. Se não, então, ao continuar apegando-se às queixas, quem você está realmente piorando? Para seus agressores? Na maioria das vezes, o seu ódio não os torna nem quentes nem frios. Eles não percebem e, mesmo que às vezes sintam, sempre encontram muitos motivos para justificá-lo. Ficamos ofendidos quando somos privados, como nos parece, injustamente. Mas a justiça é um conceito relativo... Cada um tem a sua verdade... “Não vemos as coisas como elas são. Vemos coisas emà luz do que somos." (Anais Nin)Então por que continuamos a insistir na culpa parental (e não apenas parental)? Talvez porque traga bônus: o ressentimento é um meio de permanecer no relacionamento com o agressor na esperança, se não de “alcançar o amor”, pelo menos de obter atenção ou simplesmente o que você deseja apaixonadamente... Alguns especialistas geralmente argumentam que ressentimento é que não é um sentimento real. Esta é uma forma de comportamento usada para manipular outra pessoa. “O ressentimento é um sentimento que aparece em nós tão cedo que podemos ter certeza de que é um sentimento primordial. Ann não está lá. Isto é uma "raquete". Lembre-se das crianças. Com que idade eles começam a ficar ofendidos? Sim, exatamente quando entendem que ficar bravo com a mãe por não conseguir doces suficientes é ineficaz. É muito mais justificado ficar ofendido por ela...” ... “Eu não te amo” - acerta sem errar e é mais destrutivo que uma bomba nuclear. É raro um pai capaz de resistir a tal ataque.”... Tendo feito uma conclusão, a criança começa a aprimorar e melhorar suas habilidades. A capacidade de se ofender torna-se uma habilidade, depois um hábito e depois um reflexo” (Zygmantovich P.V.). o ressentimento é uma ferramenta para controlar as relações humanas. Na infância o filho se ofende, dá atenção a ele, o pai se sente culpado (muitas vezes sem nem entender o porquê) e a partir desse sentimento faz o que querem dele. A criança “toma a decisão” de que é assim que deve influenciar este mundo para ser ouvida. Então ele age automaticamente. Mas quando uma pessoa cresce, a maioria das pessoas a trata de maneira diferente de seus pais. E a velha estratégia já não funciona, mas ele continua a aderi-la, talvez vez após vez se convencendo de que ninguém realmente se importa com as suas necessidades e desejos, ficando desapontado e odiando... (o mundo em geral, os seus pais, os seus parceiro, seu próprio filho e, em última análise, você mesmo - por impotência e incapacidade de mudar a situação). O ressentimento, neste caso, é a posição de uma criança pequena para quem nem tudo é suficiente (atenção, dinheiro, significado...). E se esse sentimento ocupa um lugar de destaque em sua vida, é um sinal de que é hora de crescer. Se conseguirmos fazer isso, às vezes (nem sempre!) olhamos de forma diferente para nossos pais (e não só) e entendemos isso. muitas vezes os ressentimentos e o nosso ódio por eles não são falta de amor, ambos existem como um par de opostos que lutam para coexistir. Quanto mais conectados emocionalmente estamos com outra pessoa, mais ela pode se tornar uma fonte de emoções boas e ruins. As pessoas que ficam mais ofendidas, via de regra, são aquelas que amam. Se você é ofendido por um ente querido, você não pode simplesmente deixar ir e esquecer, não pode permitir que essa ofensa fique em segundo plano, porque o relacionamento com essa pessoa é. valioso para você... Em muitos casos, o propósito do ódio não é a destruição, mas sim a expectativa apaixonada de amor... Na maioria das vezes, sentimos ódio quando percebemos que outra pessoa não nos ama (como imaginamos), apesar de nossos melhores esforços, e desmoronamos por um sentimento de impotência... Neste caso, o ódio é o outro lado da frase: “Ame, apenas me ame... Não consigo viver sem você...” Muitos os pais, aliás, também não estão inclinados a perdoar seus filhos por sua “imperfeição”, “como lembrança (neste caso) não reclame” e facilmente apresentarão a você uma lista completa de suas queixas retaliatórias, apresentarão um “reconvenção” e irão, talvez, insistir na sua satisfação para o resto da vida, discutindo “quem deve a quem”... Seria bom nesta luta irreconciliável até à “completa destruição do inimigo”, não se esqueçam disso as relações entre as pessoas existem (na realidade) apenas enquanto o objeto do ódio (amor?) estiver vivo... Enquanto estivermos vivos, podemos consertar tudo, realizar tudo, arrepender-se, perdoar. entes queridos, traga de volta os amigos que foram afastados. Enquanto estivermos vivos, podemos olhar para trás, Ver o caminho de onde saímos. Acordar de sonhos terríveis, sair do abismo a que viemos. Enquanto estamos vivos... Quantos conseguiram impedir que entes queridos nos partissem?...)