Do autor: Um artigo sobre a principal razão da desarmonia nas relações entre filhos e pais - a falta de competências parentais entre os pais Fui levado a escrever um artigo com este título. do livro “Pai-Filho: O Mundo dos Relacionamentos” de Chaim Ginott e Hard Truth No. 6 do artigo do escritor americano David Wong “Seis Hard Truths That Will Make You a Better Person”. Mas, a principal razão para o aparecimento deste artigo é o constante reconhecimento de que por trás de cada novo caso, por trás de cada novo problema com que um adulto procura um psicólogo, quase sempre existem custos associados à atitude de seus pais para com ele e sua educação na família parental Então, qual é a dura verdade nº 6 que pode tornar qualquer pessoa melhor? mundo acaba de ser baleado. Deitado na rua, sangrando e gritando. Um cara chega e diz para você “se afastar”. Ele examina o ferimento do seu ente querido e tira um canivete - ele vai operar na rua. Você pergunta: “Você é médico?” , certo?” Nesse momento o cara perde a paciência. Ele diz que é bom, honesto, que sempre chega na hora certa. Ele relata que é um ótimo filho, tem uma vida cheia de hobbies emocionantes e se orgulha do fato de nunca xingar. Você está confuso: “Que porra importa tudo isso quando meu amor está aqui deitado e sangrando! Preciso de alguém que saiba operar ferimentos de bala! Você pode ou não?!?” E agora o cara começa a se agitar – por que você é tão superficial e egoísta? E você? Você não se importa com todas essas excelentes qualidades dele? Você não o ouviu dizer que sempre se lembra do aniversário da namorada? E diante de todas essas coisas legais, realmente importa se ele sabe como operar? Nesse ponto você vai pular, agarrá-lo pelos ombros com suas mãos ensanguentadas, sacudi-lo e gritar: “Sim, nada dessa merda? importa, porque esta situação especial e eu preciso de alguém que possa estancar o sangramento, seu maldito bastardo doente. E aqui está, minha coisa terrível sobre o mundo adulto: você está exatamente na mesma situação todos os dias. E você é o cara com o canivete, e a sociedade é a vítima sangrenta de um tiroteio. Se você quer saber por que a sociedade parece evitá-lo, ou por que você não é respeitado, é porque a sociedade está cheia de pessoas que precisam de alguma coisa. . Eles precisam de casas construídas, precisam de comida, precisam de entretenimento, precisam de relacionamentos sexuais satisfatórios. E você chegou ao local de uma emergência com um canivete nas mãos, simplesmente em virtude do seu nascimento - no momento em que você vem a este mundo, você se torna parte de um sistema projetado estritamente para ouvir as necessidades das pessoas. Ou você fará. fique confuso sobre a tarefa de “ouvir as necessidades das pessoas” e ganhe um conjunto único de habilidades, ou o mundo vai te dar um chute na bunda. E não importa o quão gentil, generoso e educado você seja. Você será pobre, ficará sozinho, ficará exposto ao frio. Isso parece cruel, primitivo ou materialista? E quanto ao amor e à bondade – eles realmente não significam nada? Claro que sim. Contanto que sejam consequência de você dar às pessoas algo que elas não conseguirão em outro lugar.” Não é uma metáfora interessante que abre os nossos olhos para o que o mundo espera de nós, o que leva à eficácia pessoal e ao sucesso na vida. Isto aplica-se plenamente à criação dos nossos filhos. Duro? Cruel? Talvez, mas não vou repetir o que seus filhos farão com você se você esquecer essa dura verdade. David Wong fez isso melhor do que eu, usando o exemplo dos relacionamentos adultos. Seus filhos não precisam de pais “bonitos” que os “amem” e comprem tudo para eles, satisfaçam todos os seus caprichos. Eles precisam de pais profissionaisparentalidade que os ajudará a tornarem-se independentes, responsáveis ​​e adaptados à sua futura vida adulta. Eles não precisam de pais que usem estratégias parentais do tipo “cenoura e castigo”. O que nossos filhos esperam de nós? Antes de encontrar a resposta para esta pergunta, darei outra metáfora do livro do Dr. Chaim Ginott “Pai-Filho: O Mundo dos Relacionamentos”. Discutindo os problemas da paternidade em seu livro, o autor escreve: “Os pais devem desenvolver uma forma especial de comunicação com os filhos. Imagine como qualquer um de nós se sentiria se um cirurgião na sala de cirurgia, enquanto estávamos sendo anestesiados, dissesse: “Sinceramente, não tenho muita experiência em cirurgia, mas sinceramente amo meus pacientes e uso o bom senso”. Muito provavelmente, entraríamos em pânico e correríamos para fugir, o que não é tão fácil para as crianças. Os pais geralmente têm certeza de que basta amar o filho e ter bom senso. Contudo, os pais, assim como os cirurgiões, precisam dominar certas habilidades para se tornarem suficientemente competentes para resolver os problemas diários das crianças. Um cirurgião experiente sabe muito bem onde e como deve usar o bisturi. Da mesma forma, os pais devem adquirir a capacidade de usar palavras. Afinal, as palavras podem ser mais afiadas que uma faca. Eles podem mutilar, infligir muitas feridas mentais, embora invisíveis, mas muito dolorosas.” O que, de fato, nossos filhos esperam de nós como pais? Citarei novamente o Dr. Ginott: “No entanto, os pais, como os cirurgiões, precisam ter? certas habilidades para adquirir competência suficiente que lhes permita resolver os problemas diários das crianças”. Muitos pais que têm filhos pequenos e adolescentes simplesmente precisam se tornar pais profissionais antes que seja tarde demais. Para fazer isso, você precisa dominar as habilidades de pais altamente eficazes. Agora, como pai profissional, você pode se parecer com a criança da foto acima. Você quer se tornar um verdadeiro pai profissional? E fica assim na foto abaixo? Então você precisa se familiarizar e incutir em si mesmo as habilidades de eficácia parental. Quais são essas habilidades? Isto é, antes de tudo: A capacidade de quebrar a ligação viciosa entre o comportamento indesejado da criança e a sua reação disfuncional a tal evento. Esta é, talvez, mais uma habilidade de eficácia pessoal do que uma habilidade de eficácia parental, mas é fundamental e você não pode viver sem ela. Encontre a resposta para a pergunta - qual é o objetivo principal de criar seu filho. . É claro que isso decorre da missão da sua família, e se o propósito da existência da sua família ainda não foi definido, é confuso e pouco claro, isso deve ser feito. Normalmente, meu treinamento de eficácia parental começa com esta pergunta. E como mostra a experiência de realização de treinamentos sobre eficácia parental, a grande maioria dos pais “não sabe” por que estão criando seus filhos, qual é o principal objetivo da educação. desejos. Entenda o que seu filho sente e deseja e fale sobre isso em voz alta, denomine os sentimentos com suas próprias palavras, mesmo que sejam sentimentos disfuncionais. Por exemplo, - você está com raiva, você está ofendido... Você gostaria de não ir à escola amanhã... Não se esqueça de contar ao seu filho sobre seus sentimentos e desejos. Por exemplo, é desagradável para mim quando você chega da escola assim; gostaria que meu filho tivesse mais cuidado com sua habilidade de interação. Esta não é uma administração severa, não são ordens, ameaças e coerção, ou total liberdade de comportamento da criança. Esta é a aceitação paciente e incondicional e o incentivo sem julgamento da criança para fazer o que corresponde ao objetivo final de sua educação. A habilidade de influenciar uma criança se ela cometer uma ofensa. Este é o caso quando você não pode simplesmente ignorar as ações de uma criança. Este é o caso quando a punição é necessária. Mas educadores e psicólogos de todo o mundo já perceberam há muito tempo que a punição não é!