Do autor: Artigo publicado integralmente na revista "EXISTENTIA: psicologia e psicoterapia" 3/2010 pp. 248-258 O caminho para a gratidão é através da dádiva? Numa relação terapêutica, um presente nem sempre é igual a gratidão. Além disso, pode indicar dificuldades, ambigüidades na relação terapêutica ou até mesmo sua ausência. Vejamos alguns desses casos. Que significado um presente pode ter além da gratidão? O cliente dá um presente ao terapeuta principalmente porque é costume. E tal presente lembra uma situação típica da relação cliente-paciente no modelo médico: o médico deve dar alguma coisa, porque... ele é uma pessoa importante neste período da sua vida; Os médicos têm salários baixos e precisamos apoiá-los, restaurando assim a justiça. Esses presentes são típicos de clientes socializados que muitas vezes agem de maneira estereotipada. Lembro-me de uma expressão onde presentes são comparados a bons conselhos, o que traz mais alegria a quem dá o conselho do que a quem o recebe (Edouard Herriot). Porém, é importante ressaltar que os clientes com esses dons demonstram que incluem o terapeuta em seu círculo de pessoas importantes e agradáveis. Nas instituições onde é prestada assessoria gratuita, muitas vezes aparecem presentes que, na minha opinião, têm apenas alguma relação com a gratidão. Quando eu trabalhava nesse centro, ao final da primeira consulta o cliente ganhava não só uma caixa de chocolates, mas também requeijão com creme de leite, que ele mesmo preparava. As palavras que acompanhavam esses presentes eram mais ou menos assim: “Mas você consultou de graça, é meio inconveniente”. Para mim, este foi um motivo para uma conversa aberta sobre a possibilidade de consultas remuneradas no meu consultório particular. Alguns clientes mudaram alegremente para relações contratuais que lhes eram mais aceitáveis ​​e claras. Outros clientes expressaram abertamente as suas preocupações por trás do presente, perguntando se a qualidade do trabalho gratuito era diferente das consultas pagas. A desconfiança e as dúvidas foram encobertas por algum tipo de presente. Ao aceitar tal presente sem esclarecimentos, o terapeuta apoiaria os sentimentos do cliente. Um diálogo aberto sobre as condições e possibilidades da terapia liberta a terapia de coisas desnecessárias. Esse diálogo pode ser iniciado pelo terapeuta através da dádiva do cliente. E junto com esses dons, as suspeitas e projeções neles incorporadas deixam a terapia. Um presente sempre demonstra sentimentos. Na terapia, pode ser uma manifestação dos sentimentos do cliente, que às vezes não são claros para ele. Um cliente, com os olhos cheios de lágrimas, me deu uma pequena lembrança de Ano Novo. Intuitivamente, ela iniciou os “parabéns” no meio da sessão, e não no final. Durante nossa conversa, descobrimos que tanto as lágrimas quanto o presente estavam ligados a uma pessoa que já havia falecido naquela época. Ele ocupou um lugar importante na vida desta mulher. Mas a cliente não percebeu o que sentia por ele, pela mudança que ocorreu com a morte deste homem. Quanto eu teria levado que não é meu, de outra pessoa, se essa importante conversa não tivesse acontecido. Ficamos muito mais próximos um do outro depois que a condição dela ficou clara. Às vezes, após esclarecimentos, é importante não levar o presente, mas deixá-lo com o cliente. Um dia um cliente disse que queria me dar um presente e pediu que eu aceitasse. Naquela época já tínhamos mais de 20 reuniões com o Gleb. Inicialmente, ele me procurou com um pedido para participar do julgamento: ele e a ex-mulher “dividiam” um filho. Tendo recebido uma recusa e explicações para isso, Gleb encontrou sentido para iniciar sua própria terapia, onde o relacionamento com a ex-mulher ocupava um lugar central. Na hora de “me dar um presente”, o relacionamento real dos ex-cônjuges era bastante agressivo. E foi então que Gleb me convidou a aceitar um envelope com dinheiro, cujo valor era dez vezes superior ao meu honorário habitual. Ele explicou que o aniversário da filha estava chegando e que queria que ela tivesse uma mãe tão compreensiva quanto eu. Exatamentea partir da discussão sobre o desejo de dar esse presente, Gleb começou a perceber seu apego à ex-mulher, a verdadeira mãe de seu filho, e a reconhecer seus reais sentimentos por ela. Entre os sentimentos que sentia por ela, havia muitos calorosos, mas inconscientes em sua paixão pela guerra. Este incidente do presente ajudou-nos a falar mais abertamente sobre os nossos relacionamentos: sobre os sentimentos neles, sobre as suas possibilidades, sobre a realidade e as ilusões. Dar um presente no início ou no meio do trabalho pode indicar a resistência do cliente ou até mesmo seu desejo de encerrar a terapia. Houve um caso semelhante em minha prática. Assinamos contrato com Margarita Fedorovna para 10 reuniões. Ela era uma senhora ativa de cinquenta e seis anos. Ela deu a impressão de uma pessoa aberta que sabe o que quer. Fascinado pelo cliente e pelo “nosso progresso bem-sucedido”, não percebi imediatamente que o ritmo que estávamos tomando era muito rápido. Em palavras, Maria Feodorovna foi corajosa e decidida, mas em suas experiências foi vulnerável, escondendo seus sentimentos especialmente dolorosos. Seu presente repentino nos ajudou. Após o terceiro encontro, ela tirou uma caixa de chocolates e se surpreendeu com minha pergunta: “Ela virá na próxima vez?” No quarto encontro, a personagem principal foi esta caixa de chocolates, e o centro da nossa consideração foram as dúvidas, preocupações e medos da cliente em relação aos seus novos desejos e decisões. Demos alguns passos para trás, voltando ao início. Como resultado deste regresso, os nossos objectivos tornaram-se mais modestos e moderados, o ritmo mais relaxado. Um presente repentino me ajudou a me tornar aliada daqueles sentimentos que a cliente costumava ignorar em sua vida. Sobre presentes que não são acompanhados de gratidão, mas de muitos sentimentos difíceis, incluindo raiva, Nancy McWilliams escreve na seção sobre mecanismos de defesa secundários (de ordem superior), descrevendo a revogação: “Um de meus pacientes às vezes me trazia flores como presente. Ela estava muito ansiosa e poderia ter interpretado a minha recusa ao presente, ou mesmo a minha análise do motivo pelo qual ela me deu, como uma recusa profunda aos seus impulsos sinceros. Portanto, durante muito tempo não fiz nenhuma tentativa de explorar o significado de tal comportamento. Contudo, minha paciente foi capaz de reconhecer o fato de que estava tentando me trazer um buquê justamente no momento em que estava especialmente zangada comigo. “Acho que na verdade eram flores para o seu túmulo”, explicou ela, sorrindo. Como neste caso, nem sempre o terapeuta pode optar por trabalhar explorando o significado do presente no momento de recebê-lo. Mas é importante lembrar que um presente tem um significado que pode estar longe de ser gratidão. Um presente pode expressar a verdadeira gratidão: quando há resultados na vida terapêutica, quando são óbvios tanto para o cliente quanto para o terapeuta. Então é fácil dar e aceitar. Esse presente pode ser um presente com palavras, flores, um livro ou qualquer outra coisa. Esse presente às vezes é um ponto importante em um relacionamento terapêutico. A gratidão expressa, quando começa, continua na vida de ambos, vivenciando a terapia ao longo do tempo. E aí muita coisa acontece graças ao que aconteceu e foi resolvido na relação terapêutica. A gratidão é um presente. Ela vive após a terapia na vida do cliente. Vive com maior saúde ou com doença mais humilde. Ele vive dando bênçãos aos outros: próximos e queridos. Às vezes acontece que um cliente, algum tempo depois das reuniões, começa a compartilhar o que está acontecendo com ele. Maria recorreu à terapia devido ao frequente desânimo, chegando ao ponto de sentir desesperança e desespero. Embora houvesse um bom contato entre nós e confiança por parte da cliente, Maria não aceitou imediatamente a necessidade da terapia de abordar a experiência da morte de sua mãe. Na verdade, havia um tabu nesse acontecimento: não fale sobre a perda com entes queridos, tente não mostrar as lágrimas. E embora o período de humor depressivo tenha durado cerca de um ano, coincidindo com a saída da mãe, Maria não quis reconhecer esta ligação óbvia. Mesmo assim, depois de andar em círculos, voltamos ao assunto principal. E depois do encontro com a experiência.